У некоторых женщин есть убеждение о том, что нужно быть такой, какой есть и такой мужчины пускай и любят. И такая позиция приводит к тому, что не нужно изучать приёмы управления мужчинами. Не нужно ничего менять в себе. Не нужно подстраиваться под мужчину. Не нужно…
— Я не собираюсь ни под кого прогибаться и не буду манипулировать мужчинами (в смысле изучать мужскую психологию и как с ними лучше обращаться. Не буду ничего менять в себе).
Если подобную фразу произносит женщина с убежденностью и действительно так поступает в жизни, то она либо одинока, либо у неё проблемы с мужчинами. (Возможен, конечно, вариант, что мужчина прогибается в 100 % случаев, а женщина никогда, но женщины обычно не хотят себе таких мужчин)
Теоретически, конечно, здорово, если вам ничего не нужно будет изучать, никак не нужно будет «прогибаться» под мужчину, а найдется такой мужчина, который уже сам прогнут кем-то или чем-то и подходит вам по всем параметрам и влюбляется в вас такую, какая вы есть.
Вы не хотите совсем управлять мужчиной? Моё мнение — это очень и очень плохо. Значит у вас большие трудности. Возможно, где-то в детстве вы начитались слишком хороших сказок, насмотрелись слишком замечательных фильмов, или ваши родители воспитывали вас в слишком далекой от жизни обстановке.
Но давайте рассмотрим, как обычно, на примере. К примеру, вы видите перед собой мужчину, который в полном смысле слова отказывается от каких-то манипуляций и приспособления как под женщину, так и под общественное мнение.
Такой толстый, грязный, грубый, бедный, не дарящий цветы и подарки, не умеющий слушать, при прочих равных найдет не очень много достойных женщин, которые бы хотели провести с ним время (а скорее всего, ни одной не найдет).
Но почему же, когда заходит речь о женщинах, то тогда что-то будет по-другому? Да все то же самое. Женщина, которая не хочет (и соответственно не умеет), влиять на мужчину, которая не хочет как-то измениться для того, чтобы понравиться мужчинам, найдет не очень много достойных мужчин, которые бы хотели провести с ней всю жизнь.
Очень большое вступление связано с тем, что бесполезно говорить о приёмах манипуляции мужчинами и необходимости каких-то изменений в характере, если женщина принципиально против таких изменений.
Главное понять, что манипуляция – это часть жизни. Необязательно манипуляция должна быть некрасивой и грубой. Поймите, что женщина совсем без манипуляции – это то же самое, что просмотр кино без изображения, а с одним звуком. Очень многого не хватает в такой женщине.
Итого, допустим, что я убедил вас в том, что мужчинами нужно учиться управлять. Но что конкретно нужно делать, как манипулировать и когда?
Чтобы вам было понятней, приведу несколько примеров.
— Первое. Просьба о помощи тогда, когда вы можете сделать что-то и сами. Писал уже об этом несколько раз.
Для женщины привычка делать все самой – это очень вредная привычка для поиска мужчины и дальнейшей совместной жизни.
Женщина конечно и сама может настроить компьютер, нести тяжелые (или не очень) пакеты, открывать вино и консервы, открывать перед собой тяжелые (или не очень) двери, разводить костер, построить дом, вызвать аравийку для транспортировки сломанного автомобиля, закрутить лампочки, отрегулировать…
В принципе, женщина может сама себе подарить цветы, купить билет в кино, оплатить ужин в кафе на двоих
и еще много чего может.
Но как вы поняли, лучше ничего этого не делать, не привыкать к тому, чтобы сделать, а просить по поводу и без мужчин, которые бегают вокруг. Это можно делать для тренировки с любым мужчиной, даже с которым вы и не собираетесь никогда заигрывать, но, а уж с потенциальным ухажером можно даже и придумать что-нибудь, если ничего само не придумывается.
Просьба о помощи, когда такой помощи на самом деле не нужно – это самая настоящая манипуляция мужчиной. Но как вам мужчина будет благодарен за то, что вы обратились именно к нему и что дали возможность почувствовать себя Героем, спасшим вас из безвыходных ситуаций, даже если немного подозревает вас. (А вы не рассказывайте, как было на самом деле, а врите с честным лицом, что нужна помощь и всё).
Если мужчина чувствует себя ненужным женщине (а поверьте, что одной вашей любви ему недостаточно), то очень может быть, что найдет для себя другую женщину. И иногда даже он может не понять, почему он не стал встречаться с вами.
