Таких людей ты можешь встретить где угодно – на улице, в общественном месте, на работе, в Сети и даже дома. Они могут быть агрессивными и напористыми или, наоборот, ласковыми и услужливыми. Так или иначе, провокатор добивается определенной реакции своей жертвы. Хочет подтолкнуть ее к желаемым действиям, выудить информацию или вызвать нужные эмоции : страх, смущение, чувство вины или даже гнев, чтобы выставить человека в невыгодном свете либо выплеснуть на него свой негатив.
Их методы воздействия
✔ Взять «на слабо»
Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.
✔ Польстить
«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.
✔ Поссорить тебя с кем-то
«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей – разумеется, ради собственной выгоды.
✔ Сказать гадость под видом сочувствия
«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект – он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.
Кадр из фильма «Это все она»
Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что – уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» – и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса – провокатор еще чуток плеснет масла в огонь – и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.
✔ Чем-то соблазнить
Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.
✔ Давить на жалость
«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди – родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.
✔ Вызвать чувство вины
Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах – и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.
Кадр из фильма «Блондинка в законе» Как им противостоять
Выбери способ, который подходит тебе по ситуации и который можно применить к конкретному провокатору. Основное правило борьбы с провокаторами можно сформулировать, взяв за основу известную буддийскую идею о неприятии зла:
Ничего не вижу,
ничего не слышу,
никому ничего не скажу
1 Держи себя в руках. Будь непробиваемой, даже если все внутри кипит. Просто не обращай внимания на провокатора, проигнорируй его высказывание. И тогда его отравленная стрела не достигнет цели.
2 Соглашайся с ним. Он заявляет, что ты хамка? Хорошо, пусть будет так! Не спорь, не возмущайся, а сбей его с толку, заявив: «Да, вы правы. Порой я бываю просто невыносима!» Еще можешь пригвоздить его взглядом – пусть боится с тобой связываться.
3 Примени его же оружие. Он злобно подшучивает – и ты отвечай ему так же, с сарказмом, постарайся его подколоть. Если ничего остроумного не приходит в голову, можешь повторить примерно то же, что и сказал провокатор.
Кадр из фильма «Свадьба лучшего друга» 4 Улыбнись! Он говорит гадости, нагло врет? Да человек просто не в себе. А с неадекватными людьми, как известно, стоит быть спокойной и доброжелательной. Так что не нарывайся, а улыбнись слегка снисходительно – и отвернись.
5 Задай вопрос в лоб . Так напрямую и спроси, чего человек добивается. И он, скорее всего, стушуется или попытается отшутиться, как-то выкрутиться. Главное, расхочет играть с тобой в игры, ведь его карта бита.
6 Покинь «зону военных действий». Побыстрей отойди от назойливого человека или выйди из комнаты. Да, иногда бегство – вовсе не постыдное отступление, а тактически верное решение ради собственной безопасности.
7 Работай над собой. Это самое важное! Опытные провокаторы хорошо чувствуют, кого можно доставать. Если тебя повадился «разводить» тот, с кем ты постоянно общаешься, например, коллега или свекровь, значит, этот человек уже знает, что с тобой можно так обращаться. Докажи, что ты не жертва и умеешь отстаивать свои права и границы.
Lada_Astanina – звездный блогер ЖЖ, лидер лучших блогов Москвы. Пишет об отношениях, браке (она замужем в четвертый раз), женском счастье (самая популярная серия так и называется «Уж замуж невТРЕПЕж»), а также о карьере (Lada – успешный топ-менеджер). По нашей просьбе Lada_Astanina помучила знакомых мужчин вопросами на острую тему.
колумнист, блогер
Итак, поехали: правда ли, что мужчины иногда намеренно провоцируют нас, женщин, и «выводят на эмоции»?
Холостяк № 1
«Ну да, бывает. Иногда непреднамеренно. Бывает – сознательно. Имеем право. Если мы собираемся связать свою жизнь с женщиной, должны же мы знать, с кем будем иметь дело всю оставшуюся жизнь: как она себя ведет в конфликте, как она решает проблемы».
