Вопрос психологу:
Здравствуйте! Не знаю, как начать, поэтому начну сразу с главного.
Я не умею показывать свои чувства, если они делают меня зависимой от кого-то. И в отношениях это каждый раз становится большой проблемой.
Мне совершенно не трудно познакомиться с парнем. Первые свидания, как правило, проходят просто замечательно, не было еще ни одного раза, когда бы после этих встреч парень не захотел встретиться снова.
И вот мы гуляем, общаемся, все замечательно. Проблема только в том, что гуляем мы только тогда, когда предложит он, и переписываемся, только если он напишет первым. И не потому, что я стесняюсь или не знаю, что написать. Просто боюсь показаться навязчивой, боюсь, что где-то там он прочитает сообщение/увидит звонок и подумает что-то вроде: «Опять она! Что ей надо?» Поэтому я ничего не делаю, жду, пока мне что-то предложат.
В принципе, парни не против проявлять инициативу на первых свиданиях. Но затем постоянное мое «наплевательское отношение» (со слов нескольких из них) начинает надоедать. Они не понимают, нужно ли мне вообще все это, или я соглашаюсь на встречи «от скуки», начинаются выяснения отношений. Как правило, мои заверения о том, что мне все нужно, просто мне сложно говорить о чувствах и как-то их демонстрировать, парней не убеждают, через какое-то время им все надоедает, и отношения заканчиваются.
Забавно, что моя боязнь «открыться» касается только чувств, эмоций, а не физических контактов. Я вполне могу спать с парнем и продолжать общаться с ним на уровне подколов/веселых историй. Могу даже не обсуждать «статус» отношений, не лезть в его общение с другими девушками. Как будто и вправду плевать, хотя на самом деле, конечно, буду переживать.
Хочу стабильности, нормальных отношений – и не могу их дать! Почему?..
В общем, абсолютно глупое поведение, которое никак не получается «перевоспитать». Я уверена, что о чувствах не надо говорить, их надо показывать (наверное, поэтому абсолютно не переношу ласковые прозвища и проч.). В целом, мысль правильная, только вот у меня в итоге не получается ни показывать, ни говорить.
Каждый раз, когда мне хочется как-то показать свое отношение, я сразу думаю о том, что это, возможно, слишком. Или что я, возможно, нравлюсь меньше, чем он мне, и было бы глупо это демонстрировать. Гордость и комплексы, в общем.
Только одни отношения были настолько серьезными, что я смогла себя пересилить. Собственно, даже пересиливать не пришлось, все вышло само собой. Правда, после того, как мы встречались больше года (!). Парень несколько раз в течение того года пытался уйти, потом снова возвращался. И только через год я смогла научиться доверять ему настолько, чтобы что-то сказать и сделать. Потом мы были вместе еще почти год, и я убедилась, что показывать чувства я в общем-то могу и даже в состоянии получать от этого удовольствие.
Догадываюсь, что дело в каких-то комплексах, гордости, боязни оказаться ненужной и т.д. Не знаю, с чем это связано, т.к. проблемы начались с самых первых отношений, когда меня никто не бросал, и с тех пор ничего не меняется. Но неужели мне всегда нужен будет год, чтобы довериться, или можно как-то научиться показывать свои эмоции без боязни быть навязчивой?
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Анастасия!
Описанная Вами проблема действительно усложняет возможность построения нормальных отношений, причем не только в личной жизни, но и в социальной среде.
И Вы абсолютно правильно охарактеризовали страхи, которые могут быть одной из причин этой проблемы – боязнь стать зависимой от партнера, боязнь показаться навязчивой в отношениях.