— Второе. Молчание, когда хочется то-то сильно рассказать .
В принципе молчание или замалчивание каких-то важных деталей своей жизни – это настоящая манипуляция. Однако наберитесь терпения, крепко сожмите зубы и молчите о том, что не нужно говорить. Когда уже совсем не в терпеж, то бегите от мужчины по любому удачному или не очень поводу. Скажите, что забыли об очень важной встрече с подругой, которая прилетает из Австралии всего на один день, чтобы повидаться с вами или еще что-нибудь, но убегайте, пока не проговорились.
Этим самым вы сделаете несколько очень правильных вещей. Во-первых, не проговоритесь о том, что не нужно было говорить, во-вторых убежите, а убегание в определенной степени привлекает мужчин и в-третьих, покажете то, что вы не идеальная женщина, а то же можете что-то забыть и т.д. (Идеальных женщин мужчины не любят).
О чём следует молчать?
Мне сложно сказать за вас, ведь вы лучше знаете себя и своё настоящее. Приведу примерный список, а вы уже пользуйтесь им и добавляйте своё.
— Не говорите совсем о своих предыдущих мужчинах, насколько это возможно сделать. Если можно, то вообще молчите. Если нельзя, то отделывайтесь фразами: «Да был, потом разошлись».
Об этом я уже писал не раз, читайте в статье на сайте «Солнечные руки» «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» . Что бы вы ни говорили о своём предыдущем мужчине или мужчинах, хорошее или плохое, всё это будет только отрицательно влиять на ваши отношения. И здесь небольшое исключение. Если о чем-то другом в вашей жизни может быть потом следует рассказать подробнее, то о мужчинах не нужно рассказывать никогда, даже через 50 лет совместной жизни.
— Молчите о своих проблемах в любом виде. У вас может быть куча больших и не очень проблем. Это могут быть родственники со странностями, болезни, напряженности с деньгами, предательство подруг, ваши странноватые для посторонних привычки и т.д.
Понятно, что рано или поздно, большая часть этих сведений будет просачиваться наружу. Но во-первых, разница между сразу и постепенно огромна. А во-вторых, не обязательно всё нужно рассказывать вплоть до мельчайших подробностей.
— Третье. Красивый комплимент мужчине .
Специально сделанный комплимент, да и даже не очень специально – это настоящая манипуляция. Вы можете сказать мне, что это мужчины должны говорить комплименты женщине, а не наоборот.
Но мужчинам нужны комплименты не меньше, чем женщинам. Просто эти комплименты другие. Мужчинам, за редким исключением, не так важны комплименты по поводу своей внешности, одежды, их умению готовить и воспитывать детей. Мужчин намного больше заинтересуют комплименты по поводу их ума, успехов в карьере и в делах, финансовых успехах и т.д.
Также мужчинам эти самые комплименты нужно говорить немного по-другому, чем женщинам. Об этом я подробно говорил в книге «Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»
. Однако это не значит, что комплименты им не нужны вообще.
И женщины, которые думают наоборот, скорее всего, будут испытывать достаточно большие трудности в построении длительных отношений с мужчинами, часто даже не понимая почему. Ведь такая женщина может быть умной, красивой, трудолюбивой, скромной, доброй, любить своего мужчину и обладать еще сотней добродетелей.
А что делать, жизнь есть жизнь, а её справедливость бывает, что сильно отличается от справедливости в нашем воображении. Поэтому учитесь говорить комплименты мужчинам и всё в ваших отношениях с мужчинами будет намного проще.
— Четвертое . Подбор красивой и сексуальной одежды, походы к косметологу, тренировка походки, приятного голоса и т.д.
Понятно, что изменение своей внешности, походки и голоса на такую, которая привлекает мужчин — это самая что ни на есть махровая манипуляция мужчинами. Пользуйтесь.
Писать в этой статье о внешности женщины я не буду, так как слишком много получится. Тем более я об этом писал уже ни раз как в своих книгах, так и статьях на сайте «Солнечные руки».
Главная ошибка женщин обычно заключается в том, что они исходят из предположения о том, что какая внешность нравится женщинам и ей самой, естественно, то такая же внешность нравится и мужчинам.
Это далеко не всегда так, а бывают даже и наоборот, то есть то, что нравится мужчинам (или конкретному мужчине), не нравится женщине. Мужчинам нравится одно, женщинам другое. Учитывайте в своей внешности то, что нравится мужчинам и влиять на мужчин ими будет намного проще.
