Здравствуйте! Мои коллеги по работе не хотят со мной общаться, иначе говоря, просто игнорируют. Я работаю вот уже полгода, сейчас к нам пришла новенькая, а я осталась не у дел. Также из декретного отпуска вышла начальница. До этого я работала с другой девушкой. Как только произошли небольшие кадровые изменения, моя коллега, с которой до этого я работала полгода, очень изменилась в поведении (я не могу понять, с чем это связано). Возможно из-за того, что пришла начальница, тоже молодая, и она хочет перед ней выслужиться, либо просто хочет показать, что она такая хорошая. В отделе есть небольшая традиция- каждое утро мы пьем чай. Девушки болтают о чем-то своем, о детях, о том, какие плохие сейчас мужчины, мужья ленивые, на меня же полный игнор, стоит мне только включиться в беседу- немного поболтают со мной и снова игнор в мою сторону. Если идем в магазин- меня снова нет, но я есть, просто снова игнор.Так продолжалось почти два месяца, с приходом новенькой девочки стало еще хуже, со мной не общаются, я чувствую себя ненужной, лишней...с ней же прям чуть ли лучшие подруги. Сегодня у нас был праздник, все были подшофе, мне было "поручено" заняться дочерью коллеги, потому что та была не в состоянии. Ну не вопрос. Девочка хорошая, но стоило мне подойти в общий круг, чтобы тоже отпраздновать- снова какой-то непонятный игнор, всем налили шампанского, про меня "забыли"(ты сама себе налей). Мне стало обидно. Я уже была не в силах сдержаться, я вышла в туалет, слезы просто душили меня. Коллеги конечно меня не хватились, так бы я там и просидела, если бы меня не пошла искать 7-летняя девочка (!!!), дочь коллеги. Сидела, утешала (как же я опустилась... меня утешает ребенок...). Стало неловко, пришлось выйти из "укрытия". И тут появилась начальница и наша новенькая, типа, где ты была-то (а до этого, пока я сидела и переживала, дочь коллеги сказала, что вот мне плохо и нужно бы помочь коллеге (мне), потому что она сидит и плачет). И тут я просто взорвалась от обиды и отчаяния. Я устала терпеть. Я высказала в корректной форме всё, что наболело, про игнор, про то, что меня не замечают в отделе, что я как пустое место, что со мной не хотят разговаривать. На что мои коллеги ответили и начальница даже поклялась, что я себя просто накручиваю, что мне всё кажется, что все не так, что я тоже могу и имею право обсуждать ленивых мужей и просто мужиков. Но на самом деле все очень плохо! Меня игнорят, когда я что-либо говорю! в общем, немного успокоившись, я чуть позже вернулась в отдел. Всё также. Меня нет, но я есть, играю с дочерью коллеги, с их стороны полный игнор, возможно в этот раз перебрали с напитками и нет до меня дела. Потом начальница еще что-то долго мне говорила, типа успокойся, не накручивай себя, всё хорошо, клянусь своим ребенком, но мне так было обидно за все эти недели игнора непонятного с их стороны, я просто собралась и ушла со слезами и своей обидой домой. Со мной кроме ребенка никто не попрощался. Никто даже не написал, не узнал, как я доехала... всем все равно... Возможно они были заняты проводами коллеги с дочерью, потому что она была в очень плохом состоянии, либо поехали дальше отмечать... Я не знаю, как мне быть и что делать. Чем я заслужила такое к себе отношение? Я не могу и не хочу работать в такой обстановке. Пробовала поговорить на эту тему днями ранее, но меня заверили, все отлично, тебе кажется, сама включайся в разговор (в котором тебя же и игнорят).Не знаю даже, что будет в понедельник. Помогите мне, пожалуйста!
Здравствуйте!
Одно письмо - это всегда сложно, как для того, кто его пишет, так и для того, кто отвечает. Первый пытается сразу описать всю ситуацию, второму хочется сначала позадавать вопросы, потом уже ответить. Но если строить догадки - мне в Вашем письме слышится растерянность и обида. Может быть, Вы испытываете эти чувства, может быть - нет. Но если есть какой-то негативный посыл, он может сдерживать Вас в общении.
