Эмоциональное насилие не оставляет видимых следов, но ранит также сильно, как и физическое. Результатом эмоционального насилия может стать заниженная самооценка, постоянное чувство вины, подавленность и тревожность.
Часто люди, подвергающиеся насилию либо не осознают этого, либо понимают, что происходит «что-то не то», но не знают, что делать, чтобы изменить ситуацию.
Эмоциональное насилие - это нарушение психологических границ человека, осуществляемое с целью контроля его эмоций и поведения. Эмоциональный насильник может нарушать границы, не осознавая этого, но бывает и так, что эмоциональное насилие осуществляется агрессивно с целью причинить вред партнеру.
Как распознать эмоциональное насилие?
Унижение
Первый признак эмоционального насилия - ваш партнер или родственник в общении с вами использует слова и предпринимает действия, разрушающие ваше чувство собственного достоинства.
1. Оскорбления
оскорбления, резкая критика (внешности, личности, характера), обидные прозвища: «Ничего не можешь сделать как надо», «Хватит жрать, скоро в дверь не пролезешь!»;
2. Принижение способностей
принижение ваших способностей: «Да какой из тебя программист, тебе только поломойкой быть и то забудешь, где помыла, а где нет», «Даже не пытайся считать, ты гуманитарий!», «Да что ты понимаешь, молчала бы лучше!»;
3. Внимание к оплошностям
преувеличенное внимание к вашим оплошностям - реальным или выдуманным: «Ну, кто бы сомневался, что ты даже это нормально не сделаешь», «Хватит чавкать и следи за собой, а то сидеть рядом противно!», «Вообще-то стыдно таких вещей не знать»
4. Обесценивание достижений
обесценивание достижений, увлечений, занятий, потребностей: «Да это никому не нужно, ты занимаешься какой-то ерундой!», «Тебе нравится эта чушь?», «Подумаешь, достижение какое!»; «Не слишком ли много ты хочешь?»
5. Публичное высмеивание
высмеивание на публике, разговор о вас в третьем лице: «Нет, вы только посмотрите на нее, она еще будет умничать»;
язвительные шутки: «Отличный костюмчик, ты в нем как клоун!».
Пациентка рассказывает о болезненном опыте отношений : «К моей работе он относился как к игре. Он говорил: «Главное, чтобы это не мешало тебе заботиться о семье, обо мне». Мне это на тот момент тоже нравилось, мне дома уютно, хорошо, было важно ощущение дома. Мне нравилось готовить, я успевала это делать. Я делала это не потому, что так надо, мне этого хотелось. А это совпадало с его представлением «надо».
Но, постепенно все становилось «не так»: «Ты не так смотришь, не так разговариваешь, не так погладила рубашку, не так относишься, у тебя какой-то странный тон сегодня, ты не такая, как была».
Ощущение отсутствия собственной ценности, незначимости и нормальности этой незначимости, которое постепенно нарастало - это было сильно выражено в этих отношениях. Сначала было ощущение, что как-раз я значима для этого человека, что я вообще, всех важнее, а потом был постепенный уход вниз к полному пренебрежению, незначимости. Для него то, что я делаю - это несерьезно, то, что я хочу - это не важно. И это постепенно стало для меня таким. Отношения изначально были тесными, симбиотическими, и я переживала за его состояние. Когда он кричал, я в первую очередь думала о нем, а не о себе и о том, что со мной, вообще-то, так нельзя.
Еще у меня было ощущение беспомощности, которое он мне внушил: «Ты не можешь, ты вообще, кто ты, как ты, везде ужас». И я понимала, что если я ухожу, то мне надо снимать жилье, больше работать. Причем мое руководство меня во всем поддерживало. Если бы я сказала: «Давайте я буду работать больше», то мне бы с удовольствием дали эту возможность, и я зарабатывала бы больше».
Газлайтинг
Второй признак эмоционального насилия — вам внушают, что ваше восприятие реальности, реакция на нее или ожидания неадекватны.