Холостяк № 2
«Большинство мужчин убеждены, что женщины слишком эмоциональны, и иной раз манипулируют этой "эмоциональностью" в своих целях, например, чтобы избежать "разбирательства дела по существу". Если мужчина понимает, что "накосячил", и не хочет погружаться в "разбор его полетов", ему проще выдвинуть контробвинение в необъективности и излишней эмоциональности женщины. Как правило, обсуждение с ходу переводится в другую плоскость».
Холостяк № 3
«Конечно. Но, как правило, это вполне безобидные вещи. Например, посмотреть на другую женщину в ресторане или сделать комплимент ее подруге. Есть такая фишка у многих мужчин: им нравится доводить подругу до состояния легкого "закипания", потому что есть шанс получить лучший в мире секс. Главное – не "передержать"».
Холостяк № 4
«Допустим, вы как-то сказали вашему парню, что "не терпите опозданий". Можете не сомневаться, у него это отложилось в запасниках памяти. И если он начинает регулярно опаздывать – с высокой степенью вероятности он "пробивает" вас на эмоции, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. И здесь важно не дать реакции и реагировать максимально нейтрально. Можете быть уверены, он это оценит и запишет вам в актив».
Холостяк # № 5
«Мой совет девушкам: не "напрашиваться" на комплименты. В ответ на вопрос "Не слишком ли я полная в этих джинсах?" можно нарваться на положительный ответ, да еще и с подколкой. Мужчины прекрасно осведомлены о женской любви к комплиментам и убеждены, что если вы на них "напрашиваетесь" – это свидетельство комплексов и эмоциональной незащищенности. При этом сами они комплименты обожают, а самая безобидная шутка по поводу внешности может послужить причиной глубокой обиды, которая вам выйдет боком не раз и не два».
Холостяк № 6
«Очень показательным является поведение женщины после какого-нибудь крупного мужского прокола. Все мужчины с детства знают, "что такое хорошо и что такое плохо". Если женщина держит удар, не делая драмы из произошедшего, не устраивая скандала и разборок, мужчина оценит такое поведение и такое отношение. Это не значит, что стоит спускать мужчинам их подвиги, я говорю о форме реакции. Женщина, которая держит себя в руках, вызывает уважение».
Холостяк № 7
«Да, мужчины иной раз устраивают провокации. Женщине не стоит на них реагировать. Чем меньше она будет обращать на них внимание, тем быстрее они сойдут на нет. Стоит только показать свою ахиллесову пяту, и каждый раз, когда его что-то не устраивает или он просто раздражен, он будет воздействовать на нее».
Холостяк № 8
«Природа мужских провокаций лежит в накапливающемся раздражении из-за ограничений, которые накладывают на него отношения с женщиной. Когда парень находится в отношениях, он вынужден отказаться от многих холостяцких привычек. Если женщина с пониманием относится к тому, что ее мужчине иной раз хочется провести время с друзьями, на футболе или на рыбалке, она избежит множества проблем, связанных с мужским раздражением вообще и мелкими провокациями, в частности».
Холостяк № 9
«Многие мужчины намеренно рассказывают своим девушкам байки, что расстались с бывшей из-за ее скандального характера, постоянных претензий и неспособности контролировать свои эмоции».
Холостяк № 10
«Если бы женщины умели слушать и слышать своих мужчин, мужских провокаций не было бы в природе. Как правило, мужчина устраивает всякого рода провокации в качестве ответной реакции на то, что его не услышали, проигнорировали или не обратили внимание».
Вопрос к барышням: а вам есть что добавить? И… что вы думаете по поводу мужских высказываний?
Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.
В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?
1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора
99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.
2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно
Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.
3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас
Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.
4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми
Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).
5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать
Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.
6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения
За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.
7. Здоровье всегда дороже
И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.
Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что в вашей жизни уже никогда не встретятся задиры. Однако, некоторые люди как будто никогда не выйдут из подросткового возраста и с неприятной ситуацией мы все-таки сталкиваемся в офисе. Что делать, если вы оказались в этом незавидном положении?
В сегодняшней статье я расскажу как не реагировать на провокации на работе, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать ни в коем случае не стоит.
Начнем, пожалуй, с последнего. Это очень важно, так как несерьезные нападки и провокации со временем, если вы ведете себя неправильно, могут перерасти в открытую конфронтацию и .
Чего делать нельзя
Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво.
Не проявляйте агрессию
В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.
Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. , он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, страх. В общем, пытается вывести из , а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).
Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.
Клин клином
Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.
Для начала трезво оцените свои силы. скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.
Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень. Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от , а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре. В любом случае задира от вас больше не отстанет.
Что же делать?
Доброжелательность
Прекрасно понимает, что он делает. Если вы решитесь на цивилизованный подход и откровенно поговорите с ним, скорее всего он начнет убеждать вас в обратном: «Да я просто шучу», «Я не испытываю к тебе никакого негатива». Вряд ли после этого ситуация изменится. Вы в очередной раз покажете человеку, то он победитель в этой игре. Чтобы он перестал доставать, можете начать действовать иначе. Человек проявляет себя с негативной стороны, так задавите его добром!
Если коллега подкалывает, что вы «опять едите» — приготовьте для него на следующий день пироги. Преподнесите их таким образом, чтобы он подумал, что они отравлены и побоялся их есть.
Вам говорят, что вы , щепетильно выполняя работу, подойдите к оппоненту в момент, когда он наиболее загружен и с лучезарной улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, предложите помочь ему или написать отчет за него.
Очень важно в этом случае, чтобы задира постоянно сомневался: ощущал какой-то подвох, но в то же время в какой-то мере испытывал доверие. В противном случае вы рискуете превратиться в того школьного ботаника, который отдает свои деньги на завтраки обидчику, лишь бы тот не обижал его.
К сожалению, помимо ваших возможностей многое в успешности этой стратегии будет зависеть от характера самого задиры. Он может подумать, что это еще один показатель его победы и тогда ваши действия не принесут ровным счетом ничего.
Лучшее средство
Самое лучшее и правильное средство, которое поможет избавиться от врага, начать
Инструкция
По возможности начинайте ответ с согласия или со слов объединения: «конечно», «вы правы», «другие люди так говорят, но мы-то с вами знаем…» и т.п. Вы не спорите с собеседником, а соглашаетесь с ним или отделяете его от остальных людей, так что у него нет видимого повода продолжать провоцировать вас. Далее вы можете несколько изменить ответ в свою пользу. Например, если вас спрашивают, не рассуждаете ли вы так оттого, что слишком богаты и не способны понять простых людей, ответьте, что вы, конечно, богаты – богаты духовно.
Зацепитесь за вопрос и направьте его против собеседника. Придраться можно к неверно поставленному ударению, неудачно употребленному слову, к любой мелочи. Так вы сможете превратить провокатора в жертву. Есть и более грубый вариант – найти какой-то недостаток во внешности или поведении собеседника и перевести разговор на него. Таким образом человека зачастую легко сбить с толку. Кроме того, вы можете сделать вид, что неправильно поняли вопрос, и начать нападки на своего собеседника.
Скажите, что вопрос, который задал вам собеседник, уже обсуждали огромное количество раз, так что отвечать на него – значит тратить время впустую. Сказать это можно со скучающим видом, словно заданный вопрос уже давно вам надоел, и вы не понимаете, как он может кого-то еще интересовать. Так вы снизите значимость и дискуссии, и своего собеседника, и пресечете дальнейшие попытки спровоцировать вас.
