Как не бежать от себя. Психология. Возможно, вам стоит впустить в свой день чуть больше ничем не занятого пространства

Мы проводим дни, заполняя доверху всё имеющееся у нас пространство, втискиваем всё больше задач, проверяем соцсети и сайты, рассылаем сообщения, смотрим видео.

Мы боимся пустого пространства в нашей жизни.

Частый результат такого “заполнения” - абсолютная занятость, постоянная рассеянность, увиливание, недостаток сосредоточенности и, в конце концов, неудовлетворенность жизнью.

Мы бежим от тишины. Бежим от незанятого пространства между делами и встречами. Бежим от изоляции и статичности. Мы пытаемся заполнить каждую секунду движением, чем-то полезным, словно тишина и свободное время не имеют ценности.

Но чего же мы так боимся?
И кем бы мы были, не будь этого страха?

Нас пугают незанятое пространство и бездействие, потому что они выявляют неопределенность и нестабильность, неуверенность, шаткость, которые скрываются за каждой секундой нашей жизни. Мы боимся столкнуться с этой нестабильностью и растерянностью, ощутить страх неизвестного.

Однако без страха перед всей неопределенностью… мы станем свободны.

Я знаю, что в моменты, когда я позволял себе бездействовать, позволял себе в полной мере прочувствовать тишину, одиночество, простоту… у меня была возможность встретить лицом к лицу со всем, что было внутри моей головы. Я смог сполна ощутить все чувства, которых избегал прежде. А это позволило мне быть более честным с самим собой, вместо того, чтобы постоянно отвлекаться, в попытках скрыть всё, что я не хочу видеть.

И, наконец, я развил доверие к тому, что пространство – это не то, чего следует бояться, а то, чем стоит дорожить. Это дар, и он состоит из возможностей изучать, не знать чего-то, дрожать от предвкушения, видеть прекрасное.

Возможно, вам стоит впустить в свой день чуть больше ничем не занятого пространства:

● Выделите немного времени между задачами, чтобы успокоиться.

● Посидите на природе, в тишине, без гаджетов.

● Когда вы обнаружите, что потянулись за телефоном, остановитесь. Посмотрите, можете ли вы просто оставаться неподвижным и наслаждаться моментом.

● Когда вы почувствуете неопределенность или нестабильность в вашей жизни (намекну: они есть всегда), позвольте себе это ощутить. Побудьте с этим ощущением, не пытаясь избегать этого.

● Когда вы почувствуете страх, будьте открыты и позвольте себе полностью его прочувствовать. Ваши отношения со страхом изменятся, если вы проявите дружелюбие.

● Делайте меньше и поверьте, что мир не развалится на куски. Или, даже если и развалится, вы можете попробовать существовать на его развалинах.

● Когда вы стоите в очереди, ведёте машину, обедаете, гуляете, занимаетесь спортом… посмотрите, можно ли делать всё это в тишине, без гаджетов, без нужды делать что-то с “дополнительной” пользой. Находите ценность в этих моментах.

● Замечайте, кто вы без страха свободного пространства.

Наслаждайтесь этими моментами, их изумительностью. Мы будем наслаждаться отсутствием стабильности, как чем-то, наполненным свободой, если научимся не бояться. Живите со страхом и неопределенностью как друзья, а не как враги.

Позвольте вашему сердцу быть открытым, честным, чутким и уязвимым, а разуму охватить простор безбрежного голубого неба распахнутого осознания.

Вопрос психологу

Моя проблема в том, что я всегда убегаю.
В детстве я всегда убегала домой, когда под вечер детей во дворе становилось слишком много. В школе, как только начались проблемы с учебой и с одноклассниками, спаслась бегством в другую школу. Сбежала с универа, не сдав кучу экзаменов. Работала в 5-6 местах, и когда уставала, просто сбегала с работы и больше там не появлялась.
Я понимаю, что это не адекватно. Нормальные люди что-то говорят, как-то увольняются, если есть проблемы с учебой просят советы у родителей или преподавателей, а я так не умею. Было время, когда я даже телефон бросала, если что-то шло не по бумажке, которую я готовила специально для этого звонка. Я не боюсь, просто не знаю, как реагировать. Сильнейшая дезадаптация в этом вопросе.
Что можете посоветовать человеку с такой проблемой?

Ответы психологов

Сара, здравствуйте.