Такое внушение часто называют производным от английского слова — газлайтинг (gazlighting — англ.)Первое упоминание газлайтинга связано со спектаклем «Улица ангела» (Gaz light - англ.), позже идея постановки была использована в кинофильме «Газовый свет». По сценарию муж пытается убедить свою жену и знакомых в том, что она психически нездорова. Например, он использовал газовый свет на чердаке в поиске драгоценностей, принадлежавших убитой им женщине, из-за чего изменялось освещение во всем доме. Жена замечала изменения в освещении, но муж убеждал её, что ей это кажется.
Утверждение, что вы неправильно описываете события или отказ признать, что произошел инцидент: «Такого никогда не было, я не знаю с чего ты это взяла», «Ты вообще не способна запомнить, что я говорил», «Никто на тебя не кричал»
Что-то, что Вы считаете ненормальным, вам преподносится как естественная вещь: «Я читаю твою переписку, потому что мы близкие люди и между нами не должно быть секретов», «А зачем тебе знать, где я был ночью? Достаточно того, что сейчас я с тобой», «Все мужчины изменяют - это часть нашей природы»
Ваши чувства объявляются преувеличенными или неуместными, а поведение оценивается как неадекватное: «Ты совсем с ума сошла со своей ревностью!», «Нечего злиться из-за такой мелочи, ты слишком чувствительная».
Рассказывает наша героиня: «Когда я ездила к родителям, то вернувшись находила его в агрессивном настроении, злым. Квартиру за это время он превращал в какой-то ужас, делал, видимо, вид, что он беспомощный. Везде стояли чашки грязные, он курил в квартире, была какая-то посуда, мусор. Я ожидала, что он будет как-то меня встречать, я ехала ночь в поезде и рассчитывала, что у нас будет хотя бы что-то на завтрак. А он говорил: «Ну, ты же женщина, занимайся вот, давай, готовь, делай». Но это все уже было позже, первый раз я поехала к родителям месяцев через шесть. И у меня было такое ощущение, ну, ладно, как-то приспособлюсь к этому.
Фраза, ну, ты же женщина, занимайся, готовь — явный пример газлайтинга, когда странная ситуация преподносится как нечто само собой разумеющееся.
Бойкот
Третий признак эмоционального насилия - отказ разговаривать или переключение внимания с волнующей вас темы.
Например, человек начинает как бы забалтывать проблему или отшучиваться, оставляет без ответа ваши вопросы. Он вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор становится бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких бесед остается чувство опустошения и беспомощности. Например, в ответ на вашу просьбу не заигрывать хотя бы в вашем присутствии с другими девушками, вам говорят: «Милая, ну давай не будем ссориться, мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься. Давай дарить друг другу радость» или «Ты так забавно выглядишь, когда сердишься, ух ты моя маленькая». Другой вариант - вас просто игнорируют, не отвечают на вопросы, молча уходят.
Пример из интервью : «Но еще я понимала, что, когда я отдаляюсь от него, это вызывает очень сильную агрессию. И я представить себе, что я прихожу, собираю вещи и куда-то уезжаю, не могла. Обсуждать это было невозможно, ничего не слышал человек, мог просто молча уйти…».
Эмоциональный шантаж
Четвертый признак — эмоциональный шантаж, связанный с увеличением эмоциональной дистанции.
Это может выглядеть как отстраненность или бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно насильнику. То есть вам как бы говорят: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на трудности в отношениях, но намеренное наказание «непослушного» партнера. Примером эмоционального шантажа может быть поведение мамы, объявляющей бойкот дочери после того, как та поздно вернулась домой. Другой вариант — мужчина резко отворачивается и молчит, после того как его подруга отказалась от какой-то сексуальной практики. Более мягкая вариация - насильник разговаривает с вами сквозь зубы, когда вы отказались пойти у него на поводу.