Как Вы надеюсь понимаете, эти страхи не могли появиться из ниоткуда. Вероятно, в Вашей жизни были ситуации, когда Вы ощущали себя зависимой и получали подтверждающую реакцию на Ваши опасения, что это может создавать проблемы для того, чтобы Вас любили и ценили. Попытайтесь самостоятельно проанализировать, что и когда в Вашей жизни дало Вам повод считать активность в отношениях с другими людьми, вероятнее всего с родными или близкими для Вас, не подходящим способом взаимодействия, вызывающим проявление неудовольствия или агрессии со стороны этих людей. Возможно, что Ваши желания в детстве не были услышаны Вашими родными или отвергнуты категорически, как недостойные рассмотрения и принятия во внимания, а может быть Вас даже наказывали за их проявление. А может были случаи, когда за Ваши самостоятельные действия или Ваши эмоции Вы получали в ответ запрещающие или карающие реакции. Дети очень быстро усваивают «правила» любви взрослых: ты будешь себя хорошо вести, тебя не будут наказывать; будешь послушной девочкой и делать то, что тебе говорят, и тебя будут любить= не будут наказывать; будешь говорить, когда тебя спросят; не высовывайся – не получишь и т.д.
Возможно что-то похожее было и в Вашем детстве и поэтому Вы бессознательно избегаете проявления эмоций, активности во всех Ваших отношениях.
Чтобы получить возможность строить гармоничные отношения, необходимо разобраться с Вашими при-вычными способами строить отношения, установить причины, которые способствовали их появлению и разрешить себе пользоваться другими механизмами защиты, которые бы не приводили к подобным ситуа-циям.
Боязнь стать зависимым от другого напрямую связана с нарушениями базового доверия к миру вообще и к другим людям в частности. Хорошо бы установить, что именно послужило причиной такого нарушения и попытаться разобраться с ним, допустить доверие к другим в Вашу жизнь и позволить себе открываться для других. Ведь отношения между людьми предусматривают это доверие, базируются на уважении к партне-ру, которое также напрямую зависит от доверия.
Вы молоды, а уже получаете сигналы нарушения в Ваших отношениях. Очень хорошо, что Вы задумались над их причинами, ведь это первый шаг на пути к изменениям в Вашей жизни. Теперь просто не останавли-вайтесь, а продолжайте двигаться навстречу своим желаниям, которые также, как и эмоции, находятся под запретом. Несмотря на то, что работа над собой сопряжена с определенными трудностями и затратами, это самая благодарная работа в мире, ведь цель ее – формирование Вашего жизненного пространства, которое бы максимально удовлетворяло Ваши потребности в любви, понимании, уважении себя и отражения этого в глазах близких Вам людей. Поэтому подумайте над тем, чтобы обратиться к специалисту для партнерства в этой работе для достижения успехов быстрее, используя профессиональные инструменты психологов или психотерапевтов для этого.
Только после того, как мои ученики перестают быть новичками и приобретают достаточный опыт в отстаивании себя в различных жизненных ситуациях, я обращаю их внимание на те проблемы, которые затрагивались в диалоге с Бет.
Они начинают учиться тому, как можно вести себя в определенных ситуациях с людьми, которыми мы очень дорожим - нашими любовниками, возлюбленными, женами и мужьями. Чтобы обучение общению в сфере столь важных отношений, построенных на равноправии, происходило быстрее, я предлагаю начать разговор с того, что непременно привлекает внимание и у всех вызывает интерес, - с секса!
Я готовлю своих учеников к тому, чтобы они могли прямо и свободно говорить своему партнеру о своих желаниях, в том числе и сексуальных.
Каждый раз, когда я начинаю рассказ о том, с чем связано большинство сексуальных проблем и как их можно разрешить, я неожиданно прерываюсь и смотрю на реакцию студентов: все глаза устремлены на меня, в классе так тихо, что слышно дыхание. Тот же интерес проявляется и тогда, когда мы начинаем «репетировать» роль человека, высказывающего свои сексуальные желания.
Наша психофизиология такова, что мы не можем в одно и то же время опасаться чего-то и быть в этом глубоко заинтересованными. Как сильный страх может препятствовать возникновению приятных ощущений и интереса, так и сильный интерес и положительные эмоции могут побороть возникающее беспокойство. Поскольку именно в отношениях с близкими людьми мои студенты (как и все люди) испытывают наибольшее беспокойство, я предлагаю им начать решительно проявлять себя сначала в той сфере, которая вызывает врожденный интерес, а также приятные ощущения! Сначала мы просто говорим о сексуальном поведении, сексуальных желаниях и о том, как можно уверенно проявлять себя в этой области. Потом я предлагаю своим ученикам на практике найти новую модель поведения, и, когда они уже могут высказывать свои сексуальные желания и чувствовать себя при этом спокойно, без переживания вины и тревоги, тогда я перехожу к другой сфере отношений - к общению в семье. Семейные конфликты возникают по поводу устройства на работу, воспитания детей, использования семейных денег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участники тренинга начинают чувствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться определить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенными семейными отношениями и трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я предлагаю им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление. Следя за диалогом, вы сможете увидеть, что многие сексуальные нарушения коренятся в пассивности партнера, неуверенности в себе или привычке манипулировать.
Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми всегда важен, но разговор о сексе как об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс - важная сторона общения с близким человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затруднений.
К сожалению, многие пары не могут говорить друг с другом о своих предпочтениях и неудовлетворенности в интимной жизни. Однако, именно такой подход создает атмосферу близости, при которой только и возможно достижение взаимного компромисса.
К счастью, мы не только научились лечить сексуальные расстройства, но и помогаем людям осознавать, что от разрешения их сексуальных проблем зависит достижение гармонии в совместной жизни в целом.
В клинике чаще всего наблюдаются три основных модели сексуальной патологии. Это модель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр психотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель гнева (общепринятый термин) и смешанная модель (Уильям Мастере н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский институт биологии и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных и сексуальных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные реакции страха-бегства и гнева-агрессии управляют нами и в сексуальном поведении.
Модель беспокойства предполагает следующее: вы психически здоровы, но у вас имеются определенные сексуальные нарушения. Всякий раз, когда они проявляются, возникает чувство беспокойства. Парадигма данной модели такова: «Ты устроен так, что не можешь наслаждаться сексом, если тебя угнетают слишком большие налоги». Этому типу сексуальных проблем сопутствуют чаще всего ослабление эрекции у мужчин и отсутствие оргазма у женщин в половых актах с конкретным партнером (с другими партнерами до этого ее оргастичность могла быть высокой). Лечение в подобных случаях основано на том, что эти сексуальные дисфункции связаны в своей основе со страхом. Механизм их возникновения аналогичен тому, который наблюдается и при других фобических расстройствах - боязни высоты (агорафобия), боязни закрытых пространств (клаустрофобия) и др.
Как и при большинстве фобий, реакция беспокойства в сексуальной сфере возникает вследствие какой-то психической травмы. У некоторых основными причинами возникновения сексуальных проблем являются психические травмы, обусловленные боязнью «непоправимого вреда», нанесенного онанизмом; или неправильное поведение партнерши (партнера) во время самого первого полового акта. В большинстве подобных случаев пациенты признавались, что уже довольно давно оправдывают свое нежелание вступать в сексуальные отношения некими внешними причинами (физической усталостью, расстроенностью из-за других проблем, общим состоянием стресса), а их постоянные партнеры не оказывали необходимой психологической поддержки. Обычно они заранее ожидают неудачи, и даже малейший намек на грядущее поражение усиливает ощущение беспокойства, что, в свою очередь, и приводит к окончательному провалу (который они уже заранее предвидели!). А если сексуальные партнеры проявляют к «неудачнику» недоброжелательность, то боязнь усиливается, и провал тем более неизбежен. В конце концов, после определенного количества срывов, независимо от первоначальных причин неудовлетворенности в этой сфере, всякий раз даже малейший намек на то, чтобы продемонстрировать, что сексуальные реакции возникают непроизвольно, я обычно предлагаю следующий эксперимент своим студентам. Я достаю из бумажника двадцатидолларовую купюру и говорю: «Если вы сможете приказать себе, чтобы у вас появилось сексуальное возбуждение или эрекция, эти двадцать долларов ваши! У вас тридцать секунд. Этого мало? Вам нужна минута? Пожалуйста!» Никто никогда не получал этих денег.
Вопреки устаревшему, но до сих пор бытующему среди некоторых психотерапевтов убеждению, сексуальная фобия - не есть признак извращения (например, скрытой склонности к кровосмесительству или гомосексуализму). К ней, как и к другим фобиям, нас «приучают», а, следовательно, можно и «отучить» (за несколько недель или месяцев) с помощью предлагаемых в этой книге алгоритмов поведения.
Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление - значительное сокращение частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия какого бы то ни было сексуального взаимодействия с периодами его возобновления, но не столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-женщины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутствие полового влечения.
Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) накапливается слишком сильное невысказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется множество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в повседневном общении с «дражайшей половиной» или «благоверным» что-то невыносимо раздражает. «Уход» от сексуальных контактов - результат того, что накопленное раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что желательно в их отношениях, а что - невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.
Причина нежелания (или неумения) выражать свои предпочтения кроется все в той же неуверенности в себе и опасении возможной манипуляции в ответ на это со стороны другого. Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкновению, заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определенного периода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений.
Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь пациентам решительно проявлять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.
Смешанная модель включает в себя элементы обеих предыдущих моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудачных попыток, обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, спровоцирует возникновение страха неудачи.
Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один активно, а другой - пассивно.
К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:
1) обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других сферах общения;
2) учат пару строить отношения на новой основе, а сексуальные нарушения в паре игнорируют.
Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение вызовет новые неудачи в сексуальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут снова свести интимные отношения на нет - словом, все так или иначе начнется снова. В конечном итоге, отношения между супругами могут настолько обостриться, что единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо лечить оба проявления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чувство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.
А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и умение отстаивать себя; как научиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению несексуальных семейных проблем.
Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексуальных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обычно на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или пациентов, и выясняем, как их можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые просто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексуальными отношениями, а другой в манипулятивной или пассивной форме препятствовал каким бы то ни было изменениям в области секса. Это сопротивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворенный» партнер опасался: если произойдут какие-нибудь перемены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовлетворять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втроем? Каких перемен она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и «безопасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетворенная» сторона действительно нуждается именно в радикальном расширении сексуального репертуара, и в этом основная причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности).
Описывая, как преодолеть затруднения в высказывании своих сексуальных желаний, я все наиболее типичные проблемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображаемых любовников - Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы обычное в подобной ситуации беспокойство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы увидите из последующих диалогов, просьба о переменах в сексуальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщиной. Не случайно я предлагаю своим ученикам сначала изобразить Джека неудовлетворенным партнером, стремящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопротивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющимся - Джек.
Наверное, каждый человек хоть раз в жизни действовал, как инициатор. Это слово часто можно услышать в повседневной жизни, но не все знают его значение. Если вы хотите узнать, что означает быть инициатором, стоит ли выступать в его роли и как это сделать, то эта статья для вас.
Значение слова инициатор
Согласно мнению составителя словаря Ожегова, инициатор - это тот человек, который проявляет инициативу. Это значит, что он является зачинщиком в каком-либо деле, первым вызывается осуществить задуманное, ведет за собой остальных людей.
Как стать инициатором
Такая черта характера, как инициативность, не может появиться просто так, а требует от человека развития. Если вы хотите научиться проявлять инициативу в любом деле, необходимо работать над собой, и никогда не останавливаться на достигнутом.
Инициатор - это, в первую очередь, тот, кто не боится отстаивать свою точку зрения и уверен в своих действиях. Чтобы стать таким человеком, нужно всегда иметь под рукой план, в котором вы будете уверены. Так как, проявляя инициативу, нужно точно знать, что делать дальше, ведь одних слов и веры в успех будет недостаточно.
Порой некоторым людям приходит в голову отличная идея, с помощью которой они могли бы добиться успеха в деле. Но не каждый осмелиться предложить исполнить задумку в жизнь, страшась, что ее не ободрят или исход будет не самым лучшим. Важно развивать в себе решимость, чтобы быть инициатором. Это означает, что человек не должен бояться проявить себя, но в тоже время чувствовать ответственность и понимать, что его порыв сделать что-либо - это не только слова, но и дело, за которое будет отвечать он сам в случае неудачи.