Если вам предлагают два варианта ответа, каждый из которых будет свидетельствовать не в вашу пользу, либо выбирайте оба, либо ищите третий. Например, если на собеседовании вам задают вопрос, что важнее, хорошая работа или высокая зарплата, вы можете ответить, что оклад – это одна из мотиваций, и вы хотели бы полностью посвятить себя работе и не беспокоиться при этом о том, что вашей семье нечего есть. Если же вам предлагают две крайности, выбирайте нечто среднее.
Совет 2: Как отвечать на заведомо провокационные вопросы?
Провокационные вопросы могут задаваться как из аудитории, так и при личном общении. Обычно их цель - обескуражить, заставить испытать замешательство, а в споре они часто служат оружием, чтобы утвердить свою точку зрения и подавить оппонента. Есть ли действенные способы противостоять этому?
Одним из часто используемых приемов введения человека в замешательство является вопрос из личной сферы, например: «А правда ли, что вы были плохо успевающим учеником в школе?» Такой вопрос ставит в тупик и заставляет оправдываться, ведь признать себя двоечником – значит уронить свой авторитет. Даже если это вопрос изначально ложный, и вы действительно учились на одни пятерки и получили красный диплом, сама попытка оправдания ставит под сомнение компетентность в решении каких-то задач. Доказывать, что «я не верблюд» - всегда невыгодно. А провокатор, получив свое преимущество, успокаивается и дальше уже проводит свою линию. Таких вопросом можно придумать очень много, они могут быть нелепыми, неуместными и даже пошлыми, и это не смущает провокатора.
Дальше все зависит от умения себя вести. Можно выпутаться из этой ситуации самым простым способом: строго посмотреть на провокатора, выждать небольшую паузу, а затем продолжить говорить на свою тему. Этот прием убивает сразу двух зайцев – во-первых, вы не начали оправдываться и терять авторитет, а во-вторых, выставили провокатора человеком, который не достоин того, чтобы отвечать ему. Обычно этот прием позволяет осадить его.
Кроме того, любой неудобный вопрос можно обратить в шутку. Это убирает суть укола и добавляет вам авторитета. Например, недоброжелатель выкрикивает: «Вы говорите полную чушь». Пауза. Он уже предвкушает вашу растерянность и желание оправдаться. А спросите его вопросом на вопрос: «Откуда вы знаете мою тетю?» Он, скорее всего, начнет ворчать, что не знает никакую тетю, что вы переводите тему и т.д. А дальше вы раскрываете карты: «Она критиковала меня долгое время именно этими словами».
Можно сделать несколько таких заготовок и использовать их, если предстоит сложная встреча. Их можно использовать не только на большой аудитории, но и в более тесном кругу и даже один на один.
Смысл провокационных вопросов больше психологический. Поэтому удается легко их нейтрализовать, если перевернуть ракурс внимания на самого спрашивающего и вскрыть его негативную мотивацию. Это прием мастерски использует наш президент. Однажды ему задали неудобный вопрос на пресс конференции, на который он ответил, что, конечно, понимает, что задавший вопрос, поддерживает интересы своей газеты, которая финансируется тем-то и тем-то, и их стремления вполне понятны…». После такого вступления острота вопроса сразу спала, и дальше можно было спокойно отвечать по существу, или уводить в другую сторону.
Другим вариантом данного приема является обращение внимания на личную мотивацию провокатора. Например, можно сказать: «Я понимаю, что вы хотите самоутвердиться таким способом, но сейчас не время для этого». Такой ответ практически всегда будет в точку при провокационных вопросах, поскольку их авторы действительно самоутверждаются и, в случае успеха, наслаждаются своим превосходством. Если же получается указать на эту мотивацию, вся острота нападения будет нивелирована и тогда обескуражен будет уже сам нападающий.
В случае использовании любых приемов нейтрализации провокационных вопросов большое значение имеет спокойствие и хладнокровность. Если спокойно встретить острый вопрос, то нейтрализовать его получается гораздо легче, чем в случае, когда он действительно задевает и появляется нешуточное волнение. Это дается с тренировкой и не сразу.
И еще один прием – смена контекста острого вопроса. Суть провокации – выставить вас в невыгодном свете не с помощью факта, а с помощью отношения к этому факту. Если вернуться к вопросу о двоечнике, то можно почувствовать стыд за то, что успеваемость была низкой, а можно гордость за то, что многие великие люди плохо успевали в школе, но это не помешало им добиться успеха. Все зависит от отношения к данному факту.
Например, если вам говорят о том, что как человек с такой низкой успеваемостью в школе, может занимать такую ответственную должность, то можно ответить: «Я очень рад, что могу хоть в какой-то степени почувствовать свою причастность к великим людям, плохо учившимся в школе, например, к Альберту Энштейну».
Или другой вопрос: « Вы же раньше тоже состояли в партии, которую сейчас критикуете?» Ответ: «Я как раз и вступил в нее, чтобы узнать на практике все ее негативные стороны».
Подводя итог, можно сказать, что существуют действенные способы нейтрализации провокационных вопросов. Требуется лишь некоторая практика для того, чтобы им научиться.
Провокация – это умышленное действие, совершенное против какого-то конкретного лица, с целью либо побудить его к ответным действиям, либо получить от него нужную информацию. Человек может столкнуться с этим действием буквально на каждом шагу. Например, общаясь со сварливым соседом, со скандальными родственниками, с хамом в переполненном транспорте, с придирчивым начальником, который ищет повод для его увольнения. Поэтому очень важно уметь правильно отвечать на провокации.
Инструкция
Главное правило: запомните, что провокатор хочет разозлить вас, заставить потерять самообладание, повысить голос, подтолкнуть к скандалу. Не давайте ему такой возможности.
Например, сосед обвиняет вас, что вы мусорите в подъезде или курите под его дверью. Вам уже осточертело это вранье, хочется грубо накричать на него или даже ударить. Но подумайте: в результате он будет выглядеть невинным страдальцем, а вы несдержанным грубияном. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри все кипит, а руки так и чешутся проучить лгуна. Ледяной презрительный взгляд – ваш лучший ответ на провокацию. Можете со снисходительной усмешкой оглядеть его с головы до ног – это очень эффективный психологический прием.
Или, к примеру, начальник опять несправедливо придрался. Можно, конечно, огрызнуться, высказать все, что вы о нем думаете, ведь нервы не железные. Но ведь этим самым вы фактически сыграете ему на руку. Спокойно и аргументировано ответьте на его претензии. Еще лучше – с фактами и цифрами: «Вы недовольны моей работой? Но ведь у меня такие-то и такие-то достижения». Не дайте ему повода уволить вас.
Кто-то в автобусе или в вагоне метро пристал к вам с какими-то глупыми претензиями, причем в недопустимо грубой форме. Отвернитесь, всем своим видом игнорируя его. Если не уймется, с ехидной вежливостью посоветуйте: «Похоже, общественный транспорт плохо на вас действует. Ехали бы лучше на такси, это полезнее для здоровья». Ваша задача: отвечать на его грубые реплики безукоризненно вежливо, но так, чтобы хам «сел в лужу», став общим посмешищем.
А если вам, когда вы пришли на собеседование, начинают задавать явно провокационные вопросы, знайте: это делается умышленно, чтобы проверить вашу устойчивость в стрессовой ситуации и находчивость. Сохраните спокойствие, отвечайте по-прежнему сдержанно и вежливо. Даже если буквально распирает желание ехидно уточнить: «Я что так непонятно рассказывал о себе?». Можете перед ответом мысленно приказать себе «Не поддаваться на провокации» или сосчитать, к примеру, до пяти – это хорошо успокаивает нервы.
Видео по теме
Вы ищете работу, наводите справки, рассылаете резюме. И вот вам позвонили или прислали письмо по электронной почте, приглашая на собеседование. Это значит, что потенциальный работодатель заинтересовался вами. Если вы произведете на него благоприятное впечатление и правильно ответите на вопросы, которые он вам задаст, у вас есть хороший шанс устроиться на работу.