У вас сформирована определенная стратегия, стратегия избегания, она распространяется на все сферы Вашей жизни. Знаете, у каждого человека существует свой набор психологических защит, они бывают разные и в норме, призваны защищать нас от психологических травм. Другое дело, что подчас они оказывают нам "медвежью" услугу, предохраняя нас не только от страдания, но и от жизни вообще. Вот, как у Вас.

Вы бессознательно используете такую форму защиты как избегание. "Сбегая" физически или ментально (отстраняясь в мыслях) Вы не проживаете ситуацию, а прячетесь от нее. чтобы не испытывать негативных эмоций. Почему Вы это делаете - можно только предположить: может быть однажды это сработало и закрепилось как реакция на будущее; может быть в детстве у Вас была необходимость прятаться от чего-то, может быть много чего.

Главное - что сейчас Вы продолжаете эксплуатировать этот способ, который когда-то был Вам необходим, действительно предохраняя Вас от чего-то, но сейчас мешает Вам ПРОЖИВАТь Вашу жизнь, загоняя в раковину.

Сара, это хороший запрос для работы с психологом . Психологические защиты можно перевести в сознание и в нужных объемах заменить на копинг-стратегии - ресурсный способ преодоления трудностей. Если решитесь - обращайтесь на скайп-консультацию. Пора начинать жить, а не прятаться:)

Решимости Вам,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте, Сара. Ваш защитный механизм в детстве вам помогал, в школе и в универе сработал механизм подсознательного стереотипного поведения и зафиксировался. Вам необходимо, психологическая терапия с извлечением ваших же ресурсных возможностей. После чего, вы сможете взять ответственность за свои поступки. Ответственность, вот что необходимо вернуть из подсознания. Безответственное поведение вредит вам, чем дальше, тем больше. Приходите, будем разбираться вместе.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

такой паттерн поведения формируется еще в раннем детстве, невербальный уход от проблем - иногда это хорошо, но иногда плохо. Вы молодец, вы отследили моменты, когда это происходит, следовательно готовы это проработать. Сейчас для вас невербальный уход - единственный способ позаботиться о себе, вам надо научиться заботиться о себе иначе. Одним из способов решения вашей проблемы может быть работа с телесно-ориентированным психологом , другим осмысливание, рефлексия собственного поведения, прерывание привычного паттерна и новое осмысливание.

Самое малое, что вы можете, это начать останавливаться, пусть в мелочах, возвращаться после побега и осмысливать случившееся. Ведь убегая, вы не только спасаетесь, но и теряете что-то ООочень важное.

«Да кому я нужна такая?»

Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно, не то что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее.

В чем выход? В том, чтобы искать и приобретать в реальных делах - свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе ворох ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать.

Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной. Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой.

Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы - не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит, встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

«Мне никто не подходит»

Все, кто встречается - это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «Мне сложно с кем-то ужиться». Или: «У меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным - это нормально. А еще нормально - не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает.

Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

«Все мужики сво...»

Думают только о себе. Используют. Обманывают.

Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле «все мужики ра...» В смысле - разные. Как и мы, женщины. Каждый - со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого - своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться.

А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то - это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

«Я не умею строить отношения»

Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это - жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами - как будто живой только наполовину.

Близкие отношения - это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека - потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными.

И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения - это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.

В детстве мы не идем по жизни - мы летим! Ничто не мешает нашему полету, эмоции легки: только плакали, а уже смеемся. Предвкушение обычной прогулки вызывает ощущение невероятного приключения.

Со временем полет снижается, мы переходим на бег, шаг - все медленнее и медленнее и уже волочим себя. Мы обрастаем невидимым грузом, который мешает полету нашей жизни.

Что мы тащим на себе? Непосильный груз, который останавливает ток нашей жизни. «Если лошадь сдохла - слезь с нее». Так гласит древняя индейская мудрость. Сейчас она так же актуальна, как и во времена костров, охоты, свободы духа и гармонии с природой.

Наша лошадь может сдохнуть в отношениях, в работе, в голове. Весь этот мертвый груз мы тащим за собой.

Лошадка приказала долго жить, нам нужно принять этот факт, отдать ей должные почести и идти дальше. Но часто нам трудно принять этот факт, мы отказываемся верить в это. И что же мы делаем?

1. Мы пытаемся как-то приукрасить мертвую лошадь. Привязываем банты, золотим подковы. То есть ищем оправдания, почему продолжаем жить с теми, с кем уже не осталось ничего общего, кроме хозяйства. Когда объясняем, почему ходим на нелюбимую низкооплачиваемую работу, мечты так и остаются мечтами, живем не своей жизнью.