Если хоть чуть-чуть конкретики, то мужчины очень плохо воспринимают мелкие детали внешности и лучше воспринимают крупные детали. Поэтому мужчины могут не оценить вашу прическу и, тем более, маникюр (даже если вы им покажете и расскажете, все равно не заметят). Однако изменения в верхней одежде, голосе, походке и манере двигаться, мужчины заметят намного быстрее, даже если ничего вслух не скажут.
— Пятое. Отказ от секса на первом свидании, а лучше на втором и третьем.
Допустим, что мужчина в первую же встречу произвел на женщину неизгладимое впечатление и добивается секса. Женщине мужчина очень нравится, она говорит себе, что я не хочу никем манипулировать и соглашается на секс.
Если так, то её шансы на длительные отношения с этим мужчиной резко падают, эдак, раза в два.
Второй вариант — женщина решает отказать мужчине, хотя также хочет секса. Это, на мой взгляд, такая манипуляция, что манипулятивней просто некуда.
Однако ведь работает ! При прочих равных шансы на успех у такой женщины выше, чем у первой.
Я уже года три как чуть ли не в каждой третьей статье пишу о том, что не нужно сразу же сдаваться и заниматься сексом на первой встрече с мужчиной. (Речь не идет о тех ситуациях, когда и женщина хочет только секса, но не длительных отношений).
Пользуйтесь этой манипуляцией в отношениях с мужчинами, и только от одной этой манипуляции у вас будут лучше развиваться отношения с мужчинами.
Конечно, список манипуляций можно продолжать бесконечно, но для примера достаточно. Главное, старайтесь, чтобы ваши манипуляции не были грубыми, а для этого чаще ими пользуйтесь и не полагайтесь только на какой-то один метод. Старайтесь, чтобы ваши манипуляции не были средством запугивания или чрезмерного давления на мужчину. В остальном можно сказать, что жизнь мужчины и женщины немыслима без манипуляций.
Если кто-то утверждает обратное и говорит о том, что манипуляции – это плохо, а нужно быть самой собой, тот начитался слишком много психологических книжек и не имеет собственного опыта счастливых, длительных отношений. Я женат много лет, жена периодически направляет и управляет мною (а я ей) и от этого наша семья становится только крепче и счастливее.
Итого, женщине для того, чтобы счастливо жить с мужчиной, просто необходимо научиться управлять мужчиной. Желательно научиться делать это мягко и красиво, не всегда даже нужно скрывать это.
Если вы не хотите этому учиться, то, скорее всего, вы будете либо одиноки, либо испытывать огромные и совершенно непонятные для вас и окружающих трудности в построении отношений с мужчинами.
С уважением, Рашид Кирранов.
Вопрос психологу:
У меня полностью отсутствует защита от внешних стрессов и даже мелких раздражителей. Я легко выхожу из эмоционального равновесия, когда, например, от меня ожидают какой либо результат или когда что-то идет не по моему плану (пусть даже и мелочь). В основном это связано с работой и внешним окружением, где я выхожу из зоны комфорта (не с семьей).
Следствие этого - сильная усталость, ощущение, что высосали всю энергию, бессонница, срывы в зависимости, внутренние переживания, психическая опустошенность, мигрени. Длительное восстановление. Дополнительно бывают депрессивные состояния весной/осенью, но не долгие.
Возможно причина из детства: В школе меня не было друзей (в школу пошел в 6 лет и был меньше и слабее других) и я пытался понравиться одноклассникам, чтобы завести дружбу. Пытался оправдать их ожидания, быть лучше. Но в итоге многие пользовались этим и пытались унизить. Часто за себя постоять не мог.
В детстве мама также требовала от меня хороших оценок. Учился плохо, а в дневнике оценки подделывал с плохих на хорошие.
Школа была для меня выживанием. Плюс еще и дома, от меня ждали хороших оценок. В таком режиме я прожил до 7 класса, и мне стало легче, когда мы с семьей переехали, мама знала о моих реальных оценках в школе и приняла это, плюс отношения в школе со сверстниками начали складываться лучше (я вырос и теперь мог за себя постоять).
