Некоторых людей мы просто «на дух» не переносим. Они раздражают нас всем - иногда без какой-либо видимой на то причины. И это раздражение может серьезно мешать - в работе, семейных отношениях, любом коллективе. Что же делать, и откуда растут ноги у этого чувства «непереносимости»?
Текст: Диана Моисеева
Клиентка жалуется на дочь-подростка. Ее, бухгалтера по профессии, человека структурного и логичного, бесят наплевательское отношение к учебе, проверка на прочность по любому поводу. Но почему-то больше всего- разбросанные вещи и демонстративно надеваемые через ноги юбки. И вот в чем дело. Там, за дочкиным бунтом, - та свобода, которой никогда не было у нее самой. Отношения с ее жесткой мамой и детское решение быть для той «всегда хорошей» оставили за бортом детское право нарушать запреты, проверять отношения на прочность, а также свободу, творчество и спонтанность.
Другая дама рассказывает, что ее со всех сторон окружают нытики, она уже прервала отношения с несколькими подругами, потому что дружба превращается в бесконечное одностороннее выслушивание стонов по поводу работы и личной жизни. Когда я неожиданно спрашиваю, а есть ли ей на что пожаловаться, начинает рыдать и рассказывает совершенно невероятную историю собственной жизни, о которой она до этого по-партизански молчала. И чем больше я слушаю страшных историй из ее детства и юности, с которыми она оставалась совершенно одна, не имея права признавать свою боль, - тем больше понимаю, что все эти «нытики» и «стоноты» делали за нее то, в чем у нее была огромная потребность.
Я с детства ненавидела страшных «теток» из поликлиник, садиков и школ. Таких огромных, «главных», скупых на слова, с поджатыми губами и холодными глазами. Которые, может, и добра хотят, но делают это так жестко, что причиняют боль. Когда стала постарше, максимально старалась их избегать, а когда появились собственные дети - убегать стало некуда. Пришлось лицом к лицу столкнуться со своей беспомощностью и открыть в себе силу противостоять и самой решать, что для меня и моих детей важно и правильно. И то ли изменилось время, то ли смягчились медработники и нянечки в детских садах, но чем дальше, тем реже приходится сталкиваться с «причинением пользы и нанесением добра». В моем детстве за недоеденную гороховую кашу в старшей группе я просидела за столом с завтрака до ужина. В саду, куда ходили мои дети, уже никого насильно не кормили. И мир меняется, и я вместе с ним, осваивая свой статус, свое право отличать добро от зла и отказываться от того, что с «кулаками».
Тень - понятие из юнгианского психоанализа - это та часть нашей души, которая не могла быть освоена из-за воспитания, культурных особенностей места и времени, в котором мы живем. Но путь души таков, что ей важно восстанавливать свои отколотые части. Все запретное и вытесняемое уходит в тень. У кого-то сила, у кого-то слабость, женственность , мужественность, гнев, ненависть, боль, радость… Список может быть бесконечным и разным для каждой личности. Сильные эмоции, захваченность ими - всегда сигнал, что за такими мелочами стоит что-то важное для души. Это точно не ерунда и не глупости, от которых можно отмахнуться и жить дальше. Особенно, если невыносимыми людьми становятся близкие и любимые.
Та клиентка, что жаловалась на нытиков, недавно рассказала, что помирилась со школьной подругой. Надеюсь, что они смогут пересмотреть свою дружбу так, чтобы по-честному делиться и грустью, и радостью. А первая клиентка недавно писала, что отношения с дочкой стали лучше, они пошли вместе заниматься танцами , у дочки успехи на школьной олимпиаде. По мере освоения мамой права на свою собственную свободу успокаивается и дочь - видя, что в мире есть не только правила и табу, с которыми только смириться и забыть, но и импульсы, стремления и чувства. И что юбку можно время от времени надеть через голову, а можно через ноги. Мир от этого не рухнет.
Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы - но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно - мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.
Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?
Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.
Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?
Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, - он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.
Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).
Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…
Пример из практики *)
…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.
Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.
Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» - она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», - с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, - «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?...»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.
*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.