2. Мы толкаем мертвую лошадь впереди себя, перекатываем ее или тянем за хвост, убеждая себя, что она весело и игриво скачет. То есть живем иллюзиями, верим, что все изменится, но при этом ничего для этого не делаем. Другими словами, мы просто тащим дальше эту мертвую скотину и отказываемся верить своим глазам, ушам, всем органам чувств и разуму.

3. Выясняем с мертвой лошадью отношения или уговариваем ее не быть такой мертвой. Женщина замужем за алкоголиком, который уходит в запой с такой периодичностью, что можно сверять часы. Женщина уговаривает его перестать, рассказывает, как ей тяжело, бранит. Он в приступе раскаяния обещает начать новую жизнь, клянется, что это был последний раз. И так двадцать лет. Вопрос: есть ли в этом толк и какова цена его обещаниям?

4. Мы убеждаем себя, что все так скачут, родители раньше так скакали. Зинка вон тоже так скачет. Доказываем, что наша дохлая лошадь лучше, быстрее и дешевле, чем нормальная и живая.

Этим мы занимаемся, когда находим себе оправдание, почему не делаем ничего, чтобы изменить жить к лучшему. Пытаемся сами себя обмануть, что «нас и так все устраивает». Только в глубине души мы знаем, что это ложь. Нас это ни черта не устраивает! Только сделать что-то на самом деле мы просто боимся.

Все эти примеры - это разные способы сбежать от самого себя, уход от реальности, самообман.

Да, есть временные преодолеваемые трудности как в отношениях между людьми, так и в деле или в работе. Но есть и тупиковые ситуации, когда уже никакие реанимационные мероприятия не помогут. Вот их признаки в отношениях между людьми.

Как понять, что вы зашли в тупик?

1. Лошадь не дышит. Отношения давно мертвы, не вызывают никаких эмоций, кроме скуки или усталости.

2. Лошадь не двигается. Отсутствует интерес к партнеру, его эмоциям и переживаниям, кроме стандартного «как дела - нормально - ну хорошо». Нет желания куда-то двигаться вместе, строить планы и осуществлять их.

3.Лошадь не везет всадника. Нельзя рассчитывать ни на какую помощь или поддержку партнера.

4. Лошадь не ест и не пьет. Отсутствует желание радовать, давать партнеру, обогащать отношения. Когда остается стандартный набор носков к 23 февраля и тюльпан к 8 Марта.

5. Лошадь не реагирует на боль. Партнеры отдалились настолько, что каждый живет своей жизнью и даже нападки вызывают лишь ленивое отмахивание.

Если все эти признаки налицо, то мы просто волочим по жизни труп, сами обманываем себя, ищем объяснения, почему делаем то, что никому не надо. Как бы мы ни оправдывали себя, что живем ради детей, что уже поздно что-то менять, что страшно - это все ложь. Лошадь мертва, пора с нее слезть, а не тащить мертвым грузом за собой по жизни.

Так же и в работе, проекте, деле. Можно тащить на себе сколько угодно мертвый проект, который не дышит, не вызывает никаких положительных чувств, не откликается в нас. Или заниматься нелюбимым делом, тратя свою жизнь впустую. Это тоже мертвый груз, который давно пора оставить.

В своей голове мы несем целый табун мертвечины из старых, отживших убеждений, догм, программ и установок. Вот что на самом деле останавливает наш полет, заставляет жить не там, не с теми, заниматься нелюбимым делом и тратить свою жизнь в никуда. Мертвые мысли в своей голове.

Когда-то они были живыми, но их время прошло, и дальше они тянут нас вниз.

Установка «деньги зарабатываются лишь тяжким трудом, они грязь и несут лишь опасность и проблемы», возможно, была когда-то оправданна и хороша, но не сейчас.

Идти по стопам родителей, перенимая их ремесло, было очень актуальным в Средневековье. Но сейчас другие тенденции в развитии и другие потребности в специализации.

Или реализовывать несбывшуюся мечту мамы стать балериной. Насколько это нужно лично нам?

Мы можем быть набитыми под завязку этими отжившими убеждениями, которые никто раньше не подвергал сомнению, не относился к ним критически.