Ситуация 1: Ожидания. На работе я сильно переживаю за результат, за ту ответственность что возложили на меня (Хотя это не значит, что я делаю работу идеально). Любой недовольный клиент накричав на меня по телефону съедает всю мою энергию. Я всегда говорю клиентам об идеальном результате (услуге), хотя он мало выполним. Например, я говорю клиенту, что его груз доставят через 2 дня, а должен был сказать через 2-4 рабочих дня. И тогда я стараюсь добиться этого идеального результата всеми возможными усилиями.
Итог всегда один - полная истощенность.
Такие ситуации я помню начались с института, когда появилась нагрузка и требовалась ответственность. Помню, что даже ко всем экзаменам не мог подготовиться, не хватало энергии. Далее работа - все тоже самое. Любая ответственная работа в течении длительного периода мне не под силу. А если начальник попадался, который все время требовал, то совсем худо было. Всегда требовалось длительное восстановление (2-х выходных не хватало).
Ситуация 2. Гордость. Сейчас у меня бизнес. Я ставлю планы, цели, задачи. И если кто то выполняет их не так как я ожидаю - это также приводит меня во внутреннее психическое расстройство, одинаковое как в ситуации 1.
Дополнительно, хотел бы отметить. 1) Я быстро теряю смысл в любой деятельности. Чтобы я ни начал. Читать книгу, делать какую то продолжительную работу. Редко когда я дохожу до конца. Я просто теряю смысл. А без смысла меня никто не заставит.
2) Я часто и очень кардинально могу менять собственное мнение о чем либо. Сегодня я могу искренне исповедовать православие и каноны, а завтра совсем другое (индийская философия, например). Хотя склонности к фанатизму у меня нет. Наоборот я его боюсь.
ПОМОГИТЕ! Я понимаю, что с возрастом ситуация ухудшается и иногда даже в критические моменты, я ловлю себя на мысли, что боюсь сойти с ума.
Как мне перестать подстраиваться под ожидания других, как уметь защищать свою психику?
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Иван, здравствуйте!
Вижу и понимаю, как сложно жить с таким состоянием внутри, вечной усталости, будто замкнутый круг без возможности вырваться из него. Но возможность есть.
Первое, что хочу Вам порекомендовать – пройти обследование у невропатолога. Возможно, есть некоторые нарушения на физическом плане (такие, как ВСД), которые если начать устранять, что уже само собой приведет к некоторому улучшению состояния. Но понятно, что одним этим ситуацию не исправишь. У Вас есть очень большой комплекс проблем, с которым нужно работать долго, упорно и терпеливо.
И тут в первую очередь я бы начала с Вашей потери смысла в долгой перспективе. Иначе никакой длительной терапии не получится:)
В описанной Вами ситуации с идеальным ответом клиенту – все очевидно. Вам необходимо научиться давать не другим реальные ответы, а самому себе. Ведь Вы не им обещаете невозможное, Вы себя загоняете в невозможные рамки, из которых потом нельзя вырваться, что съедает все силы. Итак, давайте себе время на выполнение задач всегда с запасом. Вы уже знаете сколько примерно времени и усилий понадобится на что-то. Ну если нужно 4 дня – скажите 5! Когда Вы выполните задачу за 4 дня, клиент будет просто счастлив, что Вы сделали раньше, чем сами же и обещали! А если Вы говорите 2 дня, а потом затягиваете на 4 – эффект прямо противоположный. Учитесь жонглировать своим временем и обещаниями. Более того, когда клиент будет доволен – для Вас это будет лишней позитивной подпиткой от своей работы! Это именно то, что нужно, чтобы не выгорать эмоционально – заряжаться на работе, а не только тратить свою психическую энергию.
Ваше детство, несомненно, сыграло роль в том, кем и каким Вы стали. Но я даже не буду идти туда – в таком формате «вопрос-ответ» это просто несерьезно. Моя очень настоятельная рекомендация: обратитесь за помощью к психологу, Вам необходимо научиться более адаптивно воспринимать реальность, научиться жить со стрессом. Хотя, я бы не назвала это стрессом…это обычная жизнь. Я бы сказала, что Вам надо научиться жить с самим собой. Познакомиться с собой, а потом понять, как с собой надо взаимодействовать правильно, чтобы все шло гладко.
Не совсем мне понятно, почему Вы написали слово «гордость» во второй ситуации… Как Вы это видите?.. Я не вижу где там гордость. Я вижу нестабильную психику, неспособность перестраиваться и перегруппировываться в короткие сроки, в соответствии с изменившейся ситуацией. Вижу негибкость. Вижу еще перфекционизм, высокие требования к другим. Но гордость…. Тут я бы с Вами побеседовала глубже, будь Вы у меня на приеме, тут явно что-то интересное скрыто.