Проявляйте инициативу даже в маленьких делах или рабочих поручениях. Каждый день показывайте себя, как решительного, активного человека. Это сделает вас более энергичным и ответственным, что поможет решиться на проявление инициативы, когда это потребуется в большом и важном деле.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 20 лет. Я студентка, работаю. Моя проблема состоит в том, что мне очень трудно открываться людям, показывать свои чувства. Если у меня что-то происходит в жизни, я сначала переживаю это сама и только потом, спустя время рассказываю об этом подругам, и то не всегда. Так же мне очень трудно с парнями. Многие мне завидуют, потому что на меня обращает внимание много парней, признаются в любви . Но я за все время встречалась только с 2 парнями - в 17 лет 2 месяца и в 19 лет 2 месяца(он был моим первым мужчиной). Длительных отношений не было. Если остаюсь с парнем наедине - замыкаюсь в себе, практически всегда молчу, не могу высказать свое мнение, проявит чувства. Хотя в повседневной жизни я общительна. В 10лет у меня умерла мама. Я ни разу не заплакала на людях. Сейчас болеет серьезно папа. Я очень переживаю за него, но не показываю ему этого. Однажды он мне сказал, что я бесчувственный человек, что никогда не спрошу как у него здоровье и что мне на его здоровье наплевать так же как и на смерть мамы... Когда общаюсь с подругами, всегда выслушиваю их проблемы, стараюсь им помочь, но о своих проблемах не рассказываю. В одной компании мне даже дали кличку "аксессуар"(я о ней узнала через 2 года от них же). Вроде как украшаю компанию, но всегда молчу. Мне очень трудно отказывать людям, даже если это рушит какие-то мои планы. Стараюсь работать над собой, много читаю, слежу за собой, но меняется мало чего! Подскажите как можно это изменить... Хочу выливать на окружающих бурю эмоций, которая сидит у меня внутри, удивлять, быть интересной!
... Хочу выливать на окружающих бурю эмоций, которая сидит у меня внутри, удивлять, быть интересной!
Чем больше мы понимаем себя, тем легче нам понять других. А когда понимаем- общение дается легко.
Используйте приемы расширения контактов с окружающими:
1. Примите за правило первой приветствовать окружающих. Во-первых, Вы сами заметите, что чем чаще, тем проще, во-вторых, количество (куда ж ему деваться) переходит в качество, и Вы вскоре будете готовы сказать большее!
2. Умейте держаться уверенно (или делай вид, что Вы уверены в себе). Расправьте плечи и поднимите повыше подбородок, давая понять миру (и заодно напоминая самой себе), что Вы явилась, и кое-что из себя представляете.
3. Не бойтесь смотреть людям в глаза: собеседник поймёт, что Вы в нём заинтересованы, и ответит взаимностью.
4. Осваивайте науку ведения светских бесед. Начните с людей, с которыми легко и просто, переключаясь постепенно на предполагаемых друзей.
5. Подготовьте повод для разговора. Немного фантазии и Вы поймёте, что способов привлечь к себе внимание - миллион: журнал в руке, необычное украшение или деталь туалета - и завязать разговор с заинтересовавшимися проще простого:
6. Активно вопрошайте. Если в разговоре с кем-то Вы чувствуете себя не лучшим образом, задавайте побольше вопросов, требующих пространных ответов.
7. Аутотренинг. Периодически напоминайте себе, что Вы - бриллиант, достойный восхищения.
8. Мечтать не вредно. А очень полезно. Вообразите себя свободно болтающей с группой людей на любые темы, заводилой в большой компании, половину которой составляют Ваши горячие поклонники. Правдоподобно? Когда поверите, сможете осуществить.
9. Театральная студия. Очень многим выдающимся актёрам тоже пришлось преодолеть скованность. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.
10. Попробуйте сыграть своего антипода, себя-наоборот, пока не вживётесь в образ окончательно и бесповоротно.
11. Попробуйте сделать то, чего больше всего боитесь. Если получится хоть что-нибудь из того, перед чем раньше приходилось пассовать, поздравляем, победа за Вами!
12. Раскрепостился сам - помоги другому. Поддержите застенчивую незнакомку в компании, и тогда обоим будет не скучно робеть.
13. Примите свое состояние за факт. Имейте в виду, что мир тем хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей. Так что не переусердствуйте, ведь Вы - это Вы.
Люди будут воспринимать Вас именно такой, какой Вы сами себя видите.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Одним людям чувственность характерна в силу характера, другим - нет. Также бывает, что человек просто не может выразить свои эмоции из-за психической зажатости либо поэтому, что вырос в семье, где это было не принято.