Перекладывание ответственности
Пятым признаком является перекладывание ответственности, часто связанное с последующим чувством вины у партнера, которое касается
1.Поведение
«Ты вынуждаешь меня так себя вести, ты не оставляешь мне выбора!», «Ты это заслужила», «А что мне было делать, когда ты…?»
2. Чувства
«Ты меня довела», «Ты меня бесишь», «Ты выносишь мне мозг», «Из-за тебя у меня болит голова»
3. Отношения
«Ты разрушаешь отношения», «С тобой невозможно общаться».
Пример из интервью:
«Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, ты пошла на свою работу, а я тут сижу и суп ем из кастрюли! Я на самом деле тебе не нужен, ты живешь своей жизнью», — кричал он, а для меня было важно его как-то поддержать. Я думала: «Ну, он ведь меня любит, и я ведь действительно его расстроила, сейчас сложный период, а потом все будет хорошо». И он говорил: «Ты должна создавать атмосферу».
Контроль поведения
Шестым признаком насилия является контроль вашего поведения.
Такой контроль может быть связан с вашими перемещениями (пошла не туда, куда он/она хотел(а)), вашего стиля одежды, круга общения. Насильник вторгается в ваше личное пространство используя манипуляции, газлайтинг и эмоциональный шантаж. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может казаться нормальным общением любящих людей. Однако, это тоже эмоциональное насилие.
Вот, как проявлялся этот признак насилия в истории пациентки : «Ты себя не так ведешь, ты не так выглядишь, ты не так смотришь». Дошло до того, что: «Тебе нельзя носить юбки выше колена, на тебя смотрят мужики», при этом: «Кто на тебя посмотрит, вообще, кому ты нужна». У меня долго было убеждение, что это такое патологическое проявление, которое пройдет и, что если я буду все равно на его стороне, то это что-то изменит.
Все происходило настолько постепенно… т.е. сначала «я тебя берегу, я тебя обнимаю за плечи, не дай Бог кто-то в толпе до тебя дотронется». Ходить с ним в торговые центры, ехать в метро стало невозможно. Дошло до: «Ты куда от меня отходишь, ты должна быть рядом со мной. Ты должна идти моим темпом». Его начали злить любые проявления меня, моей индивидуальности.
Или вот, в 15.00 у меня, например, начинается терапия, а он мне звонит в 14.59. Или, там, в 16.01, а я, может, еще не вышла или в туалет зашла. «А где, а что ты? У тебя что-то происходит», — и началось еще сильнее с этими юбками, бельем, которое не должно просвечивать из-под одежды: «Так выглядеть нельзя. Ты какая-то не такая, ты какая-то недовольная. Ты на меня не обращаешь внимания, ты со мной не разговариваешь, ты мне не рассказываешь», — такая паранойя. «Ты сварила макароны вместо того, чтобы что-то приготовить. Чем-то ты занимаешься другим. Ты не занимаешься своими обязанностями, это твои обязанности. Вот я, смотри, я выворачиваюсь, я лезу вон из кожи, чтобы мы жили в этой квартире», — говорил он».
Ещё одним признаком насилия является эмоциональная раскачка .
Её суть заключается в том, что насильник намеренно вызывает у вас противоположные эмоции и ведет себя по отношению к вам противоречиво. Это осознанный вариант насилия, он используется, в частности, в пикапе - деятельности, направленной на соблазнение с использованием специальных манипулятивных техник. Как это может выглядеть? В течение короткого времени вам демонстрируют противоположные эмоции: одобрение - недобрение, восхищение - снисхождение, нежность - отстраненность, заинтересованность - безразличие. Обычно, если человек не понимает, что происходит, это вызывает как минимум замешательство, а как максимум — формирует эмоциональную зависимость и желание заслужить хорошее отношение насильника.