В целом, корень в том, что жизнь – это шторм на море. А Вы – это ялик без якоря в этом море. И Вам срочно надо обзавестись этим якорем. Да, понятно, что штормить будет, ялик и дальше будет прыгать по волнам, но для Вас это больше не будет столь опасным, Ваша психика будет выдерживать. Я бы сказала, что Вам не хватает собственных глубинных ориентиров по жизни. Каких-то внутренних ценностей (не то, что их у Вас нет, а Вы их, скорее всего, не осознаете), приоритетов, взглядов, отношений и мнений. Чтобы если я спрошу – что для Вас является приоритетом в жизни? Вы бы мне сказали быстро,не задумываясь – 1, 2, 3. Или если я спрошу – что является Вашим внутренним стержнем, что лежит в основе Вас, как личности – Вы бы мне ответили. Или я бы спросила – во что Вы верите? И у Вас был бы четкий ответ. Вам нужна собственная картина мира. Это и будет Вашим якорем. Но это не делается за один день. Если Вы настроены – начните отвечать потихоньку (в письменном виде!!) на поставленные мною здесь вопросы.
Часто можно видеть, как яркая, имеющая массу увлечений, непохожая на других девушка вдруг становится безликой тенью своего мужчины. Она утрачивает природную уникальность, очарование и живость, перенимает его привычки и выдает их за свои. При этом она как бы теряется, потухает, а порой и вовсе растворяется в тени партнера.
Краткое содержание статьи
Хочется вспомнить известный фильм с Джулией Робертс «Сбежавшая невеста», в котором главная героиня несколько раз пытается выйти замуж, а затем сбегает просто перед свадьбой. Лишь встретив последнего претендента на роль жениха она понимает, что с ней не так. Оказывается, каждый раз она пыталась подстраиваться под своего очередного партнера, совершенно отказываясь от своих привычек и предпочтений. Дошло до того, что девушка просто не понимала, что ей нравится больше – яичница-глазунья, пашот или яйцо всмятку. Главное, что она вовремя опомнилась и исправила ошибку.
Показная идиллия или как испортить мужчину
Подумай, ведь на самом деле, люди, делящие стол, кров и тем более постель, должны не терять свою 
индивидуальность, а напротив, дополнять друг друга
. Это, пожалуй, основное условие счастливых и гармоничных отношений. Потому раз и навсегда возьми себе за правило – никогда не прогибаться под мужчину, не подстраиваться под него, оставаться собой, чего бы это тебе не стоило. Потерять себя очень легко, а восстанавливаться крайне сложно
.
Представь, что заполненная, одухотворенная, любознательная ты вдруг начинаешь отказываться от каких-то своих увлечений, привычек или даже потребностей в угоду мужчине. Тебе очень хочется ему продемонстрировать, насколько вы похожи. Тебе хочется доказать любимому, что вы настоящие половинки, которые растерялись тысячи лет назад, а теперь обрели друг друга. Само собой, мужчина видит это и счастлив. Он не понимает, что тебе пришлось отказаться от чего-то важного, чтобы пустить ему пыль в глаза и завоевать его расположение.
Удобная девушка – глупая девушка
Конечно, мужчине в таких отношениях до поры до времени находиться очень удобно. Ты его принимаешь со всеми тараканами, ни в чем не перечишь. Мало того, ты смотришь с ним футбол, пьешь пиво с чипсами, занимаешь сексом в позиции собачки просто потому, что так ему нравится больше всего. Мало того, ты утверждаешь, что тоже от всего этого получаешь колоссальное удовольствие. Твой мужчина безусловно счастлив! Ему ведь даже не приходится напрягаться, чтобы тебя как-то удивить или порадовать, поскольку от каждого его телодвижения ты приходишь в полный восторг.
А ведь вспомни – вначале он делал для тебя много приятных вещей, восхищался тобой, старался узнавать о тебе как можно больше. Его удивляли и приводили в восторг какие-то твои чудачества как раз потому, что они были уникальными. Мужчине очень важно видеть в женщине ту самую изюминку
, и никакая похожесть не заменит ему страсть охотника, 
когда он вынужден изо дня в день завоевывать свою любимую.
