Вы - мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый - «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).
Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть - всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час - с этим может справиться любой настоящий мужчина.
Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.
1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное - выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын - взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.
2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!
3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача - не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче - «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».
4. Минимум активности. Помните, что сын - прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача - помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.
Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного - воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!
Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...
Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16
Мнения наших экспертов
Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?
Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.
Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.
Причины
Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.
Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.
Гиперопека
Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.
И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.
Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.
Низкие запросы
Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:
- во всем хватает минимума;
- нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
- приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.
Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.
Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.
Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.
Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.
Неуверенность в себе
Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.
Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.
Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.
Неумение планировать
Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.
Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.
Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.
Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:
- реальность не соответствует ожиданиям;
- работа не принесла удовольствия;
- отсутствие виденья перспектив;
- желание попробовать себя в другой сфере и т. д.
Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.
Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.
Стеснительность и закомплексованность
Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.
Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.
Помощь
Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:
- нежелания устроиться на работу;
- затяжного поиска себя;
- отсутствия целей;
- требовательного поведения.
Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.
Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.
Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.
Разговор о будущем
Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.
Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.
Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.
Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.
Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.
Включить в общую жизнь семьи
Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.
Это можно организовать так:
- предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
- самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
- половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.
Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.
Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.
Задействовать мотивацию
Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.
Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.
Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.
Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:
- как ставить реальные, достижимые цели;
- как разрабатывать план;
- как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
- как найти средства для реализации;
- какие действия помогут ускорить процесс.
После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.
Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.
Общение с друзьями
Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.
Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.
Лечение у психолога
Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.
- почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
- почему я не хочу работать;
- что случится, если я устроюсь на работу;
- что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
- какие мои цели;
- что я ожидаю получить в будущем и т. д.
Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.
Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.
В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество - не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.
Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.
Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.
Примеры домашних заданий:
- просмотр вдохновляющих фильмов;
- прочтение историй успешных людей, компаний;
- посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
- работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
- прохождение курсов по саморазвитию и т. д.
В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.
Заключение
Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.
Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.
С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?
В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?
Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство
Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , - это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .
Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.
Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .
Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями
Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .
Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .
Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи
После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .
Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее
Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .
Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.
Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .
Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям
Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .
Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …
Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.
«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .
Шаг 5. Задействовать мотивацию
Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .
Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :
1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .
2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .
3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .
4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .
Шаг 6. Вместе искать работу
К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .
Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :
1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .
2 . Наладить отношения с сыном .
3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .
4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .
На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.
Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?
Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.
Неумение планировать
Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.Боязнь потерять комфорт
Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…Несамостоятельность
Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.Отсутствие привычки зарабатывать
Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.Что делать?
Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.Источники:
- Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
- Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
- Как заставить работать тунеядца?
Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.
Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.
Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.
Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.
Видео по теме