Также проявлением эмоционального насилия являются угрозы причинить вред вам («Еще раз задержишься, не жалуйся потом»), вашим близким или имуществу, намеренная ложь, ревнивое поведение или провокация вашей ревности. Например, молодой человек уделяет преувеличенное внимание подругам своей девушки и наслаждается её реакцией. Или совершенно безобидное формально-вежливое общение с противоположным полом трактуется как флирт и по этому поводу предъявляются упреки и обвинения.
Эмоциональное насилие часто предшествует физическому: «Потом, когда стало понятно, что надо уходить, мне было просто страшно. Он на меня ни разу не поднял руки, но он в меня швырялся предметами. Я просто раньше ушла, если бы я еще там задержалась, то я бы уже в травматологию выезжала оттуда, а не куда-то».
Некоторые из примеров эмоционального насилия довольно «жесткие», но оно может быть гораздо «мягче» и тоньше, и тогда распознать его помогут ваши чувства. Если после общения с кем-то вы чувствуете себя уязвленными, задетыми, ничего не стоящими, виноватыми или неадекватными, то скорее всего в этих отношениях присутствует эмоциональное насилие.
Как можно помочь себе, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия?
Помните, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания.
Не ищите причину этого поведения по отношению к вам в себе.
Вы не отвечаете за эмоциональное состояние или поступки другого человека.
Внутри себя подвергайте слова насильника сомнению.
Помните, что истинные мотивы эмоционального насилия - это контроль ваших чувств, поведения и самоутверждение за ваш счёт.
Если нет угрозы физической агрессии и вы чувствуете, что можете - говорите, что с вами так нельзя: «Мне неприятно. Пожалуйста, не говори так со мной» и завершайте разговор, если насильник не останавливается.
В случае, если есть риск физического насилия — обратитесь к друзьям или психологу, чтобы вам помогли создать план действий по обеспечению вашей безопасности.
Будьте внимательны к своим чувствам — они скажут, что для вас правильно, а что нет, чего вы хотите, а чего нет. Это знаете только вы.
Понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию, если поведение насильника не меняется, а уйти вы пока не готовы.
Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно.Обращайтесь за помощью, ищите поддержку у друзей, родных и специалистов. Например, можно позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени, звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатны и строго конфиденциальны).
Психотерапевт может помочь вам изменить отношение к себе, что важно, если вы находитесь в близких отношениях с насильником. «Большую очень роль терапия сыграла. Терапевт меня поддерживала. Мы говорили о том, как я себя чувствую, а удобно ли мне сидеть, например. А я уже об этом и забыла, что можно думать, удобно мне сидеть или нет. А что мне нравится? Было поддержание «я». Речи не шло про отношения, была поддержка меня как профессионала: «Смотрите, вы же можете и вот это, и вот это. И это все можно». Можно от «удобно сесть» до «горы свернуть». И у меня появилось ощущение силы, внутреннее ощущение, что я могу все поменять так, что мне будет нормально. А раньше у меня этого не было, я использовала не силу, а гибкость и маскировку.
Я понимаю, что мне еще очень помогло, что я рассказала о том, что происходит и получила от окружающих реакцию не в виде: «Что ты дура с ним живешь?», а в виде понимания и сочувствия: «Как тебе тяжело». До этого реакция была: «Что ты делаешь, ты должна делать не так как он говорит, а как я говорю». А когда я получила от друзей, от родственников такую поддержку: «Как это трудно. Ты столько вложила в эти отношения, ты сделала все, что могла, ты пыталась их сохранить, ты такая молодец», мне это помогло».
Насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным. И оно причиняет не меньше вреда, поэтому нужно вовремя его распознать и прекратить.
Что это такое?
Эмоциональное, моральное или психологическое насилие – это одна из форм насилия, которое может причинить травму, но е физическую, а психологическую. Это своеобразный способ давления на психику методами, не связанными с физическим воздействием. Такой вид наиболее часто встречается внутри семей или же на рабочих местах. И, как правило, давление оказывается на слабых, например, на детей или на людей, подверженных чужому влиянию и не имеющих силы воли.
Существует множество самых разных проявлений эмоционального насилия, но все они объединяются в несколько категорий. Выделяют такие виды как:
- Вербальная, то есть словесная агрессия. Её основная особенность – это воздействие на жертву посредством слов.
- Доминантное поведение. В этом случае насильник всячески пытается показать своё превосходство, чтобы жертва почувствовала себя ничтожной и беззащитной.
- Ревность, особенно патологическая и необоснованная, также является одним из видов психологического насилия, и её проявления могут быть явными и крайне радикальными.
Возможные причины
Причины эмоционального насилия могут быть различными. Вот некоторые возможные:
- Слабость насильника. Чтобы не чувствовать себя никчёмным, он может найти более слабую личность и посредством насилия подтверждать свою мнимую силу.
- Заниженная самооценка и стремление к самоутверждению. Если человек не является состоявшейся и самодостаточной личностью и часто сталкивается с неудачами, то он будет искать любые способы доказать всем окружающим и себе, что чего-то стоит. А сделать это проще всего за счёт подчинения кого-то другого или давления на него.
- Проблемы с общением, неумение взаимодействовать с людьми. Часто насильниками становятся люди, не умеющие выражать свои мысли, искать компромиссы или добиваться желаемого посредством разговоров и иных вариантов взаимодействия.
- Неправильное воспитание. Если родители с самого детства позволяли отпрыску всё, то велика вероятность того, что он будет чувствовать себя «пупом Земли» и позволять себе любые вольности, в том числе и по отношению к другим людям.
- Различные психические отклонения, такие как социопатия, нарциссизм, депрессивные расстройства и так далее.
Как выявить насилие?
Проявления морального насилия могут быть самыми разнообразными, причём человек может даже не догадываться, что является жертвой. Если моральное давление практикуется в семье, то супруги часто выглядят вполне счастливыми. Более того, в некоторых случаях насильник не осознаёт своей вины, а жертва воспринимает причиняемый ею вред как нечто абсолютно нормальное.
Это может быть обусловлено либо крайней подавленностью и апатией, вызванными давлением, либо неверными представлениями о межличностных отношениях. Иными словами, жертва может просто привыкнуть к воздействию и смириться с ним или из-за недостаточного или неправильного воспитания не иметь представления о том, что оно негативно.
Психологи выделяют несколько уровней психологического насилия:
- Контроль поведения. Насильник всячески контролирует свою жертву, причём на всех уровнях, включая любые действия, круг общения, увлечения и так далее.
- Контроль мышления, как правило, проявляется в неких установках, навязываемых насильником жертве, в результате чего она уже не может мыслить самостоятельно и принимать решения.
- Контроль на эмоциональном уровне. Как правило, насильники, особенно «со стажем» виртуозно управляют эмоциями жертвы, манипулируя ими или же вызывая эффект так называемых качелей, то есть резко меняя настроение от приподнятого до подавленного и в обратном порядке.
- Информационный контроль. Так как интернет и СМИ стали неотъемлемой частью жизни, насильники прекрасно понимают, что различные форумы, журналы и сайты могут оказывать непосредственное влияние на восприятие, мысли и психику жертвы. И поэтому человек, оказывающий давление, будет всячески стараться контролировать поступающую информацию, запрещая определённые книги, интернет-ресурсы и так далее.
Как проявляется насилие?
Выявить его можно по таким признакам как:
- постоянная критика, крайне негативная оценка любых действий, мыслей и поступков;
- изоляция жертвы, попытки ограничить её круг общения или вовсе прекратить любые связи с друзьями и даже родственниками;
- выражение презрения, всяческие словесные унижения и оскорбления, крайне неприятные обзывания;
- попытки вселения страха, словесные угрозы различного характера, шантаж;
- тотальный контроль действий, слежка;
- навязывание собственных мыслей и взглядов;
- различные обвинения в адрес жертвы, вселение чувства вины;
- стремление к постоянному присутствию, сопровождение жертвы;
- сексуальное воздержание;
- попытки заставить жертву выполнять все поручения насильника, превратить её в слугу;
- эмоциональные манипуляции, намеренное вызывание тех или иных эмоций;
- попытки вселить мысль о том, что насильник и жертва – единое целое;
- стремление доказать своё превосходство;
- запреты на те или иные действия, например, на посещение определённых сайтов, встречи с теми или иными людьми и даже на хобби и работу.
Если давление оказывается не на вас, а на другого человека, то распознать в нём жертву будет гораздо сложнее. Но всё же некоторые симптомы могут говорить о том, что эмоциональное насилие присутствует. Подозрительными должны показаться такие признаки как подавленность, апатия, уныние, заниженная самооценка, отказ от общения с теми или иными людьми, необоснованное прекращение трудовой деятельности или любимого дела и так далее.
Как справиться с насилием?
Как бороться с давлением, как пережить эмоциональное насилие? Помогут в этом советы:
- Первый шаг – это осознание себя как жертвы. Нужно проанализировать отношения или общение с насильником и понять, что его поведение ненормально и причиняет вам вред.
- Поставьте своё равновесие, безопасность и спокойствие на первое место. Даже если вы любите человека, поймите, что должны заботиться, прежде всего, о себе.
- Если вы не планируете прекращать связь с человеком, причиняющим вам вред, то обозначьте границы общения с ним. Выдвиньте условия, на которых вы готовы продолжать взаимодействие, выскажите свою точку зрения и покажите, что вы настроены решительно.
- Попробуйте изменить реакцию на попытки насилия. Не показывайте эмоции, старайтесь реагировать спокойно или игнорировать слова и действия насильника. А чтобы выбить его из колеи и показать, что вы не являетесь его слугой или жертвой, отплатите той же монетой: например, ответьте оскорблением на оскорбление.
- Что делать, если справиться с проблемой самостоятельно вы не можете? Обратитесь за помощью и расскажите обо всём близким и родным, чтобы они помогли вам найти решение и освободиться. Также можно посещать психолога, который позволит вам открыть глаза на происходящее и понять, что нужно что-то менять.
- Лучший вариант – это прекратить любые контакты с насильником.
Возможные последствия
Последствия морального насилия могут быть крайне негативными. Жертва будет ощущать себя подавленной, ничтожной, слабой. Такие мысли и эмоции могут привести к тяжёлой депрессии и даже мыслям о самоубийстве. В некоторых случаях при отсутствии своевременной помощи всё заканчивается суицидом.
Эмоциональное насилие — это любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека.
Эмоциональное насилие часто имеет место в отношениях, когда один человек чувствует себя зависимый от другого и терпит многое из-за страха его потерять. Чаще всего жертвы психологического абьюза — это дети и женщины, но женщины также могут быть абьюзерами и и применять психологическое насилие, даже не зная о том, что их действия так называются.
Признаки эмоционального насилия
1. Вы чувствуете, что партнер ведёт себя с вами так, как будто вы ребенок, критикует и исправляет ваши действия, которые кажутся ему неправильными, требует, чтобы вы спрашивали разрешение на свои действия.
2. Партнер часто намекает вам, что вы хуже него: не так хорошо образованы, зарабатываете меньше денег или не так красивы внешне.
3. Ваш муж или жена смеётся над вашими мнениями и предложениями, критикует их и считает неразумными.
4. Вы чувствуете себя так, как будто ходите на цыпочках, и убеждаетесь, что ваш партнер в хорошем настроении, прежде чем затронуть какую-то тему.
5. Вы перестали видеться со многими вашими знакомыми или родственниками, потому что они не нравятся вашему партнеру, потому что вам стыдно перед ними за то, как он с вами обращается, или потому что вам стыдно, что вы ещё с ним, после того, как вы так много жаловались на его обращение с вами.