Меня очень порадовало, что Вы начали доносить до коллег свои сложности. Вполне вероятно, что для них ситуация выглядит именно так, как они говорят - всё в порядке, все общаются. Без Вашего участия они не догадаются, что что-то не так. И здесь Вам решать, каким будет это участие. Можно предъявлять претензии/жаловаться/расстраиваться - этот способ имеет право на жизнь, как и любой другой. Можно действовать через включение разговор, как Вы это делали раньше. Когда беседует несколько человек, совершенно нормально, что центр внимания смещается. Здесь многое зависит от Вашей инициативы.
Что касается растерянности и обиды - по письму складывается впечатление, что в Вашей душе живёт маленькая девочка, которой так хочется, чтобы с ней играли. И эта маленькая девочка взывает к Вашим коллегам. Возможно, это полностью мои домыслы, но если нет - есть с чем поработать.
Я не была уверена, отвечать или нет, потому что столько всего приходит в голову, и Ваш вопрос - точно не то, что решается простой отпиской. Но мне хотелось сказать, что Вы достойны того, чтобы с Вами общались, Вы заслуживаете этого.
Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте.Юлия.Для меня очевидно,что проблема только в Вас.Уже тот факт,что Ваша голова занята оцениванием тех,кто оценивает вас-указывает на очень занижнную самооцеку.В норме-Вы живете только своими желаниями,и никого не замечаете в вопросе их реакций.А Вы этого не умеете,и весь день оцениваете себя их глазами.Есть хорошее правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.И,если Вы в себе не уверенны,то и другим с Вами не интересно.Но,этот механизм включаете Вы.У Вас два пути-работать с литературой по самообразованию и работать в курсовой работе с психологом в вопросе повышении своей ценности.Второй путь более надежный.Вопросы связаны с Вашим детством,поэтому,желательно эти затруднения доверить специалисту и работать вместе.Обращайтеь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Банально? Зато действенно.
Некоторых людей раздражает чрезмерная эмоциональность их коллег или, наоборот, заторможенность, отстранённость от коллектива или излишняя дружелюбность и назойливость. При этом нужно как-то найти общий язык со всеми, если не хотите сойти с ума.
Поставьте себя на место раздражающего коллеги. Наверняка у него есть причины такого поведения. Возможно, лучше понять человека вам поможет совместный обед или ужин. Попробуйте сблизиться, понять, почему он так странно себя ведёт. Узнав коллегу получше, вы постепенно перестанете замечать его недостатки.
Ищите позитив
Положительные стороны есть в любой ситуации. Коллега постоянно елозит на стуле, громко говорит по телефону, использует слишком ароматные духи? Зато из-за него вам уже заменили старые офисные кресла на новые (слишком часто ломались), к вам редко заходит начальник (его тоже раздражает громкий голос), к вам в кабинет не залетают комары.
К тому же, общаясь с теми, кто вас раздражает, вы закаляете свой характер, получаете новый опыт, укрепляете нервы и учитесь не обращать внимания на незначительные мелочи. Это поможет больше сосредотачиваться на работе и не отвлекаться на помехи.
Установите правила
Проблему лучше обсудить, чем замалчивать. Не стесняйтесь и не бойтесь кого-то обидеть - говорите прямо о том, что вам не нравится.
- Если источник вашего раздражения постоянно что-то жуёт на рабочем месте, договоритесь есть только в обед или только на кухне.
- Если вас раздражает то, что ваш коллега задаёт слишком много вопросов или просто любитель поболтать, договоритесь делать несколько 15-минутных перерывов в работе, когда вы сможете обсудить больной вопрос.
- Тем, кого раздражают нарушители личного пространства (они просто приходят и садятся прямо рядом с вами, заглядывают в ваш монитор, трогают ваши личные вещи), советуем не бояться озвучить, что вам это неприятно и что так лучше не делать.
Используйте зеркальный метод
Если, к примеру, вас раздражает постоянно критикующий вашу работу коллега, начните играть на его же поле. Дождитесь, когда он сделает ошибку, и не упустите возможности покритиковать. Никому не нравится, когда его становятся заметны. Так что, скорее всего, он отступит.
