Что такое нецензурная брань в общественном месте? Какие люди ругаются матом, а какие говорят на матерном языке? Почему люди вообще матерятся и нецензурно выражаются в тех или иных ситуациях?
И самое любопытное — практически все знают нецензурную брань, но почему общество считает тех, кто матерится — невоспитанными, циничными и аморальными людьми?
Как представитель власти, чтобы оштрафовать вас за мат, докажет, что это было именно нецензурное выражение? Он его повторит, напишет, нарисует?
Все это вы узнаете сегодня на сайте сайт
Почему люди матерятся
Многие, даже самые воспитанные и культурные люди, порой не прочь употребить крепкое словцо — матернуться.
Матом ругаются чуть ли не в каждой культуре, используют матерные слова чуть ли не в каждом языке, особенно это может быть выражено у людей творческих профессий.
«Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.»
/Фаина Раневская/
В большинстве своем, люди матерятся из-за того что они попали в стрессовую ситуацию (или так ее восприняли). Именно при стрессе у человека падает уровень интеллекта (т.е как бы закрывается словесно-логическое мышление и основной лексикон), он становится более психологически уязвимым и поэтому автоматически запускаются психологические защиты.
Нецензурная брань в стрессе, на эмоциях, и будет защитой психики…порой срабатывает как вспомогательный механизм в некоторых рабочих профессиях (сантехник, скотник, сапожник…), где, как кажется человеку, без мата никак не обойтись…
Люди могут ругаться матом на себя, других людей, на животных, на явления природы, на неодушевленные предметы — олицетворяя их и показывая свое эмоциональное, часто негативное, отношение к ним. При этом происходит эмоциональный выплеск негативной энергии, которая не сохраняется в психике, а значит не вредит человеку.
Получается, что нецензурно выражаться порой как бы и полезно?! Но в социуме всему свое время и место — это общие моральные правила.
Например, спускать газы с живота тоже полезно, и срыгивать воздух из желудка, и высморкаться, и помочиться… — все это вредно хранить в себе, как и негативные эмоции.
Однако, даже слесарь, пастух или творческий человек, наверное, сдержатся скажем за столом…, при детях, женщинах…начальстве…при тех, кто для них авторитет (если, конечно, не пьяные)…
Как сказано в Великой Книге Мудрости — Библии — про сквернословие:
10. Из тех же уст исходит благословение и проклятие: не должно, братия мои, сему так быть.
11. Течет ли из одного отверстия источника сладкая и горькая вода?
(Послание Иакова 3:10,11)
Подумайте над этим. Пьете и мочитесь вы одним отверстием?
Кто говорит, а кто ругается матом
Некоторые люди ругаются матом, а другие — говорят на матерном языке…в чем разница?
Все очень просто: если человек матерится только в стрессовых ситуациях — он просто показывает свою эмоционально-психологическую слабость (незрелость или инфантильность)…что тоже не очень хорошо…
Если же человек постоянно, даже без стресса использует матерный язык — это может говорить не только о его бескультурье, неуважении к себе и к другим, но и может быть признаком личностного, психологического или невротического расстройства.
Копролалия — тяга говорить матом
Есть такое болезненное влечение — Копролалия (копро — КАЛ; лалия — РЕЧЬ), оно наблюдается у людей с шизофреническим расстройством или синдромом Туретта (нервные вокальные тики)…при некоторых других заболеваниях…
При этом расстройстве человек может автоматом ругаться матом — у него неосознанная тяга к этому… Также, при этом заболевании может наблюдаться глубокая деградация личности, особенно у женщин.
Кроме копролалии есть схожие расстройства личности: Копропраксия (влечение нецензурно жестикулировать) и Копрография (влечение к написанию матерщины, рисованию нецензурщины).
Почему при нецензурной брани используют органы репродуктивной системы и процессы
Почему-то именно репродуктивные (половые) органы человека, мужчины и женщины, и процессы продолжения рода используются при нецензурной брани?!
Почему бы, скажем, не послать кого-то на другой орган, типа «Пошла ты на коленку»? Или на вопрос «Где» — ответить — «На голове» (почти рифма)…и т.п…?