Вебинар «Работа с невыносимыми людьми»
Есть люди, которые только одним своим существованием портят
нам жизнь. Им ничего особо делать для этого не приходится. А вот как не получить от них негатив, мало кто знает.
Невыносимые люди!
Это часто встречается на работе, среди коллег. Вы познакомились с человеком, а он вас просто бесит. Вызывает такую злобу, что хочется выколоть глаза. Это отравляет жизнь, снижает продуктивность, лишает настроения, путает планы.
Что с этим делать?
К сожалению, в школе учат многим вещам, чаще всего ненужным, а нужным не учат. Вот и не учат элементарному — простейшим психотерапевтическим и психологическим техникам.
Мало кто знает, как с этим справляться, а человек бесит. И нам необходимо с ним работать, строить диалог, давить в себе гнев и раздражение – это может развить болезнь, тот же рак. О таких случаях слышал каждый.
Потому что прессинг. Даже не говоря о психосоматике.
Каждый день вынужден видеть этого человека, должен строить с ним отношения, работать, а ты его ненавидишь! Стресс растет, его таишь, давишь в себе. Каждое утро со страхом думаешь об этом человеке, каждый вечер со злобой вспоминаешь его. Подавляемая агрессия, обида, стресс. Падает работоспособность, ухудшается самочувствие, самооценка, внешний вид и здоровье.
Или другая ситуация — вас приглашают на вечеринку. Вам хочется пойти, но там этот невыносимый человек, вы остаетесь дома смотреть сериал. Это то же самое – вы ищите предлоги, поводы не жить так, как вам хочется, как вы достойны. И во всем виноват ОН!
Попробовать «Понять и простить»? А как понять, а как простить, когда она/он реально бесит?! Опять-таки, непонятно.
Спешу вас обрадовать, выход есть!
Работа с такими людьми возможна, и разработан методический аппарат по обработке всех негативных ощущений и эмоций.
Я в своем предыдущем вебинаре «Рациональное управление эмоциями», чуть-чуть затрагивал эту тему, для затравки. Людям это показалось интересно, и я решил провести уже предметное мероприятие — «Работа с невыносимыми людьми».
- Что нас раздражает в человеке, почему нас это раздражает?
- Что заставляет нас так реагировать?
- Как прорабатывать это эмоциональное непринятие?
Есть люди, которые реагируют агрессией: «Он меня бесит, — я его хочу убить», а есть люди, которые реагируют депрессией. Они говорят: «Не хочу никого видеть».
Как первый случай плох, так второй еще хуже! Лучше агрессия, чем депрессия – из двух зол выбираем меньшее.
На самом деле, можно и без агрессии, и без депрессии
Я не предлагаю полюбить этого человека. Любить только чтобы не ненавидеть – это какое-то сектантство. Любить через силу — я не предлагаю. Я научу относиться к этому человеку равнодушно, спокойно, индифферентно.
- Если он раньше вас бесил – теперь бесить не будет
- Если он вас раздражал – не будет раздражать
- Если раньше он подавлял, вгонял вас в тоску, в стресс, в депрессию – ничего этого уже не будет.
И вам не надо нанимать киллера – мы поступаем правильнее.
Вы получите все техники, поэтому, как говорится, «you are welcome», будет интересно.
Получите практические навыки — записывайтесь!
Продолжительность: 2 ч. 45 м.
Стоимость: 4000 р.
Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы — но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно — мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать.
Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?
Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.
Но как же определить, на что указывает нам конкретный невыносимец?
Для упражнения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» — это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, — и собеседник. Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает. (Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, — но за неимением гербовой пишем на простой.)
1. Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, — или целый класс людей, например чайлдфри или геи. Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта.
2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали), какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно. Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.
3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения. Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.
4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.
5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать. В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!
6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.
7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец? Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной? Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни — это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.
8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6. Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?
Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, — он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.
Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри или геями раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).
Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться.
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…
Пример из практики *)
…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.
Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.
Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.
Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» — она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», — с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, — «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?…»
И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется.
*) На самом деле пример, конечно, не из практики, а с обучающего семинара, на котором требования к конфиденциальности не настолько жесткие. Но имена и обстоятельства я на всякий случай всё же изменила. А то мало ли.