Этот совет также подойдёт и для борьбы с теми, кто постоянно кого-то обсуждает, распространяет слухи и сплетни, не упускает возможности порадоваться чужим неприятностям. Как только они ощутят на себе, каково это, сразу утихомирятся. Конечно, подружиться с ними это вам не поможет, зато такие люди поймут, что с вами надо считаться. В итоге вы сработаетесь и перестанете тратить время на непродуктивные отношения.
Работа – это место, где человек проводит огромную часть своей жизни. Конфликты не обойдут вас стороной будь вы хоть учителями, хоть плотниками. Одним словом можно завести друзей, а можно и нажить врагов. При этом враг в лице начальства порой наименее страшен, чем враг-сослуживец. Поэтому очень важно, чтобы общение с коллегами приносило положительные эмоции и вам и им.
Первым делом стоит запомнить несколько нерушимых правил поведения на рабочем месте.
Нерушимые правила:
- Хорошее настроение залог легкого общения. Если с утра вы встали не с той ноги, не стоит показывать этого на работе и вымещать плохое настроение на коллегах. Позитивные люди всегда ценятся на вес золота в серых стенах офиса, с ними редко хочется заводить конфликты.
- Многие люди, не зная, о чем говорить с сослуживцами, начинают сплетничать – это плохое решение. Сплетни зачастую состоят из преувеличений и лжи, что ведет к недоверию среди коллег и негативу. Лучше поинтересуйтесь как продвигаются дела с новым проектом, узнайте не нужна ли помощь, поделитесь своим мнением.
- Не стремитесь влюбить в себя сразу весь коллектив: нравится каждому невозможно. Просто добросовестно выполняйте свою работу, и люди отметив ваши положительные качества, сами потянутся к вам.
Конфликты – бич совместной работы
Когда видишь людей каждый день без конфликтов обойтись невозможно, особенно если вас связывают рабочие взаимоотношения. Когда речь заходит о конфликтной ситуации зарождается три последовательных вопроса: как избежать конфликта, как не усугубить ситуацию и как закончить ссору без последствий.
Как избежать ссоры?
- Ни в коем случае не нужно повышать голос. Еще в детском саду учат, что крики не могут ничего решить, а лишь «подливают масла в огонь». Если эмоции рвутся наружу и их уж никак не сдержать, лучше под каким-либо предлогом покиньте место «битвы» и вернитесь к разговору через некоторое время с холодной головой. Это пойдет на пользу и вам и оппоненту. Лучше всего продолжить беседу в неформальной обстановке, где ничего не будет напоминать о предмете ссоры.
- Выяснять противоречия всегда нужно один на один, без свидетелей и посторонних.
- В любой ситуации нельзя забывать про этикет и переходить на личные оскорбления.
Как не усугубить ссору?
- Вступив в конфликт с коллегой не стоит бежать за помощью к начальству. В такой ситуации для всех вы предстанете как слабый и инфантильный человек, который не может сам справиться с проблемами и прикрывается «родителями».
- При конфликте между коллегами, всегда важно слышать аргументы второй стороны. Возможно вы просто не до поняли друг друга и хотите одного и того же.
- Не нужно рассказывать о конфликте другим сослуживцам и поливать грязью оппонента. Ведь уши есть и у стен.
Как помириться?
- Самое главное выслушать коллегу и найти компромисс. В крайнем случае это можно сделать под руководством беспристрастного третьего лица.
- Если вы не сдержались и перешли на личности, то всегда нужно найти в себе силы и извиниться. Объясните свое поведение излишней эмоциональностью.
- После закрытия темы конфликта, никогда больше не возвращайтесь к ней. Вспоминая снова и снова о своих тогдашних аргументах, вы можете вызвать волну агрессии к себе.
- Сконцентрируйтесь на общей цели – движение в одном направлении помогает забыть старые противоречия.
Дружеское общение
В любом месте (особенно если проводишь в нем много времени) нужен человек, с которым можно отвлечься от насущных вопросов и просто поболтать. Поэтому на работе очень ценится не деловое, а приятельское легкое общение. Здесь важно разделять личные и рабочие отношения, в противном случае вам могут сесть на шею с просьбами о помощи и т.д.
Как отказать?
