Имя : кряка
Мне 28 лет, я всю жизнь страдаю от какого-то психического заболевания, которое вызывает хроническую апатию, лень и нежелание хоть что-то делать, даже для себя. я окончил институт в 2006 году, там учился по главной причине-не идти в армию. «учился» на одни тройки, лишь бы не отчислили. в общем я его закончил, попытался поработать, проработал 5 дней, устроил сразу после госов один знакомый матери, через 5 дней мне сказали что не подхожу, выдали 5 тыщ рублей, я подумал, ну и х… с ним, пошел на обратном пути купил себе афигенные кросы, на оставшуюся тыщу побухал вечерком в новых тапках. это было в 2006. потом я устроился работать только летом 2007, случайно, тоже устроили, только на этот раз институтский приятель, сказал что им требуется юрист, ну меня туда и взяли. проработал там 5 месяцев, лень было очень, приходил вместо 9 к 11, вырубал телефон пока не приеду на работу, чтобы начальник не названивал (а этот дурень конечно названивал, прям провод жрал от злости) бесила «официальная» обстановка, при том что на самом деле там большая половина были быдло и уроды. через месяц стал одеваться как хочу, в футболках и кросах, каждый вечер после работы не шел домой, а встречался в центре с друзьями или со своей телкой, тусил гдегибудь до часу носи, дул, бухал, потом на следующий день постоянно похмелье, какая работа, я снова ждал вечера, было жалко время терять на эту рутину когда «работа-дом», у меня такого небыло никогда. в общем в следующий раз я устроился на работу (внимание!) весной 2010 года. устроила мать, проработал там 5 месяцев, и уволился сам. потомучто не мог ее подводить, опаздывать больше чем на полчаса, ну и выглядеть приходилось более официально, я это просто терпеть не мог. Нормально это, когда ты тусил до 4 утра, спал 3 часа, а потом приходишь на работу, еще в дуратской одежде с заправленной рубашкой, и тут на лестнице тебе попадается овца, которая спрашивает там типа, вася, а что ты такой всевремя не веселый? сука! да я вкурил щас с утра 2 плюхи, лишь бы мне стало хоть как-то получше (хотя это явно не помогло), ехал в вонючем метро, потомучто с ночи еще не выветрился алкоголь и за руль нельзя, глаза просто дико болят, голова раскалывается, а ты сука спрашиваешь почему я такой невеселый? мразь! короче на 5 месяце я понял, что еще неделя, и я начну на всех орать матом, чего нельзя было допустить из-за того что репутация матери была бы непоправимо испорчена, и она могла бы потерять свою работу. короче такая фигняня. и что вот делать? мне всё лень, друзей почти не осталось, потомучто с моими равесниками мне неинтересно, у них заботы — семья, какой холодильник купить, ремонт в ванной и в таком духе, или же некоторые наоборот, сторчались или спились, кто-то сидит… какихто средних между тем и тем очень мало, телки тоже нет, всевремя было кого с кем просто переспать, и постепенно все меньше меньше их, все мужикв себе нашли, живут с ними, на работах работают, детей рожают, в тайланд всей семьей ездиют. а я сука не хочу всей этой фигни, я вот например был на казантипе, давно еще, 3 раза там был, и был потом во всяких испаниях и грециях. так вот мне горазло больше нравится такая фигня как на казантипе, чем вот эта шляпа, когда ты приходишь на пляж с бутылкой вина, даже не чегото крепкого, а на тебя там все эти додики иностранные смотрят как на дикаря, что ты вот так пришел, и еще и без полотенца, и зонтик не арендовал! да пошло это всё, я все что хочу от жизни, это тусить, трахаться, пить, дуть, слушать музыку и не думать ни о чем. но вот фигня. где брать денег??? дома меня уже все ненавидят, как раньше уже никогда не будет, никто никуда не устроит, знакомые тоже все про меня все знают, и никто не будет помогать, а самому лень… вот я щас пока домой шел, думал как раз, а может действительно лечиться? может быть это гормональное нарушение, нехватка какого-то гармона, который отвечает типа за активность мозга там ну и тела? ведь у меня реально так всю жизнь, со школы! пробовал заниматься разными увлечениями, в секции ходил, на всякие курсы, но больше чем на 2 месяца не хватает даже на что-то что казалось крайне интересным. вот и х… знает, может быть конечно это болезнь, даже очень может быть, вот только выяснять это, пойти к врачу мне пиздец лень. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь что мне делать, только умоляю, не предлагайте читать никаких книг в духе типа «найди себя» или типа «открой для себя свой психотип».