Кстати, вопросы внутреннего ощущения лидерства, уверенности, спокойствия и многое другое, мы будем подробно рассматривать, изучать и привносить в свою жизнь на осеннем онлайн-интенсиве «Лидер: путь к своему успеху». Все подробности и запись на участие вот тут:
Присоединяйтесь!
Психология отношений
2180
07.03.13 10:14
В жизни каждого из нас, встречаются «невыносимые люди» и общение с ними часто перерастает в конфликт, агрессию, вызывает кучу негативных эмоций и проблем.
Кто-то сердито возмущается им в ответ, а кто-то очень расстраивается и избегает столкновений с ними. То, как ты себя поведешь в данной ситуации, зависит во многом от того, насколько она важна для тебя, а также в зависимости от того, кем тебе приходится этот «невыносимый» собеседник и как часто тебе предстоит с ним общаться.
Если, этот невыносимый экземпляр является твоим родственником, сотрудником или начальником , то судя по всему, избежать частых контактов с ним, тебе вряд ли удастся. Поэтому, ты должна найти способ эффективного общения с ним, так как такие люди обычно, вызывают целый букет негативных чувств (отчаяние, раздражение, подавленность, гнев и прочее), который даже очень терпеливого человека способен выбить из колеи.
Взаимодействуя с невыносимыми людьми, возьми на заметку несколько советов, а также типичных ошибок, которые помогут тебе, свести негатив от такого общения к минимуму:
- Стремись понять и быть понятой. Старайся взглянуть на определённую ситуацию под иным углом, не зацикливайся на своей позиции. Не ограничивайся своими взглядами, умей выслушать чужое мнение и признать, если ты не права, свои ошибки.
Ошибочно: быть чрезмерно уверенной в своей правоте.
- Фокусируй внимание на том, что ты в силах изменить. Большая часть твоих сил и энергии должны быть направлены на то, что подвластно тебе. Поведение многих людей можно предсказать, но его трудно контролировать. Поэтому сосредоточься на себе. Развивай гибкость в своём поведении и умение идти на компромисс.
Ошибочно: стремиться к невозможному. Не пытайся изменить другого человека и влиять на его взгляды. Каждый может иметь своё мнение, не трать свои силы зря, пытаясь навязать кому-то свою точку зрения. Будь реалисткой.
- Переубеждай с помощью наглядного примера. Логика и аргументы бессильны в убеждении очень упрямого человека. Возможно, он с тобой и согласится, если ты продемонстрируешь ему наглядный пример, подтверждающий правильность твоих взглядов. В таком случае, человек будет чувствовать себя собеседником, не проигравшим спор, а просто разделяющим твою точку зрения. Например, во время выступления Хрущева перед народом, во время которого, осуждалась деятельность Сталина, кто-то из толпы задал вопрос: «Почему же вы молчали, при власти Сталина?», а на вопрос Хрущева: «Кто это спросил?» - в толпе воцарилась тишина. На что Хрущев ответил: «Вот теперь вы понимаете почему».
Ошибочно: пытаться выиграть спор. Ни к чему, кроме как к обострению конфликта это не приведёт.
- Не воспринимай в свой адрес слова и поведение невыносимого собеседника. Помни, невыносимые люди ведут себя аналогичным образом со всеми. Это их стиль поведения и здесь нет ничего личного. Умей прощать, невзирая на то, что негатив льётся через край. Ведь результат затаенной обиды, всегда один – твой стресс и плохое настроение.
Ошибочно: быть мстительной. Злиться и обижаться на кого-то, это всё равно, что самому выпить яд и надеяться, что от него станет хуже твоему обидчику. Реагируя на поведение трудных людей в негативном ключе, ты для себя создашь невыносимые условия. Кроме того, так ты можешь снискать себе, репутацию скандалистки в глазах других людей.
Общаясь с невыносимыми людьми, не обижайся и не злись на них, а лучше пожалей их, за то, что они такие невыносимые. Ведь это же им, на самом деле, тяжелее всех.