- В первую очередь полный отказ должен быть максимально вежлив. Например, можно сказать, что сейчас у вас и самого завал, но в следующий раз вы обязательно поможете.
- Делайте как в школе: когда подходишь к преподавателю за помощью, он лишь наводит на мысль как можно сделать, но не выполняет всю работу за ученика.
- При отказе можно сослаться на обстоятельства. Например, «я бы с радостью, но мы с женой уже договорились сходить в кино».
- Не забывайте, что вы отказываете не человеку, а в просьбе. Не приплетайте личные и профессиональные качества человека.
При общении с коллегами важно оставаться человеком, который в случае чего сможет и поддержать, и помочь. Но также стоит дать понять сослуживцам, что вы не рабочая лошадка, на которой можно ездить денно и нощно. Теплая дружеская и доверительная обстановка в рабочем коллективе приятна каждому, будь то медсестры, моряки или офисные служащие.
анонимно
Здравствуйте! Мне 30 лет и за свою жизнь я поменяла не одну работу. У меня проблема - не складываются отношения с сотрудниками на работе. Конечно это было не всегда. Попадала в коллективы, где было очень комфортно, интересно и весело на столько, что домой не хотелось уходить! И сейчас я в относительно нормальном коллективе и отношусь ко всем с уважением, но хочу общаться только по работе и не более, т.к. другие темы мне не интересно с ними обсуждать. На это они обижаются и считают, что я прихожу не в духе на работу. Но это не правда! Наговорили на меня такой ереси, что противно стало. Объявили мне бойкот - как ни кртути, а это не приятно, но я с этим живу и переживаю, т.к. чрезвычайно мнительна. От части я понимаю свои недостатки - это юношеский максимализм, который должен уже давно пройти, но почему то не проходит, это желание везде и всегда говорить только то, что думаю, а не то что нужно говорить(мне не нравиться врать или лукавить, в этом я вижу некоторую несправедливость по отношению к себе и к окружающим и грех если хотите и по этому я молчу, это не нравиться моей начальнице и она подбивает меня на разговор, а после того что я ей выдаю - обижается) Я не считаю нужным им объяснять, что я в нормальном настроении. По натуре я общительный человек, но только тогда, когда мне это интересно. Помогите мне, я всю жизнь только и делаю, что копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что во мне не так. Доверяю свои переживания маме,а она подливает масла в огонь, говоря, что сама во всём виновата. Больше так не могу. В чём моя вина, если в скучном коллективе мне не хочется общаться и комфортней находиться в одиночестве. Но ведь в чём то я не права, т.к. этот случай уже не единичный. Посоветуйте мне как поработать над собой, что бы исправть свои недостатки.
Здравствуйте! Из текста Вашего письма можно сделать вывод о том, что Вы достаточно чувствительный человек, склонный к рефлексии (то, что Вы называете копанием) – эти качества помогают Вам понимать, что может чувствовать другой человек. Вы умеете быть достаточно твердой и откровенной, когда говорите то, что думаете, а мягкой и деликатной быть хотите? Можно называть это лукавством, а можно – нежеланием обидеть другого человека, которое идет из сострадания к боли, которую Вы можете причинить человеку своей правдой. Поясните, что Вы имеете в виду, говоря о несправедливости и грехе? Какие конкретные недостатки Вы хотели бы исправить? Чему бы Вы хотели научиться?