Чтоб научиться выражать эмоции, сначала нужно раскрепоститься. Проанализируйте, что мешает вам в этом более всего, откуда берет начало ваша зажатость либо неуверенность. После чего начинайте работать над искоренением собственных комплексов. Обратитесь к отличному психологу либо занимайтесь сами по какой-нибудь книжке соответственной темы. Психическая скованность проявляется и в телесных зажимах? над ними тоже следует поработать. В этом отлично помогают физические упражнения на растяжку, также поочередное напряжение и расслабление отдельных мускул.
Попытайтесь вести ежедневник и записывать действия, произошедшие за денек, и свою реакцию на их. Пишите в подробностях, что вы чувствовали в каждой определенной ситуации. Через некое время вы, вероятнее всего, начнете лучше осознавать себя и обдумывать, какие эмоции вы испытываете и когда. Полностью может быть, что выражать их вам также станет легче.
Время от времени научиться выражать эмоции мешает переутомление. Если вы испытываете приобретенную вялость, вам становится просто не до чувств, ведь на их расходуется лишняя энергия. В данном случае попытайтесь заниматься спортом, ввести режим денька, верно питаться, больше отдыхать и заниматься возлюбленным делом. Гораздо меньше завидуйте, ругайтесь, расстраивайтесь? это поможет сохранить больше энергии. Вы можете больше внимания уделять наружному миру и глядеть на него с огромным энтузиазмом. Вызывает эмоции только то, что любопытно либо как-то «зацепило». Сложнее всего выразить эмоции флегматикам и меланхоликам. Занятия спортом помогают скорректировать характер и стать активнее.
Запишитесь на курсы актерского мастерства. Там вы будете вживаться в роль персонажа и обучаться выражать эмоции. Поначалу они будут ненастоящими, но позже вы можете вести себя более естественно, в том числе и в обыкновенной жизни. Также вы сможете делать дома последующее упражнение: представляйте какую-то эмоцию и пытайтесь выразить ее выражением лица наедине с собой. Также читайте вслух с выражением прозу и стихи.
И все таки не стоит очень переживать, если вы не выражаете эмоции так же нередко, как окружающие вас люди. Чем человек более развит, опытен, тем труднее его кое-чем изумить. И навряд ли он будет с таким же энтузиазмом смеяться, рыдать и остро реагировать на происходящее, как и тот, для которого все в новинку и который только начал осмысливать жизнь во всех ее проявлениях. Сначала, примите себя таким, какой вы есть, а не стремитесь угождать людям собственной чувственностью либо чем-либо еще.
Источник:
Как научиться выражать эмоции
Как научиться выражать эмоции — Полезные заметки обо всем
http://www.tipsboard.ru/kak-nauchitsya-vyrazhat-emocii/
Как научиться проявлять чувства?
- Правильно проявлять свои эмоции
- Подбирать подходящие слова
- Сдерживать себя
Умеете ли вы злиться тогда, когда складывается неприятная ситуация или вы стараетесь подавить в себе это чувство? Умеете ли вы совершенно непосредственно, как ребенок радоваться совершенно простым вещам, искренне выражая свои чувства? Некоторые ведущие психологи утверждают, что неумение выражать свои эмоции и чувства порой приводит к большому количеству проблем.
Встречаются иногда абсолютно неконфликтные люди, которых очень трудно втянуть в конфликт. Но если это случается, то, как правило, у этого человека наступил предел, и он взрывается, говорит все что думает, а затем уходит, сильно сожалея о сказанном. Самое интересное, что такой взрыв эмоций не приносит им облегчении.
Как научится проявлять свои чувства так, чтобы не обидеть других людей? Ведь некоторые люди наоборот, очень раздражительны и очень часто злятся на окружающих без причины, создают конфликты и ссоры. Нужно научиться правильно проявлять свои эмоции, чтобы оставаться для окружающих понятным и не накапливать на себе совершенно не нужный негатив.
Агрессивно настроенный человек должен научиться контролировать свои эмоции и уметь выплескивать их с помощью специально подобранных тактичных фраз, которые не обидят другого человека. Как проявлять чувства? Не нужно выплескивать все то, что у вас накопилось в душе на совершенно невиноватого в этом человека.