- написала в редакцию женщина, которая так и не смогла полюбить приемную дочь
Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 37 лет, я из Харькова. Тринадцать лет у нас с мужем не было детей, и я считала, что без детей нет смысла жизни. Просила, настаивала перед мужем, чтобы мы усыновили ребенка. Он был против, так как считал, что нормальных детей для усыновления не бывает. Поставил условие: если я это сделаю, жить мы вместе не будем. Я сделала выбор - удочерила ребенка двух с половиной лет. Это было четыре года назад. С мужем мы развелись практически сразу, и сейчас я мать-одиночка.
Я удочерила проблемную, гиперактивную, с дефицитом внимания девочку. Тогда я не знала, что бывают такие проблемы, и теперь я в ужасе от того, что это на всю жизнь. Мы поменяли уже третий садик, потому что в садике начинался кошмар. Она бьет детей, задирает. Как сказала одна воспитательница (я услышала со стороны) на Карину, «она не в себе». Я очень эмоциональный человек, и меня тоже раздражает ее гиперактивность, иногда я даже закрываю ее в отдельной комнате, чтобы не видеть и не слышать ее. Пошли в первый класс, и у меня просто сердце кровью обливается, постоянно плачу.
В истории болезни из Дома ребенка был указан диагноз: «задержка темпов психического и речевого развития». Девочка была активна при встречах, но практически не разговаривала. Меня убеждали в Доме ребенка, что это особенность всех детей, живущих в государственных учреждениях, так как им не хватает внимания, любви, и они таким образом стараются привлечь к себе внимание. Я согласилась, о чем жалею практически каждый день. У меня началась сплошная черная полоса.
Мне один священник написал, что я поступила неправильно, выбрав ребенка вместо мужа, ведь Господь Сам знает, когда, кому и сколько давать детей. Наверно, это так. К психологу мы обращались, нам не помогло, наверное, причина – гены, от них никуда не денешься.
Я думаю, меня Господь наказал за то, что я считала, что без детей нет смысла в жизни, поэтому мне выпал такой тяжкий крест. Сейчас точно знаю, что дети - не главная ценность в жизни. У меня нет больше сил, здоровья и терпения воспитывать этого ребенка. Я не знаю, что мне делать и насколько меня еще хватит. Лекарства нам не помогают. На Причастие с Кариной (в крещении она Ирина) мы часто ездим в церковь.
Если бы только можно было все вернуть назад, я бы сделала это незамедлительно. Что я наделала - я искалечила жизнь и себе, и ей. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я не могу так больше жить!
Это письмо, настоящий крик души, пришло к нам в редакцию совсем недавно. Наталья разместила его и на нашем форуме в интернете, прося помощи и совета у форумчан. Советы были разные, но большинство из них - не унывать, молиться, просить помощи Божией в трудном деле воспитания чужого ребенка. И ни в коем случае не бросать эту девочку, которая не виновата в том, что она такая, какая есть - неуравновешенная, гиперактивная, ей трудно усидеть на месте и все время вести себя хорошо и правильно.
Мне не раз приходилось сталкиваться с семьями, взявшими детей на воспитание. И нигде ситуация не была гладкой.