Дальше-больше
Постепенно он просто перестанет тебя замечать. Ты для него зачитанная книга, понятная до щекотки в носу. Ему нет необходимости тебя завоевывать или удерживать твое внимание . Куда ты денешься – ведь ты же его половинка, такая же как он, только в женском обличье. Потому можно чесаться, сморкаться, громко ржать, развалившись перед телевизором и вообще воспринимать тебя как мебель. Все, приехали.
Что же происходит с тобой? То, что ранее было тебе интересным и близким постепенно вытесняется, а освобожденное место заполняется чуждыми для тебя потребностями и привычками. Ты испытываешь дискомфорт, но пока не понимаешь, чем он вызван . Этот негатив постепенно накапливается и заканчивается настоящим взрывом. Однажды ты просто не выдержишь и закатишь партнеру настоящую истерику, а он будет недоумевать, что с тобой не так. В итоге ты не выдержишь и сбежишь, возненавидев своего вчерашнего любимого всеми фибрами души, либо сбежит он, вкрай разочаровавшись в тебе и решив, что ты по непонятной причине свихнулась.
Золотая середина
Конечно, это здорово, когда мужчина и женщина имеют схожие интересы. Грамотные психологи утверждают – счастливы те пары, которые смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
Это все действительно так, и похожие увлечения 
невероятно сближают партнеров. Два человека – это как два разных мира, и они могут как обогатить друг друга, так и разрушить. Если вы приняли решение жить вместе, вам все равно придется договариваться. Однако это не означает, что тебе необходимо отказаться от своих привычек, увлечений и друзей, чтобы раствориться в своем любимом без остатка.
Ты можешь дать ему что-то от себя и взять немного от него, чтобы создать некое общее поле . Однако, вам обоим должно быть в этом поле комфортно. Это может быть общее увлечение рок-музыкой, походы выходного дня или любимые компьютерные игры. Главное – не терять при этом себя, не испытывать раздражение и не чувствовать, что ты понапрасну теряешь время, занимаясь тем, что тебе не интересно. Вы вместе не по приговору суда, потому нужно в отношениях оставаться максимально свободными и счастливыми.
Слегка касаясь…
Вспомни, как вам было легко и интересно вначале, когда вы только знакомились и узнавали друг друга. Вспомни, как бережно вы относились к увлечениям друг друга и как старательно искали точки пересечения, не боясь возражать и спорить. Старайся сохранить это прекрасное чувство, когда ваши души лишь слегка касались друг друга, боясь нарушить внутреннюю гармонию и то светлое чувство, которое между вами возникло.
Для того чтобы демонстрировать парню свою любовь, тебе вовсе не обязательно растворяться в нем без остатка. Обозначь свое личное пространство и позволь ему сделать то же самое. Так вы сможете долго наслаждаться отношениями, не изживая их и всегда оставаясь друг другу интересными.
Гибкость ума человека - это способность адаптироваться в любой ситуации не теряя собственного лица и убеждений. Разберемся с этим подробней.
Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.
А теперь попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.
Но бизнес – есть бизнес. Вы знаете, что для удачной сделки это необходимо, и потому идете на эту игру. Но что потом? Когда маска будет снята, и вы окажетесь истинным собой? Возможно, дома, в обществе родных и близких. Или на вечеринке с друзьями. Может и так, что свое истинное Я вы обретаете вдали от людей, сидя на берегу озера или при подъеме на Эверест. А что делать, если вы запутались и не знаете, где вы - настоящий?
Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым. Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.
Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.
С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.
Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.
«Сценарий, - пишет Берн - это как бы "матовый экран", который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот "экран" смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств. Hо поскольку мир глядит через свой собственный "матовый экран", видимость не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими стеклами на дне илистой речки».
Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.
«Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.
«Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».
"До тех пор, пока": все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».
«Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.
В чем опасность сценария? Сценарий не позволяет человеку действовать спонтанно, творчески, сообразно ситуации. Это особенно актуально при решении новых задач. Он не дает взглянуть на происходящее в соответствие с вновь возникшим контекстом, заставляя человека искать подсказки в прошлом опыте, поступать так, как это было когда - то, например, в его родительской семье. Но жизнь не стоит на месте и предъявляет новые требования. Поиск творческого решения – это умение доверять себе, своим идеям, потребностям, ощущениям. А это возможно только в условиях осознавания, кто я есть.
Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.
1 . Первое и самое важное – осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.
2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.
3. В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.
4. Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.
6 выбрали
Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.
Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая "боевых подруг" . Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.
Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.
Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.
В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а "тень" молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.
Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с "тенью" довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. "Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно".
А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?