От редакции

Осмелиться не только утилизировать мертвую лошадь, но пересесть на нового, необузданного жеребца - задача для сильных духом. Французская журналистка Фредерик Бедос на вдохновляющем примере своих родителей рассказывает, как взять на себя ответственность за собственную жизнь и не бояться риска: .

Часто мы пытаемся абстрагироваться от реального положения дел, оправдывая все тем, что те или иные проблемы, склонности, зависимости у нас «на роду написаны». Неужели существует прописанный заранее сценарий жизни, в который нельзя внести никакие правки? Разбирается Владимир Куц : .

Всячески открещиваться от ответственности за происходящее в собственной жизни - это один из прямых путей к незаметному рабству. Еще о нескольких способах сделать себя рабом и не заметить этого рассказывает Александр Бэнэреску : .

Если вы склонны к езде на мертвой лошади, советуем прочесть книгу Андре Кукла «Ментальные ловушки. Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь». А для начала прочесть саммари ключевых идей: .

Если в вашей жизни что-то не ладится, разумно предположить, что вы будете искать решение проблемы. Однако часто мы идем «от противного» и усугубляем ситуацию, благо есть множество способов отстраниться от реальности и проблем в жизни. Так можно месяцами не ходитьк стоматологу , надеясь , что ничего страшного с вашими зубами не происходит, потом терпеть зубную боль, надеясь на то, что «само пройдет», а затем идти с уже более серьезным диагнозом все-таки лечить зубы . В какие ситуации мы добровольно себя загоняем? Узнайте, чего делать точно нельзя, из топа вредных советов!

Быстро и качественно убегаем от реальности

Полезных статей о том, как решить проблемы в жизни, написана масса. Может, пора пойти от обратного и дать несколько вредных советов? Тем более что многие именно так и поступают. Итак, руководство: как сделать проблему хуже, загнать ее поглубже и сделать хронической.

Психологи знают целых десять надежных способов психологической защиты!

Избегание (эскапизм): «Я туда больше не пойду!». Вроде бы простой и понятный способ психологической защиты. Человек старается не попадать в те ситуации, где когда-то получил болезненный опыт. Привычка не хватать горячее голыми руками или не ходить по темным безлюдным улицам поздно ночью пойдет только на пользу. Но может дойти и до абсурда: не буду встречаться с девушками, они надо мной смеются; не буду ездить в общественном транспорте, там толкаются и хамят; на собеседования по приему на работу тоже ходить не стану, потому что два раза меня не взяли. Разумеется, человек редко озвучивает такое вслух, но его действия говорят сами за себя. Cтратегия избегания к жизненному успеху не приводит. Но ведь мы же даем вредные советы!

Вытеснение: «Включу музыку и обо всем забуду!». Или «Пойду выпить кофе с подругой, чтобы не думать о проблемах на работе», и так далее. Неприятная ситуация на время словно вытесняется из сознания, пока что-то снова не напомнит нам о ней. Можно сделать вытеснение постоянной стратегией: когда нам дискомфортно, мы стараемся «отключиться», а проблема так остается нерешенной. Стресс, который создают неприятные переживания, постепенно накапливается.

Отрицание: «Он назвал меня дураком? Не может быть, вы, наверное, ослышались!» Отрицание чем-то похоже на вытеснение, но в данном случае механизм защиты работает сильнее. Если в случае вытеснения информация сначала осознается, а потом временно «забывается», то при отрицании она вообще не попадает в сознание. Человек, применяющий отрицание, вообще не осознает то, что он не в силах принять: «Не помню, не увидел, не расслышал». Отрицание может выражаться в том, что человек «не слышит» обидных слов в свой адрес или, к примеру, не осознает, что начальник прозрачно намекает на увольнение. Провал гарантирован!

Рационализация: «Исходя из вышеизложенных посылок, можно предположить…». Рационализация – это излишнее умствование как способ пережить неприятную ситуацию. Рационализирующий старается отстраниться от невыносимых чувств и оставить только рассудочные доводы. Может долго, на первый взгляд бесстрастно обсуждать произошедшее, искать «объективное» объяснение. Но поскольку его чувства задеты, рассуждать по-настоящему логично в этот момент он не способен. Мотив, который он назовет, не будет иметь ничего общего с истинным побуждением.

К примеру, девушка рассказывает подругам, что пригласила молодого человека на чай, потому что он интересен ей «исключительно как собеседник», хотя на самом деле он привлекает ее как мужчина. Или кто-то рассуждает, о том, что подавать нищим безответственно, поскольку они должны научиться зарабатывать самостоятельно – а на самом деле ему просто жалко денег, и он втайне этого стыдится. Рационализация свойственна неглупым людям, которым трудно принимать собственные чувства. И правильно! Гораздо умнее вы будете выглядеть, если заявите, что у вас вообще нет никаких чувств.

Соматизация: «Я самый больной человек на свете…» Уход в болезнь от проблем в жизни – не редкость. С одной стороны, подавленные внутренние конфликты имеют тенденцию выражаться в телесных заболеваниях, с другой – болезнь дает так называемые «вторичные выгоды». На время откладывается решение всех проблем. Больной человек по определению слаб, он получает внимание и заботу, упрекать или требовать от него что-то считается жестоким. Заболевшему человеку не стыдно обратиться за помощью: правда, он обращается не за той, которая ему действительно нужна – не за психологической, а за врачебной. Некоторые могут «не вылезать» из психосоматических заболеваний всю жизнь. Уход, забота и прелести бесплатной медицины гарантированы.

Аутоагрессия: «Ненавижу… себя!». Агрессивный импульс по отношению к внешнему объекту направляется против себя. Подростки, переживающие сильные конфликты с родителями и учителями, могут наносить себе порезы, увлекаться экстремальными видами спорта и предпринимать попытки суицида. Такое же поведение может быть характерно и для взрослых. Несогласие с авторитетными фигурами бессознательно подавляется, и они направляют агрессию на самих себя. Истязание себя диетами, алкоголизм и курение, постоянное недовольство собой или расписанный по минутам рабочий день тоже могут быть проявлениями аутоагрессии. Есть ли кто-то, кто хоть раз в жизни не пробовал себя «помучить»? А казалось бы, неужели мало в жизни проблем?

Регрессия: «Не троньте меня, я еще маленький». Регрессия – это возврат к моделям поведения более раннего возраста. Ребенка обычно защищают и опекают больше, чем взрослого человека, и наше подсознание подсказывает, что на время вернуться в детство будет хорошим выходом. Подросток в случае конфликтов с родителями может начать вести себя как семилетний, а дошкольник, переживая стресс от появления в семье младшего ребенка, иногда начинает мочиться в постель, как младенец. Регрессия может встречаться не только у детей, но и у вполне взрослых мужчин и женщин. В ситуации конфликта на работе некоторые взрослые люди могут по-детски обижаться на руководителя, подсознательно видя в нем родительскую фигуру. В ссоре между партнерами один из них может вспылить, как подросток, или начать капризничать. Сделайте регрессию основной стратегией решения проблем – и получите гордое звание инфантильной личности!

Обесценивание, или девальвация: «Не очень-то и надо!». Все мы боимся потерять то, что нам дорого. Иногда этот страх настолько силен, что становится легче убедить себя, что ценный человек, объект, сфера жизни не имеют особого значения. Можно презрительно разговаривать с дорогим человеком, или рассказывать всем, насколько он вам безразличен. Или притвориться, что прекрасное платье в витрине магазина вас совершенно не волнует. Или должность, на которую вас не взяли, была совершенно неинтересна. Правда, такое поведение не уменьшит значимости этих объектов, зато потерять их будет куда легче.

Перенос: «Я вас любил… А может быть, и вас». Порой мы переносим собственные, очень сильные чувства с одного объекта – субъективно «опасного», на безопасный. Злость на начальника переносится на членов семьи или домашних животных, пылкие чувства – на человека менее привлекательного, но, как нам кажется, более доступного. Явление переноса хорошо известно в психотерапии: обычно клиент переносит на «нейтрального» терапевта сильные чувства, которые не решается выразить в повседневной жизни их истинному адресату. Психотерапевт как-то надежнее, и не отвергнет: ведь вы ему деньги платите. С этой проблемой в жизни тоже стоит бороться.

Проекция: с больной головы на здоровую. Есть неприятные качества, которые мы замечаем за собой, но принять их трудно. Или в нашей жизни происходят тревожные события, но признавать это не хочется. В таком случае подсознание переносит подмеченные недостатки на других. «Миша и Оля так часто ссорятся», – рассказывает подругам дамочка, которая на самом деле переживает кризис в собственном браке. «По-моему, Петр стал халатно относиться к своим обязанностям», – думает про своего коллегу мужчина, который сам давно потерял интерес к работе. Зачем переживать из-за бревна в своем глазу, если можно разглядывать соринку в чужом?