«Неправда будет, если я скажу, что с порога все начинали называть меня мамой, - рассказывала мне одна приемная мамочка про своих ребятишек. - Я им сразу сказала: называйте меня как хотите. Тетя Галя, баба Галя, - у меня внуки почти ваши ровесники. Так что, если хотите - бабушкой называйте. А хотите - мамой. Катя на второй день мамой меня назвала. А Паша семь месяцев никак не называл. Он говорил: я не верю женщинам, вы все одинаковые, я вас всех ненавижу, вы все врете. Таково было разочарование в матери. Я никогда не забуду тот день, когда он впервые назвал меня «мама». Это было после бани. Он лежит в своей комнате, отдыхает. Я захожу в дом, а он кричит оттуда: «Мам, с легким паром!» Я и не расслышала сначала, а уж когда поняла, что он мамой меня назвал, так рада была! Очень приятно, когда дети называют мамой. Это ведь надо заслужить от неродного ребенка».
А ведь тяжело было, невероятно тяжело. «Доброжелатели» советовали женщине отказаться от этих детей, вернуть их обратно в детский дом, но пойти на предательство она не могла. Помню еще одну мамочку, из Безенчука. Вдова, взрослые дочери уехали учиться, и она решила подарить материнское тепло и ласку сиротке. Приехала в дом ребенка, пообщалась с мальчиком одним, понравились они друг другу. А ей говорят: у него брат есть. Ну, брат так брат. Приехала за двумя мальчишками, а второй за руку вывел еще одного человечка - сестренку. Маленькую, худющую, почти без волос, с болячками. Не смогла она ее оставить, взяла всех троих. Поначалу по ночам они не спали, плакали, не отпускали ее от себя, не умели пользоваться горшком, сами одеваться, да много еще чего было. Прошло несколько лет - и детей не узнать. Старший ходит в школу, средний готовится, младшая - красавица с темно-русыми кудряшками. В семье - любовь, деток покрестили. Одно только напоминание о прошлом: когда ребятишки бегают играют, нет-нет да кто-нибудь подбежит к приемной матери, тронет за руку и напомнит: «Мама, я здесь!» - «И я здесь», - улыбнувшись, отвечает она.
Много хороших примеров, но есть и тяжелые случаи, когда люди не справляются с взятой на себя ответственностью за чужого ребенка. Мы обратились с письмом Натальи за советом и комментарием к руководителю отдела по работе с дошкольными учреждениями Самарской епархии протоиерею Димитрию Куклеву. Отец Димитрий давно работает с детскими государственными учреждениями - детскими домами и домами ребенка, и знает о проблемах усыновителей не понаслышке. Вот его ответ:
«Человек, который решился на такой шаг – усыновление ребенка, должен понимать однозначно, что он идет на самопожертвование. Если человек верующий, то вообще очень удивительно, что человек ропщет. За все надо Господа благодарить. Есть такая хорошая поговорка: на крест не просятся, а с креста не бегают. Действительно, смысл жизни женщины, по Священному Писанию, это благословенное рождение и воспитание детей. Если по каким-то причинам Господь не дает детей, а человек берет на себя воспитание ребенка усыновленного, он должен понимать, что это очень большой подвиг. Но в то же время и награда за него будет на небесах большая. Поэтому, если человек идет на это сознательно, верующий тем более человек, мне удивительно, что потом возникают такие проблемы.
Естественно, что и детский дом должен был проверить будущего усыновителя. Не только ведь будущие родители должны проверять ребенка, которого хотят усыновить, но и с ними должна проводиться соответствующая работа. С этой мамой должны были поговорить психолог, социолог, педагог. Она должна была общаться не только с ребенком, но и со специалистами. Ее отношение к ребенку тоже не способствует облегчению ситуации. Она себя тоже ведет, наверное, не совсем правильно с этим ребенком.
Вообще, очень обидное письмо, с обидными выражениями. Какая-то обида, одна сплошная обида. Обида на Бога, на ребенка этого несчастного. Уныние, глубочайшее уныние, отчаяние, ропот. Очень грустно все это читать на самом деле. Мне жаль, что вот так человек не справляется и не хочет справляться с тем, что на себя возложил. Обидная фраза очень, что нормальных детей нет. Что значит «нормальных»? А где нормальные дети, простите меня, в обычных семьях? Я сам сколько раз видел в домах ребенка таких детей, которые сами в руки просились, хотелось взять их и усыновить. Просто взвесив свою возможность, душевную даже скорее, а не физическую, я подумал: а вдруг не справлюсь. Поэтому и не рискнул пока это делать. Хотя очень надеюсь, что, может, меня Господь сподобит когда-нибудь. Немало священников у нас берут детей. Да, действительно, большинство этих детей с определенными отклонениями в развитии. Потому что те семьи, откуда они попадают в детдом, - неблагополучные. И в этом надо тоже сразу отдавать себе отчет.
Да, и это проблема - отсутствие чадородия. Но можно так прожить. Некоторые жили, молились всю жизнь Богу. Может быть, ей Господь бы и дал детей, если бы она искренне молилась Господу Богу. Таких примеров много мы знаем. Это Иоаким и Анна, родители Пресвятой Богородицы, Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, у праведной Анны пророк Божий Самуил родился, а ведь тоже долго безчадная была. Таких примеров множество, и не только в Святом Писании, но и в жизни. Люди относились к своему безчадию со скорбью, но с терпением, с принятием воли Божией, и в конечном итоге Господь давал им детей по их молитвам, по их просьбам.
Конечно, решение проблемы безчадия путем усыновления - это хорошее дело, но к этому надо подходить как к Божьему делу, и тогда уже все плюсы и минусы надо воспринимать с радостью. За все благодарить, и Священное Писание нам об этом говорит. А то получается, что хорошее нам нравится, а если что плохое возникает - мы сразу начинаем роптать. И говорить: уберите, пожалуйста, я так себе всю жизнь искалечила. Это, конечно, очень трагично.
В народе есть поговорка: семь раз отмерь и один раз отрежь. Надо все взвесить. К любому, а особенно к такому шагу надо подходить с глубоким раздумьем, размышлением и взвешиванием своих возможностей. А когда человеком движет только одна эмоция: я хочу, чтобы у меня был ребенок любой ценой... И брак был разрушен... Нельзя ей было жертвовать мужем, семьей… Хотя поведение мужа мне тоже не очень понятно, когда он так о детях отзывается.
Если человек идет на подвиг, он этот подвиг и должен нести. Церковь учит о том, что Господь не посылает креста выше, чем человеческие силы. И тот крест, который у Натальи есть, не настолько тяжкий, чтобы она не смогла его нести.
Все мы люди, все мы по-своему неадекватны, у нас у всех может быть болезненная реакция на что-то, у всех. Если мы будем подходить только с точки зрения «нормальности», нам вообще нужно запереться в четырех стенах и ни с кем не общаться.
Ребенок не вещь, это человек. Нужно понимать, что свои потребности человеческой жизнью удовлетворять нельзя. Нельзя решать свои проблемы за счет других. Ребенка нельзя просто взять, поиграться и, если не понравится, вернуть обратно. Конечно, к сожалению, такие случаи бывают. Но часто они заканчиваются трагично. Был у нас даже такой случай, когда ребенок погиб в конце концов. Когда от него сначала отказались родные родители, а потом приемные родители. Мне рассказывали в детском доме, что ребенок полгода находился как будто в каком-то вакууме. И, в конце концов, с ним произошел несчастный случай, и он погиб. Все сказали: Господь к Себе прибрал, потому что никому этот ребенок в этой жизни был не нужен. Какой грех на родителях и какой крест на тех людях, которые его взяли, а потом отказались. Это же не игрушка, это живая душа, человек.
У автора письма есть два пути. Есть путь спасительный, Божий, есть путь человеческий. Божий путь - все-таки вернуть себя в нормальное нравственное русло, успокоить себя, может быть, поговорить с психологом, со священнослужителем. Кому она больше доверяет (опять же, не знаю степень веры этого человека, степень ее воцерковленности). Если же она сама верующий человек, она пойдет к священнику, очистит свою душу покаянием, побеседует, укрепится в своей вере и желании все-таки победить все эти препоны, преграды с этой отроковицей, чтобы у них наладились отношения. Это первый путь, Божий, спасительный путь. Другой путь - человеческий. Насколько он спасительный - не знаю, он человеческий. Попытаться юридически разрешить вопрос о снятии усыновления. Такое тоже бывает. Но несчастливы от этого все. И дети, и те, кто так делает. Поэтому пусть она сама решает. Насильно никто не может заставить, потому что это может закончиться трагично. Либо ее безвременной кончиной, или кончиной этого ребенка. Не хотелось бы ни того, ни другого. Подготовила Татьяна Горбачева 17.09.2010
Здравствуй моё любимое сообщество.
Благодаря тебе, мне удавалось сохранять своё психологическое состояние, более или менее, нормальным.
Но сейчас, я пишу вам просто обливаясь слезами, меня трясет от этого ужаса. Я незнаю, что делать, и как выбраться из этого ада.
Я так больше жить не могу! Нет сил больше.
Немного о себе. Родом из маленького пром.городка, из не очень благополучной семьи.
Долго жила у родителей, вместе со ст. сестрой и братом. И вот этот брат проклятье нашей семьи.
Он наркоман, кололся более 12 лет. Периодически бросал и возвращался. Сейчас плотно сидит на алкоголе+фен, без этого не может. Когда он приходит(а это почти каждый день)в доме находиться невыносимо.
То, что творилось в нашей семье, все эти годы,я даже описать не могу. Эти воспоминания меня уничтожают. Скандалы, избиения,предательство матери,которая тайком от нас, давала ему деньги на наркотики и пьянки, зная, что потом будет драка со мной или отцом. Но ей было плевать на нас.
Однажды, мне удалось скопить денег и я "сломя голову" переехала в другой город. Смогла найти работу, снять квартиру. Я была на 7 небе. Я работала без выходных и отпусков, чтобы прокормить себя и содержать квартиру. Но я была счастлива. У меня наконец-то началась Моя Жизнь, такая, какой я хочу ее видеть.Так я прожила 3 года. Особо мной и моими делами никто не интересовался. И меня это полностью устраивало. Затем, мне удалось найти себе более спокойную работу с хорошей должностью. И вот только, теперь я смогла передохнуть и расслабиться.Надеялась,что теперь смогу наладить свою личную жизнь.
Но счастье длилось не долго.
В 2014г. из-за кризиса, наша организация прогорела. Поскольку бизнес был кредитным, нашему директору, пришлось спешно сокрощать сотрудников и покрывать миллионные долги. Вот так, в один момент, я оказалась на улице.
Я долгое время пыталась найти новую работу. Где я только не была, но оказалось, что кризис ударил не только по нам. Везде, где я была мне предлагали копейки, на которые бы я не смогла содержать квартиру.
И к горлу подступило жуткое осознание, того что мне придётся вернуться.
Я уговаривала себя, что это все не надолго, это временно, что что бы там ни было, я со всем справлюсь.
Как только, я вернулась, первым же делом я пошла искать работу. И тут меня ждал сюрприз, сразу несколько предприятий, нашего города, объявили себя банкротами, а затем закрылся и наш, крупнейший завод. У меня был шок.
Люди, те что могли, начали спешно продавать все имущество и уезжать отсюда.
Я поняла, что оказалась в ловушке. У меня началась тяжёлая дипрессия. Я осталась полностью без денег.
А дальше, пошло-поехало,все по старому,но только с ещё большей жестокостью. Теперь, он бьёт уже мать и отца.Мне прилетает за то, что я за них заступаюсь.
Надо сказать, что родители у меня пожилые, им обоим за 60.
Но сегодня была последняя капля...У меня даже нет сил это описать.
На днях он принёс родителям щенка, т.к. у них не было собаки (свой дом). Они к нему привязались, начали ухаживать, кормить. А сегодня,... на наших глазах,... он забил его до смерти, деревянной палкой. Просто так!
И я... ничего не смогла сделать!
То как визжал малыш... я даже не...
За что???
Я больше не могу так жить. Я схожу с ума. Мне хочется умереть. Каждый мой день начинается с криков или каких-то разборок, они постоянно что-то делят и выясняют.
Лично на меня родителям плевать, да и на сестру тоже, но она в отличии от меня, человек взрослый, работает, и может о себе позаботится.
Всю жизнь они нянчились с ним. Пока он был маленьким, это были проблемы с мелким воровством денег,учителями и школой, дурными компаниями. Потом начались наркотики и все свои деньги они начали валить туда. Проблемы с законом, адвокаты, лечение, кодировка, 4 раза он лежал в психушках по нескольку месяцев, после крупных передозов.
А мне не захотели помочь выучиться и получить высшее образование.
Для матери он всегда был в приоритете, т.к. он единственный из нас, её полная копия во всем.К нам же она была прохладна.
Я понимаю, что мне нужно бежать, как можно скорее отсюда. От этого нескончаемого безумия, оплачиваемого деньгами эгоистичной матери, от нерешительного отца, который бессилен против него и которого мать задавила полностью.
Но я не могу найти работу, сколько бы не билась. Пусть даже простым продавцом, кем угодно.
Просила близких знакомых, соседей, но все безуспешно. Все мне сочувствуют, понимают, но ни чем не могут помочь.Я стала искать работу в интернете, искала долго, упорно, но безуспешно.
Я бьюсь,боюсь, но ничего не получается. Из меня постепенно уходит жизнь.
Я не вижу выхода. Мне не с кем это обсудить или посоветоваться. Я сама не общительный человек, больше молчу, поэтому друзей у меня, как таковых нет. И после того, что сегодня произошло, я остро ощутила свое дикое одиночество, беспомощность и никчемность.
Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.
Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.
Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.
У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.
Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.
Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.
Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.
Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.
И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует, есть только непонимание людьми друг друга и невнимание друг к другу.
Люди приходят в нашу жизнь. Люди уходят из нашей жизни. Кто-то не оставляет после себя и тени, ни намека на былое присутствие. Мгновение, секунда - и пустота после себя, как яркая вспышка стирает все воспоминания о себе, оставляя лишь цветные пятна в глазах. А кто-то остается в нашей жизни навсегда. Верное плечо рядом, всегда протянутая ладонь и любящая улыбка. С такими людьми ты сидишь в старости, закутанный в теплый плед, и смеешься: "А помнишь?.." О ком-то мы забываем, выкидываем из памяти за ненужностью. А о ком-то помним до последнего вздоха, храним каждую крупинку воспоминаний и каждое, пуская не очень-то и важное, слово. И как правило, такие люди стоят в слезах у наших могил, оплакивая действительно близкого себе человека. Или лежат, с умиротворенными лицами, рядом с нами.
А кто-то уходит, а память остается. Остается боль, отчаяние, горечь. От того что тот, кто успел стать родным, выкинул тебя из своей жизни, ничего не объяснив, ничего не сказав. Просто вышвырнул на помойку, как износившуюся обувь. Выставил за дверь, как надоевшую и провинившуюся собаку. И именно память о таких людях идет с нами всю жизнь, сверлит изнутри, заставляя глотать слезы обиды и хранить вечный комок в сердце.
Каждый день просыпаться в холодном поту.. Давно ли? Счет времени давно утерян, я не знаю, какой сегодня день недели, число, месяц, и даже год. Важно ли это? Когда-то было важно, а теперь.. теперь уже ничего не важно. Горький кофе, пригоревший тост, наушники и холодная пустая квартира. Одиночество всегда такое - тихое, пустое и холодное. Оно везде, оно всегда рядом, если у тебя нет того, кто мог бы обнять и согреть. Я даже не помню, какого это - когда тебя обнимают. Осколками приходят моменты прошлого, воскрешая на мгновения то тепло, что способны дарить теплые руки. Каково это, когда ты сидишь на кухне поздней ночью, закутанный в простыню, гладишь шелковый мурлыкающий комочек меха, а человек, который тебе дороже всех на свете, недовольно бурча, готовит что-то вкусное.
Все, что осталось - это одинокие вечера перед телевизором с куском пиццы и одинаковые ночи в кошмарах и криках.
И снова, каждое утро - горький кофе, пригоревший тост и наушники. Потом нудные лекции в институте, скучный и похожий на другие день на работе и долгая дорога домой, когда-то казавшаяся совсем короткой - дорога всегда короче, когда дома кто-то ждет. А теперь дома ждет лишь холодная кровать и пустой холодильник.
Губы просят больше, тело - жарче. С каждым мигом, каждым прикосновением - все ярче, все сильнее. Беспорядочные поцелуи, дразнящие ласки. Так сильно, так полно. Мир кружится в безумном круговороте, тела сплетаются воедино. Распухшие от поцелуев губы, светлая кожа украшена алеющими засосами, а глаза лихорадочно блестят. Нагловатая, хамская усмешка, и тело прогибается под сильными родными руками. Так сладко, так тепло. Быстрый поцелуй, чувственный стон, и ночь окрашивается неведомыми прежде красками. Все сильнее, быстрее, ощущения все глубже. Сознание где-то на грани, и уже не осталось ничего, кроме сбивчивого дыхания, рваных стонов и этого чарующего чувства нужности кому-то, этого волшебного чувства тепла, которое разливается изнутри, с каждым движением, каждым ритмичным толком разливаясь все дальше по телу, не оставляя ни одной клеточки. Разрывает изнутри, несвязанные слова, беспорядочные признания - все это не важно, все ясно и без слов.
Так насыщенно, так сильно, что остается лишь глубоко переводить дыхание, чтобы не задохнуться от счастья - вот оно, самое родное и близкое, то, что будет с нами до конца жизни; тот человек, что будет и в старости рядом, держать руку и засыпать рядом...
- Сон?..
И так ждый раз. Просыпаться, и снова понимать, что все это сон. Больше ничего не будет. Все ушло, все закончилось, и теперь осталась лишь пустота. Горький кофе, пригоревший тост и наушники.
Забыться хоть на несколько часов, утопить горе в алкоголе. Трусливо и глупо. Он так бы и сказал.. И от понимания этого рука тянется к бокалу, осушивая очередную порцию виски и требуя бармена плеснуть еще. Последние деньги? Ну и что. Нет больше человека, которому хотелось бы купить что-нибудь приятное. Милую безделушку, новую футболку или, наконец, его любимую японскую лапшу. Нет теперь этого, нет..
На губах снова играет такое знакомое до боли имя. Изгибчивое, удивительное, вроде бы такое твердое, но в тоже время причудливо мягкое. Или это только кажется? Виски снова ударяет в голову, разливаясь по горлу теплом. Приятным, но не таким, какое снится почти каждый день. Такое, какое было почти год. Было, а потом исчезло. Исчезло в один миг, не оставив и записки. Просто собрало вещи и исчезло. И оставило лишь это ужасное чувство - когда засыпаешь счастливым, а просыпаясь, обнаруживаешь лишь одинокую подушку рядом и холодный кофе на столе.
Небрежное движение, и нетвердыми ногами на улицу. Прочь, подальше, скорее, в пустую квартиру, в холодную постель. Лишь бы заснуть, быстрее заснуть и хоть во сне, но почувствовать то тепло. Ноги не слушаются, алкоголь делает свое. Тепло от виски давно исчезло, и лишь змея, зовущаяся болью, подняла свою голову от недолгой спячки. Быстрее, домой, заснуть, не чувствовать, не помнить. Тяжелое дыхание, и презрительные взгляды прохожих. Мир кружится, и остается лишь обессиленно рухнуть на ближайшую скамейку, ругаясь на себя последними словами. Хотя.. к чему? Мне не перед кем извинятся. Нет больше человека, который отвесил бы хорошего подзатыльника и, назвав идиотом, отправил спать, в наказание оставив без ужина.
Сколько времени прошло? Да плевать. Колени дрожат, и силы есть только на то, чтобы брести в неизвестном направлении. Мысли путаются, теряются, хотя смысл у всех один и тот же - имя, его имя.. любимое, самое дорогое и важное имя.. В глазах вскипают слезы, рукя тянется к лицу, но не успевает, и замерзшие щеки обжигают соленые капли. Почему так больно? Почему тепло ушло? Почему он ушел?.
Вопросы без ответа, тупая боль внутри, а в толпе народа на перекрестке мелькает длинный хвост иссиня-черных волос. Показалось? Виски? Крик застревает в горле, и вылетает из пересохшего горла лишь тихий хрип. Бежать, догнать, вцепится в руку, посмотреть в глаза и спросить: "Почему?.."
Но ноги, эти чертовы ноги, не слушаются, и с немой обреченностью остается лишь смотреть, как приближается камень тротуара. Теперь уже точно. Тепло не вернуть, и в старости тоже будут они - горький кофе и пригоревший тост.
- Идиот!!!
Так сильно напился? Скорее всего. Я не могу услышать этот голос больше, я не могу его услышать. Тогда почему? Кто-то ловит у самой земли и резко тянет назад.
- Какого черта ты творишь?!
Не верю, не могу поверить. Сон? Но я не успел заснуть, я точно помню. Но даже если и сон.. Я не хочу просыпаться. Что-то кричит, трясет за плечи, злится. Но не важно, так не важно. Важно лишь лицо. Такое знакомое, до каждого изгиба, до каждой морщинки, какие появляются, когда он так редко смеется. Серые глаза из-под густой челки, как всегда недовольные, такой же прямой нос, высокие скулы. Не правда, не правда, не правда!! Незаметно ущипнуть себя, но как? Все еще здесь, рядом, держит меня за плечи, только уже не кричит. А просто смотрит. Раздраженно и... виновато?
- Прости. Я.. многое должен объяснить.
Все уже неважно. Объяснения, извинения - это все потом, это неважно. Это так по-детски, нелепо, смешно и глупо, но это так неважно. Важны лишь крепкие объятия и то волшебное тепло, что разливается по телу, и горячие слезы, что текут из глаз, полны уже не боли, а чего-то другого. Чего-то такого, когда и небо ярче в миллиарды раз, и солнце греет сильнее, и что-то совсем обычное становится особенным. Что-то такое, что бывает лишь тогда, когда самый дорогой человек рядом, действительно рядом. Не во сне, не в мечтах, а тут, рядом. Держит тебя крепко-крепко, что-то шепча, зарывшись носом в волосы, во плоти, настоящий, и ты слышишь, как сердце ударяется о ребра, разгоняя по венам кровь.
Люди уходят из нашей жизни. Люди проходят в нашу жизнь. А иногда.. иногда люди возвращаются и остаются уже навсегда. Вот такие люди остаются с тобой даже тогда, когда ты, смеясь, идешь с ним за руку дальше...