Любое чувство можно выразить при помощи слов, которые, тем не менее, никого не обидят. Самое главное — помнить, что любой человек имеет полное право на проявление эмоций, как негативных, так и позитивных. Все чувства, которые у вас возникают по отношению к другим людям, лучше всего выражать в диалоге, в котором они принимают непосредственное участие.
Источник:
Как научиться проявлять чувства?
Правильно проявлять свои эмоции Подбирать подходящие слова Сдерживать себя Умеете ли вы злиться тогда, когда складывается неприятная ситуация или вы стараетесь подавить в
http://uznay-kak.ru/semya/samorazvitie/kak-nauchitsya-proyavlyat-chuvstva
Негативные эмоции опасны? Как научиться выражать эмоции и чувства
Скажите, друзья, зачем выражать эмоции и чувства
? Чтобы найти ответ на этот вопрос, следует понять, что такое эмоции. Позитивные и негативные эмоции - это внутренняя реакция вашей личности на все что вас окружает. Чувства и эмоции позитивно окрашенные - это радость, восторг, счастье и т.д. Негативные эмоции - это гнев, обида, презрение и др. Эмоции - это энергия, которая накапливается в наших мышцах, внутренних органах. И если ее не выражать, она перерастает в эмоционально телесный блок (в психологии он называется психосоматическим). Со временем этот блок укрепляется, ворует нашу энергию (ведь он создает напряжение), и приводит к болезням.
В нашем обществе по какой-то дикой глупости считается неправильным проявлять чувства, если они негативно окрашены. Считается, что мы должны быть хорошими, правильными, приветливыми, в общем, удобными.
Я же, как психолог, на вопрос: «Нужно ли выражать эмоции?» всегда даю положительный ответ. Нужно ли выражать негативные эмоции ? Тем более. Иначе вас ждут болезни, депрессии, уныние. Хотя существуют исключения.
Случаи, в которых человек может не выражать эмоции и чувства.
Рекомендуют, если вас настигает приступ гнева, душит злость и агрессия , и хочется наорать и вышвырнуть собеседника в окно, используйте прекрасный способ - посчитайте до 100, а потом сделайте то, что хотели. Злые эмоции угаснут, ситуация решится иначе.
Придерживать негативные чувства и эмоции человеку следует в нескольких случаях.
- У такого человека должен быть достаточно широкий кругозор. Поэтому он может в ответ на любую сложную ситуацию придумать множество ходов и найти выход. Он просто не напрягается по пустякам.
- Существуют люди интровертного типа. Это те люди, которые любые свои чувства и эмоции пережигают внутри. Не всегда это полезно, но они так устроены. И только поле того, когда они сверили все свои переживания с внутренним мнением, они могут заявить о себе, выразить свои чувства
- Когда человек понимает, что любое проявление негативных эмоций может быть разрушительным для него или окружающих, им не время и не место. Например, в жестком конфликте ваши выраженные чувства могут еще больше распалить собеседника.
Если же выхода нет, то для здоровья полезнее будет проявить свои негативные эмоции и чувства, свои злость, гнев, обиду.
В каких случаях чувства и негативные эмоции человека выражаются неправильно?
Испытывая негативные эмоции, люди ругаются, матерятся (что самое смешное, иногда сами с собой).
- Предъявляют претензии миру, обижаются.
- Оскорбляют, унижают своего обидчика.
- Злятся и делают вид, что ничего не происходит. И на вопрос что случилось, отвечают «ничего, отстань от меня».
- Ломают мебель, бьют стекла, разбивают мобильные телефоны и компьютеры.
- Бьют морду мужчинам, тягают за волосы женщин, царапают лицо.
- Нагло мстят, когда от них этого никто не ожидает.
К чему приводит неправильное выражение эмоций и чувств, таких как гнев, злость или агрессия?
К простым и банальным вещам. Люди попросту разрушают свою жизнь, теряют хорошие отношения, разрушают своих близких. Через время они остаются в абсолютном одиночестве. В конце концов, они приводят себя к необратимым болезням. Как видите выход не из лучших, куда лучше искать другие методы самовыражения.
Все очень просто. