31.10.2016 в 15:00
Здравствуйте, дорогие друзья!
В современном мире очень сложно позволить себе безоговорочно доверять людям. Особенно ярко эта особенность заметна при встрече с незнакомцем и налаживание первого контакта.
Недоверие - это тотальное сомнение в правдивости. Под словом «правдивость» мы можем подразумевать искренность, открытость и добрые намерения.
Некоторые личности склонны доверять другим сородичам до тех пор, пока не получат болезненное опровержение результативности такого подхода. Другой типаж особей выказывает подозрительность и осторожность сразу, не отходя от кассы первого знакомства. Теоретически оба подхода логичны и аргументированы.
Выбор поведенческой модели зависит от уровня коммуникабельности , преследуемой выгоды и сферы контакта (работа, хобби, личные отношения). Но бывает так, что подобного рода «защита» появляется абсолютно неоправданно и применяется ко всем без разбора и анализа.
«Я не желаю доверять кому-то! » — в сердцах может воскликнуть человек. Но в итоге, такой подход в отношениях обрекает особь на одиночество и изолированность. Патологическое недоверие к людям выступает не как защита, а как зависимость. Но из-за чего мы выражаем столь негативную реакцию?
Откуда рождается сомнение в правдивости?
Наука психология утверждает, что склонность к недоверчивости формируется еще в раннем детстве. Каждый ребенок зависит от мнения своего родителя и конечно же от его поступков, адресованных в его имя.
И при этом, я хочу отметить, что как только мама или папа перестают немедленно откликаться на громкий зов ребенка, он мгновенно начинает подозревать старшего в измене Родине и отсутствию любви. Сомнение перерастает в раздражение и малыш перекладывает его на взрослого, высаживая зерна недоверия в плодовитую почву.
Взрослея, человек может вызвать «приступ» самостоятельно. Как это происходит? Всему виной личный опыт с угнетающей оценкой «негативный». Постоянное сопереживание былым душевным ранам, полученным на работе из-за коллеги или начальника, делают свое дело. Теперь добавим в коктейль немного проблем в виде предательства друга и сложностей с любимым человеком.
Получается, что слишком недоверчивые особи — это заигравшиеся в процессе идеализирования личности, которые стали заложниками своего отношения к людям. Иллюзии и невозможность отпустить прошлое играют с ними в злую шутку, не давая шанса попробовать иной выход из ситуации.
Они настолько требовательны ко всему, что их окружает, что часто навешивают ярлыки. Любая ошибка воспринимается ими, как предательство! Обобщая, именно люди подозрительной категории могут смело подводить черту, утверждая: «Он ушел, а значит все мужики - животные! ».
Иногда чувство недоверия доходит до своего апогея в виде одержимости: «Везде враги! Все хотят причинить мне боль! Никому больше нельзя доверять... ». И вот как после такой установки научиться снова доверять людям? Прежде всего, нужно понять основные причины зарождения коварного чувства.
С чего начинается?
1. Тайны всегда раскрываются
3. Реальность и отказ от шаблонных убеждений
Поймите, что не все мужчины характеризуются словом «бабник», а для девушек важны не только деньги и т. д. Для того, чтобы у вас получилось довериться особе, нужно отбросить прочь все навязанные социумом или кругом общения убеждения.
Помогите людям проявлять себя с наиболее лучшей стороны! А это возможно только в случае полного освобождения от стереотипного мышления .
4. Внедряйте диалоги
Привычка начинать с угроз и обвинений никогда не приведет к конструктивной беседе. Вместо того, что бы рассыпаться в злобных эпитетах или молчаливых обидах, стоит наконец-таки пробовать выяснять неудобные моменты!
Спросите, почему так он поступил? Или из-за чего она выдала секрет? Быть может откровенный диалог, развенчивающий предубеждения и накручивания, намного полезней избегания и позы страуса?
Друзья, учитесь понимать других и не становитесь эгоистами . Ведь очень важно уметь анализировать ситуацию не только со своей колокольни, но и посмотреть на нее глазами другого, живого человека.
Обязательно подписывайтесь на обновления блога и советуйте его знакомым!
В комментариях напишите, а по-вашему можно ли вернуть утраченное доверие?
До встречи на блоге, пока-пока!
Недоверие к людям - естественное психологическое явления для любого человека. Чаще всего вызванная предательством близкого человека, или же опыт других людей, который наблюдался, и дал старт собственному недоверию к людям.
Эта тема была бы неактуальна, если бы параноидальное недоверие не было бы так раздуто. Хроническое недоверие часто приводит к легкой степени социофобии, а дальше и к более серьезным последствиям.
Людям свойственно лгать, и сложно представить себе человека, ни разу в жизни не совравшего. Мы врем, обманываем, лукавим, льстим: это наша природа. Ложь можно встретить на каждом шагу, но лишь тяжелое потрясение может вызвать недоверие к людям в общем. Можно не доверять конкретным людям или же группам людей, но когда ты перестаешь доверять всем людям, понимаешь, что причина в прошлом.
Почему же люди, готовы предать при любом подходящем случае? Всё дело в осознанности. Нет, не осознанности ситуации, в которую может попасть человек, а в осознанности самого себя. Приведу пример, для полного понимания: если человек, не способен обмануть и предать, значит он полностью сознателен, если же нет, то - бессознателен.