6. Ваш муж или жена наказывает вас молчанием, лишает вас одобрения, проявлений привязанности, секса или денег, если вы не в едете себя так, как он или она хочет.
7. Партнер настаивает, чтобы вы все делали так, как он или она хочет, делали то, что он считает нужным и так, как он хочет.
8. Вы слышите угрозы оставить вас, когда поступаете по-своему.
9. Вам кажется, что партнеру невозможно угодить, что как бы вы ни старались, он найдёт, чем быть недовольным.
10. Партнер часто обвиняет вас в своих действиях, в том, что он вышел из себя, напился, растолстел, не реализовал свою мечту и пр.
11. Ваш партнер выходит из себя внезапно и у него бывают резкие смены настроения, от любви до ненависти за несколько минут.
12. Вас часто высмеивают, дразнит, а когда вы обижаетесь, говорят, что у вас нет чувства юмора и вы слишком чувствительны.
13. Вас заставляют заниматься сексом или заниматься теми видами секса, которые вам не нравятся, угрожая, что найдут кого-то другого для этого.
Эмоциональное насилие является самой часто встречающейся формой плохого обращения с детьми.
Эмоциональным насилием над детьми со стороны родителей или опекунов считается отвержение, игнорирование, терроризирование, оскорбления, обзывательства, оставление в одиночестве в качестве наказания, заставление.
Когда дети становятся свидетелями домашнего насилия, это также считается формой эмоционального насилия над ними. Последствиями такого свидетельства могут быть тревожность, депрессия, диссоциация, а также импульсивность и агрессивность.
Последствиями эмоционального насилия являются различные эмоциональные и поведенческие проблемы, как в детстве, так и во взрослом возрасте. В детстве такими последствиями может быть склонность к физической агрессии и трудности в общении, а также формирование различных личностных расстройств: пограничного, нарциссического и обсессивно-компульсивного.
У детей, подвергающихся эмоциональному насилию, развивается ненадежный стиль привязанности, негативные установки относительно собственной личности и отношений, недостаток социальных навыков и неадаптивные стратегии совладания со стрессом, низкая самооценка.
Взрослые, находящиеся в отношениях, где к ним постоянно применяется эмоциональное насилие, часто подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию в детстве, в результате чего у них сформировались неадаптивные паттерны поведения, которые препятствуют возможности защитить себя.
Если вы считаете, что к вам применяется эмоциональное насилие, и вы чувствуете себя не в силах изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь к психотерапевту для выяснения и проработки детских травм и выработки более адаптивного поведения.
Находиться в отношениях с эмоциональным тираном очень опасно, потому что в один ужасный день насилие может стать физическим. Кроме того, постоянный контроль и влияние на самооценку отнюдь не способствуют нормальной жизни. Любые отношения, в которых есть страх, необходимость унижаться и считать себя ничтожеством, насильственны по своей природе. Вот как можно их распознать, если предостережения близких не работают.
1. Партнер тебя контролирует
Нет ничего страшного в вопросе« Когда тебя ждать дома?» Но если он запрещает встречаться с друзьями, семьей, ограничивает тебя в походах на учебу, работу или к врачу — это не нормально! Он не должен требовать пароли от твоего телефона, почты или соцсетей, контролировать буквально каждый твой шаг и действие, ревновать сверх меры, отбирать деньги и диктовать, когда тебе можно поесть или лечь спать.
2. Он тебя унижает
На виду у других — это особенно неприятно. Называет тебя глупой, дурочкой, толстой, никчемной — так не должен поступать любящий человек.
3. Ты чувствуешь угрозу
Оскорбления и ультиматумы ставят тебя в положение полной беззащитности. Он может обижать тебя, насмехаться над твоими увлечениями, друзьями, животными. Он порой угрожает, что расскажет близким о твоем ужасном поведении.