анонимно
Здравствуйте! Хочу пояснить, что считаю грехом - это когда люди говорят не то что думают из-за желания ублажить собеседника, выглядеть в его глазах союзником ради тыла или других подобных вещей - корысти. В остальных же случаях считаю это приемлемым, т.к. обойтись без обмана иногда не представляется возможным из-за той же деликатности. Даже если это нужно для простого вливания в коллектив, мне легче промолчать или улыбнуться в ответ, чем отвечать солидарностью на некоторые убеждения сотрудников. А иногда хочется сделать вид, что я ничего не слышала. Согласна с Вами, что нужно быть мягче в разговоре, так и делаю, если это нормальный разговор, а не что иное. Ольга Сергеевна, я хотела бы исправить в себе "зацикливание" на проблеме, всю жизнь мучаюсь, не могу быстро переключиться на другое - долго отхожу. У меня есть множество увлечений, но порой и они не могут помочь мне расслабиться. Я обидчива. В какой то степени добра, т.к. всю жизнь являюсь "желеткой" для других. Люди подходят ко мне и рассказывают о своих проблемах, а мне их жаль и я помогаю им советом. Колючей стала потому, что люди часто вымещали на мне своё зло и т.д. Долго не могла понять почему и сейчас не понимаю, только решила больше не давать себя в обиду. Я как бы "зеркалю" отношения - не считаю это выходом, т.к. уподобляюсь им. Но из-за своей детской обидчивости и не желая попадать опять под "удар" - иногда считаю уместным это делать. Помогает, если попадается человек с умом, если он зол и не умён, то тут уж ничего не помогает. (Хочу избавиться от чрезмерной обидчивости - умом понимаю как это сделать, но по жизни не получается) Мне кажется я живу в больном обществе, мир как бы перевёрнут с ног на голову. Часто посещает чувство тревоги, потом это сменяется радостью, когда подумаю о хорошем, но это не надолго - тревога опять берёт своё. С уважением, Елена!
Уважаемая Елена, от обидчивости избавиться очень трудно, так как обидчивость – это следствие эмоциональной ранимости, чувствительности, «тонкокожести» человека. Если есть длинный список обидчиков, которые что-то вымещали на Вас, возможно несколько способов снижения остроты тягостного переживания обиды (в основе всех способов - правило о том, что выраженное чувство теряет свою интенсивность). Первый способ: каждому из обидчиков высказать свои обиды в письме или в разговоре (в разговоре труднее, чем в письме). Единственное, но очень важное правило – использовать Я-сообщения, а не упреки или критику. Если вышеперечисленное по каким-либо причинам невозможно, то можно написать письмо (или серию писем) с перечислением обид, не отправляя его адресату. Еще один способ совладания с обидами – пожаловаться близкому человеку, поплакаться в «жилетку», поискать утешения у близкого – то, что Вы хорошо знаете, когда сами бываете «жилеткой». Еще один способ: поработать с психологом. Повторюсь, кардинально изменить Ваш стиль эмоционального реагирования невозможно, но жить Вам будет полегче, и радости будет побольше, Ваши «зацикливания» станут менее драматичными. Если что-то непонятно в моем тексте, задавайте вопросы.
Чем взрослее становится человек, тем ему приходится быть сдержаннее. Яркие эмоции, которые нормальны для малыша, неприемлемы для школьника, то, что сходило с рук подростку, будет недопустимым для молодого человека за 20. Как определить уровень эмоциональности, возможный на рабочем месте?
Все мы живые люди и вполне можем рассердиться, огорчиться или обрадоваться, но стоит ли показывать свои чувства? Как отреагируют на это сотрудники, и, главное, чем это может обернуться? Существуют разные степени и формы проявления эмоциональности. Сегодня мы расскажем о тех, которые обычно вызывают недовольство коллег.
Мимими
«У нас есть сотрудница, которая постоянно всему умиляется, использует уменьшительно-ласкательные формы слов, сюсюкает, спамит картинками с подписями «какая няша» и вообще ведет себя, будто она в детском саду, – жалуется менеджер туристической фирмы Анна Егорова. – Это ужасно раздражает, с таким человеком невозможно разговаривать всерьез. Не знаю, как воспринимают клиенты все эти «путевочки», «визочки», «поездочки», хотя догадываюсь, что не всем нравится такая манера, но коллеги уже стараются обсуждать какие-то важные вещи без нее. Не думаю, что она долго продержится на работе».
Возможно, где-то есть общество, в котором уместны бесконечные потоки умиления, скорее всего, среди ваших друзей найдутся такие, кому нравится получать ссылки на трогательных котиков, но точно не на работе. Если вам кажется, что подобным образом вы располагаете к себе людей, то это мнение ошибочно. Они могут не проявлять свое недовольство открыто, но это не значит, что их все устраивает.
Поверьте, если вы не пошлете котика тому, кто хочет его получить, – никакой беды не будет. А вот если отправите тому, кто не хочет, – можете нажить неприятности.
Пойдем, выйдем
«На днях пришлось уволить двоих сотрудников, – рассказывает руководитель службы персонала Нина Павловна. – Один устроился недавно, зарекомендовал себя хорошо: квалифицированный , трудолюбивый, но, как оказалось, слишком болезненно реагирующий на шутки. Это не является недостатком, и никто бы не обратил внимания, если бы другой коллега не начал постоянно его провоцировать. Конфликт развился практически мгновенно, молодые люди поругались и... подрались. И хотя они оба сожалели о случившемся, подобное поведение недопустимо».
Такое понятие, как «умение постоять за себя», нужно оставить в переходном возрасте. Грубые слова, агрессивное поведение и, разумеется, драки на работе гарантировано заканчиваются увольнением. Если вам кажется, что к вам не проявляют должного уважения, подшучивают, провоцируют на конфликт, это не значит, что надо реагировать и пытаться поставить на место предполагаемого обидчика. Авторитет завоевывается безупречным выполнением обязанностей, профессионализмом, а не дворовыми «разборками». Да и для любителей демонстрировать свое остроумие работа – тоже не самое подходящее место. Коллеги могут поддерживать шутника, только если его колкости не направлены против кого-то из них.
«Шутка юмора»
Про юмор стоит поговорить отдельно. Человечество многие годы пытается разгадать причину смеха: почему одни вещи кажутся нам забавными, а другие вызывают неприятие и раздражение? К сожалению, ответа на этот вопрос не существует, и рецепт идеальной шутки до сих пор не найден, поэтому будьте осторожны! Нет ничего хуже человека, который сам себя считает остроумным, невзирая на мнение других.
А он такой, а я такая...
Эмоциональные рассказы о своей и чужой личной жизни на работе – не редкость. Когда люди трудятся в коллективе давно, и их связывает дружба, то они могут делиться своими секретами. Но вот тех, кто пересказывает многочисленные истории, не поинтересовавшись, нравятся ли такие разговоры собеседнику, часто недолюбливают. Поскольку грубо прерывать чужой рассказ считается невежливым, сотрудники терпят болтуна, но недолго – при первой же возможности от такого человека стараются избавиться.
Свое мнение
Еще одна проблема, характерная для молодых сотрудников – это категоричные высказывания. Отсутствие опыта зачастую не позволяет им рассматривать ситуацию с разных точек зрения, поэтому они нередко дают резкие негативные оценки поступкам других людей. Однако надо понимать, что ваши слова могут ранить чувства окружающих. Это история рассказана главным бухгалтером крупного строительного холдинга.
«Недавно к нам в бухгалтерию устроилась работать девушка – выпускница экономического факультета. Очень способная, умная, работает прекрасно, но обо всем высказывается слишком безапелляционно. Рассказывая про своего знакомого, например, она как-то сказала: «Он такой инертный, безынициативный, заграницей нигде, кроме Турции, не был». Многие наши сотрудницы в ответ на это только переглянулись, ведь среди нас не так много путешественников – не все могут, как она, за счет богатых родителей колесить по миру. В другой раз, не стесняясь в выражениях, начала возмущаться тем, что ее подруга родила ребенка без мужа: «Невозможно в одиночку вырастить полноценного ребенка, и женщина, которая оказалась в такой ситуации, – безответственная и глупая». При этом у нас в отделе работает мать-одиночка и несколько разведенных женщин, которым было неприятно все это слушать». Очевидно, что такая сотрудница друзей в коллективе не найдет, да и вряд ли надолго задержится на этой работе.
Не стоит также демонстрировать свои убеждения или вкусы, если вы предполагаете, что они могут шокировать сотрудников. Эпатажное поведение, характерное для молодых людей, вызывающий внешний вид, стремление противоречить во всем никого не делают сильными и независимыми. Скорее, наоборот, они создают рамки и стереотипы, из которых потом очень сложно будет выбраться.
Конечно, невозможно полностью исключить из общения чувства и эмоции – вряд ли ваши сотрудники хотели бы видеть в своем коллеге робота, но и перегибать палку тоже не следует. К знаменитому спокойствию, которое так советовал проявлять Карлсон, хорошо бы добавить деликатность и уважение к чувствам и убеждениям других. Ведь у человека, который себя контролирует, всегда больше шансов добиться успеха.