В таком случае, можно предположить, что в сущности, вы - единственный человек, кому можно доверять. Доверять полностью. Только самому себе.
Причины недоверия к людям
Теперь перейдем к подробностям причины патологического недоверия к людям. Конечно же, это события прошлого, потрясения, предательство, но что же дальше? Это было, и вы уже продолжили жить дальше, что тогда не дает нам доверять? Страх. Внутреннее состояние нашего сознания, осознанность опасности, инстинкт самосохранения, называйте как угодно, но страх так и останется страхом.
Чего же мы боимся? Ответ на этот вопрос очень прост. Мы боимся снова стать обманутыми, боимся потерять, что-то дорогое, что-то родное, боимся потерять часть себя, или полностью.
И когда мы выяснили причину нашего страха, именно страха, ведь недоверие идет именно отсюда, мы можем перейти к следствию.
Вы не доверяете людям, всем и каждому, близким и знакомым, друзьям и незнакомым, любимым и родным. Запомните, то что было, должно было случиться, не бойтесь людей, они обманут, предадут, но вы будете к этому готовы. Будьте реалистами, не надевайте розовые очки, но и не смотрите на мир в сером цвете. Да, мир не идеален, а люди и подавно. Но вы, вы - мир в котором вы живете. Каждый сам создает для себя окружающий мир.
Я не говорю, что вы должны начать снова доверять людям, просто будьте готовы, доверяйте каждому человеку на разном уровне, не подставляйте спину. Идите вровень. И всё будет хорошо.
Если вы еще не можете доверять людям, даже в некой степени, что ж, вы просто еще не готовы к этому, но не отчаивайтесь, всё придет со временем.
В завершении хочу сказать, что бывают ситуации когда нам приходится довериться людям, но перед этим хорошо подумайте, просчитайте каждый сценарий, что может развиться, после того или иного выбора. И может когда нибудь, вы будете благодарны тем людям кому решили доверить себя.
Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.
Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.
Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.
Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.
В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?
В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.
И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.
И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.
Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.
Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.
От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.
Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.
В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.
Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.
И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.
Почему так происходит?
Причины недоверия
Болтливость и навязчивость – это не совсем любимые качества людьми. Скорее они отталкивают, чем притягивают. И нельзя сказать, что именно это характеризует открытость человека. Как пример — открыты миру дети, они ему доверяют и не боятся. До тех пор, пока не начинают появляться . Упал – испугался – стал настороженнее. Обманули – засомневался в следующий раз.
Ничего не бывает без причины. Другое дело, что часто память делает человеку услугу – заставляет его забыть об или боли. Непроработанные, они влияют на психологический комфорт личности. И она, эта личность, закрывается от мира и от людей.
Помните героя повести А.П. Чехова «Человек в футляре» учителя гимназии Беликова? Это утрированный пример человека, не нашедшего с миром взаимопонимания и потому закрывшегося в свои собственные стены «тюрьмы».
Но так ли уж отличаемся мы от Беликова, когда за каждым углом нам мерещится аферист, обманщик или предатель? Или когда всей планетой ожидаем «конца света», с лёгкой руки СМИ?
Закрытость – синоним недоверия к людям
Почему мы не доверяем людям и закрываемся в своей «раковине»? Зачем? Разве так легче жить? Нет, конечно! Просто человек идёт самым «лёгким» путём. Зачем выходить на откровенный разговор по душам с близкими людьми, если это больно?! Отгородился от них невидимой стеной, ушёл в себя, в свой мир, захлопнул «футляр» и страдает там потихоньку. Со временем это входит в , вызывает от страданий и вот вам «жертва» налицо.
Конечно, я несколько преувеличиваю описание. Хотя, кто знает…
Недоверие в отношениях – болезненная тема для многих. Отсюда берёт начало и , и желание всё и вся контролировать. Теряя контроль, мы чувствуем страх. Страх одиночества, предательства, душевной боли. А самый большой страх – что нас . Любить и быть любимым – самая большая ценность в жизни. Взаимная – волшебный ключик, открывающий любые двери и «футляры».
Не зря говорят – того, кому доверяют, за руку не держат. Никакие запреты и замки не удержат рядом с вами человека, если он этого не хочет. И наоборот, как бы вы его ни гнали, он никуда не уйдёт, если сам не пожелает.
Как преодолеть закрытость?
Закрытый человек замкнут и необщителен. Но это лишь внешние проявления. Главная червоточина внутри. Заново довериться людям можно, если проработать причины недоверия. По-новому взглянуть на них, отпустить обиды, почувствовать себя выше этого, ощутить свою ценность.
Круг общения имеет огромное значение. Там, где тебя понимают и ценят, легче всё это осуществить. Поэтому не терпите унижения, меняйте окружение, ищите единомышленников. Сейчас, когда на помощь пришёл интернет, это сделать куда легче. Преодолейте страх перемен. Начинать заново никогда не поздно.
Конечно, нужна смелость. Как и в любом начинании. Но желание что-то изменить в жизни является спусковым механизмом к переменам. Они могут быть физические или материальные, в виде смены работы, места жительства или спутника жизни. А могут иметь духовное начало – изменение мировоззрения и внутренних ощущений,