4. Он переносит ответственность на тебя
Помнишь, как извинялась за то, в чем не виновата? Признак эмоционального насилия: ты приходишь к нему с замечанием, а он не только не извиняется, но и переводит разговор на тебя и выставляет виноватой. Эмоциональные насильники часто говорят своим жертвам, что те слишком чувствительны или принимают всё близко к сердцу.
5. Ты боишься сделать лишнее движение
Жертвы абьюза потом называют это хождением по яичной скорлупе — осторожность в каждом действии, чтобы не разозлить партнера. Они живут в страхе и боятся сказать лишнее слово.
Как получить помощь
Лучше всего обратиться к специалисту, который поможет действовать правильно. Возможно, вам с партнером придется расстаться, а если все зашло не очень далеко, пройти парную терапию(если, конечно, удастся его уговорить). Если добраться до врача невозможно, но и жить так тоже нельзя, попроси поддержки у друзей и близких.
В отношениях партнеры должны быть равными, с одинаковым весом слов и способностью принимать решения и нести за них ответственность. Если это не так, стоит понять, что именно изменилось и как это исправить.
Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!
Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.
Что такое абьюз?
Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.
Коронные фразы абьюзера
Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.
Без обид, но…
Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.
Да что ты такая ранимая!
На тебя сваливают вину за чужую грубость.
Перехочется!
Элегантно показывают цену твоим желаниям.
Мне бы твои проблемы.
Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.
Поживи с мое!
Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.
Это любому дураку известно.
Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.
Давай без соплей!
Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.
Только о себе и думаешь!
Тебе намекают, что твои желания априори не важны.
Не будь эгоисткой!
Вариация с уточнением: призвание порядочного человека - жертвовать собой ради чужих интересов.
Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.
В чем заключается твоя задача?
- Сохранить душевное равновесие;
- Не дать собой манипулировать;
- Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.
Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.
Не защищайся - переключи рубильник.
Думай о себе
Первое, чему стоит научиться - перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.
Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе - редкое качество.
Но самое трудное действовать независимо от поощрения или неодобрения окружающих.
Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных . И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.
Если ты делаешь то, что хочешь, но это идет вразрез с интересами окружающих - тебя назовут плохой.
Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.
Если от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань - только потому, что мужу не на руку этот развод.
Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.
То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.
Любая оценка - инструмент для манипуляции.
Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.
Изучи границы
Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.
“Моя свобода махать руками ограничена кончиком вашего носа” - знаменитая фраза Гегеля как нельзя лучше описывает адекватные границы человека.
Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.
Правда, как обычно, посредине:
Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.
Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты - , и только тебе решать, как ими распоряжаться.
Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.
Жизнь в манипуляциях
Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.
Возьмем самые простые примеры:
Ты должен меня обеспечивать!
Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.
Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!
Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.
Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.
Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?
Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.
Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.
Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?
“Никто никому ничего не должен” не значит, что мы не можем делать что-то ради других. Еще как можем! Только в случаях, когда это не обязательство, а искреннее желание.
Хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь.
Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.
Значит ли это, что измена допустима?
Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?
Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.
Описанный здесь принцип жизни подразумевает честность. Вместо того, чтобы уворачиваться от манипуляций, человек четко говорит, чего он хочет и делает, как считает нужным.
А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.
Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это - честно. И в этом нет ничего “плохого” 🙂
Научилась быть“плохой” и выдерживать свои границы? Тебе не страшен никакой абьюз!
Невозможно задеть того, кто не допустит вторжения в свои границы. Неважно и обвинить его в эгоизме.
Зная и применяя простые принципы из этой статьи, ты окрепнешь эмоционально. И научишься не нагружать других своими проблемами, и быть достаточно стойкой, чтобы не тащить на себе кучу чужих проблем.
Ты будешь независимой, осознанной и откровенной. Такая женщина с улыбкой пресечет любые попытки эмоционального насилия!
А с какого свидания ты вычисляешь потенциального абьюзера? Немедленно пиши в комментариях!
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