Все дело в том, что людям годами (может веками) вбивали в голову, что интимные органы и процесс получения сексуального удовольствия нечто грязное, срамное и позорное… (даже в Ветхом Завете — Библии — половой член называется — «Срамной уд»)
А так как матерятся часто с целью оскорбления, унижения кого или чего-либо, в момент стресса, когда закрыт нормальный лексикон (или его нет в силу развития и образования), то и используют то, что кажется (считается) самым срамным…(типа посильнее унизить оппонента)…
Ошибка здесь в том, что унижая и оскорбляя другого, матерщинник подсознательно верит, что он возвышает себя. Но это самообман — в первую очередь он унижает себя…
Как перестать ругаться матом
Если вы заметили за собой, что часто используете нецензурную брань, то самое время перестать ругаться матом.
Суть не в самой матерщине, а в том, что, если вы используете матерный язык, у вас могут быть какие либо личностные, психологические, невротические, или даже психиатрические проблемы…
Если это просто привычка, то после нескольких осознанных повторов нормальной речи, в схожих ситуациях, вы переучитесь и будете говорить нормально.
Если это более глубокие проблемы, например, само отношение к стрессу и запрограммированная в подсознании стратегия решения конфликтной ситуации, то вы можете перестать ругаться матом с помощью психотренингов или психотерапии.
Почему люди ссорятся, понятно. Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли. Да вообще все разное. Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…
Ведь поначалу все будто бы идеально. Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера. Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать. Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность. Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее. Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба. А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека. Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один. Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится. Не стерпится. И не слюбится. Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.
Поэтому так важно ценить отношения с любимыми. Когда человек осознает это, он дорожит солнцем над головой, так сказать, хорошей погодой в доме и не придирается к мелочам. Не ищет повода для ссоры, чтобы внести якобы пикантность в отношения. Заблуждаются те, кто думают, что конфликты разбавляют любовь яркими красками, заставляя посмотреть на партнера другими глазами. А мол, не ссорясь, отношения становятся пресными. Все это чушь. Обновить чувства и эмоции можно положительными моментами и событиями. Заставить сердце партнера снова трепетать, совершив нечто непредсказуемое и чудесное для него. Ссоры же, как капли яда, медленно, но верно наполняют бокал, постепенно отравляя семейную жизнь. Наполнив его до краев, любви в этом бокале уже настолько мало, что одно неверное движение, и яд выльется из бокала, уничтожив при этом былое доброе отношение к партнеру. Пустота. Холод. Безразличие. Ничего больше не остается в сердце. (На тему того, как важно ценить вторую половину и не давать бытовым проблемам разрушить личное счастье, рекомендую статью главного редактора сайта «Солнечные пуки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»
Ценить каждую минуту, проведенную вместе. Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек. Ведь далеко не у каждого есть такое счастье. Найти свою половинку подвластно не всем. Кто-то только об этом мечтает. А у вас она есть. И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию. Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.
Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера
. Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку». Еще, еще, еще! Все нам мало. Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны. Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема. (Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины»
. Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)
Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.
Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей. Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.
Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные
, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания. Здесь стоит объяснить суть высказывания. Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки. Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа. Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга. Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому. И вовсе не потому, что человек вас не любит. Мы же не предсказатели и ясновидящие. Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову? 
Особенно часто такое встречается у женщин. Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино. Обо всем нужно проговаривать. На эту тему на сайте «Солнечные руки»
есть хорошая статья
у Рашида Кирранова
, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»
Приведу один пример из жизни.
8 Марта. Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой. Катя в это время, сидя дома, уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду. Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.
— Да мне все равно. Купи, что посчитаешь нужным. Я всему обрадуюсь , — сменила гнев на милость Катя.
Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов. Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год. Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует. Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!
— С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.
— Он меня вообще не чувствует
, — жаловалась потом Катя подруге. – Он не понимает, что мне надо…
Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны. Но мы же обычные люди. Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?
Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье. Вы сами себе что-то придумали. Ваш избранник обычный человек, а не маг. Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие. Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз. Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее. Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно. Так не усложняйте сами ваши отношения. Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью. Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам. И говорите вслух о ваших желаниях. Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки» . Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.
Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то. Должен! Обязан!
Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.
— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!
— Почему я? Это женская обязанность!
Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей. А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке. Однако любовь не приемлет приказов и капризов. Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.
Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога. Разговаривайте друг с другом. Определите круг домашних дел, которые распределите между собой. Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи. Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений. Компромиссы должны быть в любом случае. Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь. У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права. Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.
Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли. Так как это уже не любовь. Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека. Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные. Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви. Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку. Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить. (Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца»
. В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе. Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки»
)
Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких. Но…в такие моменты оглянитесь вокруг. Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер. А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба. Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?
Обидеть человека очень легко. Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто. А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа. Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки» .
Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися. Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.
С уважением, Мила Александрова.
Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче» . И вот что она рассказывает.
Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.
Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.
Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.
Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов - это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»
Вся злость, раздражение, критика и требования - на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.
Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.
Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.
Развитие конфликта
Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.
Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.
1. «Найти виноватого» - тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.
Цель этой модели поведения - защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».
Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» - наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.
2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой - защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.
Эту модель поведения также называют «преследованием - отстранением», или «критикой - избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.
Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.
3. «Замри - беги», или «отстранение - отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.
Как «починить» любовь: краткая инструкция
1. Осознайте, что близость и привязанность - базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.
2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага - деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.
4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.
Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.
5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.
Больше полезных советов - в книге
Наверное, каждый найдет на этот вопрос ряд своих ответов. У многих ответы совпадут. Сделаем попытку выделить основные причины, почему люди ругаются.
Почему люди ругаются друг с другом
Неустроенность. В первую очередь это финансовые вопросы. Всех людей волнуют материальные блага, но не у всех хватает желания, терпения, работать и достигнуть желаемого финансового благополучия. Иногда не хватает удачи, чтобы устроиться на нужную работу и получить прибыльный доход. Человек устроен так, что ему, когда дано, что-либо одно, то этого не достаточно и хочется еще большего. Всегда присутствует стремление к лучшему. Когда это стремление полностью поглощает человека, и не дает возможности думать про другое, то и возникают конфликтные ситуации. Постоянно гнетущее чувство не дает человеку расслабиться и постепенно выводит из равновесия.
Неопределенность. Никто не может быть полностью уверен в завтрашнем дне, а проживая в нашей стране, где плохо выполняются социальные, и другого рода гарантии, тем более. Сегодня ты работаешь, получаешь стабильный доход, а завтра ты приходишь на свое рабочее место, и тебе культурно и вежливо говорят, что в твоих услугах не нуждаются. Сразу возникает неопределенность, куда идти и что делать дальше. Опять, как и в первом случае возникает гложущее чувство не дающее покоя сперва самому человеку, а потом и всем его окружающим людям. Люди ругаются, начинают ссориться. Когда у нас не получается решить вопросы самостоятельно, мы начинаем злиться и пытаемся обвинить в своих неудачах других, хотя они зачастую в этом и не виноваты.
Личная жизнь. От неустроенности своего личного счастья, страдают многие. Ситуация обостряется еще больше, когда окружающие начинают напоминать тебе о твоих проблемах. По сути человек и так знает и переживает, даже если он этого не показывает о своей личной жизни. Но когда ему об ее неустройстве напоминают, это его раздражает и приводит к конфликту.
Это наиболее обобщенные причины, почему люди ругаются. Можно назвать еще не один десяток, но все они будут производными от перечисленного выше. Постарайтесь при возникновении конфликтной ситуации учесть следующее, что от ссоры ни кто не выигрывает, ни начавший ее, ни обвиняемый. Просто в итоге у людей испорчены нервы и потрачено в пустую время. Лучше всего сесть за стол переговоров и обсудить, что кого не устраивает, тогда может и проблема не окажется такой глобальной и найдется верное решение.
Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.
Что такое ссора
Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.Распространенные причины ссоры
1. Мы не слышим друг друга Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной. Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться. В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением. На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему». 3. Обиды, измены, ревность, предательство- Измена.
Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.Предательство.
Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.Ревность.
Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.Обиды.
Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности. Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.
Почему иногда ругаются и друзья, и подруги
Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.Частые ссоры с родителями
Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.
Почему ругаются муж и жена
У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера. Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.Почему дети ссорятся
Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.
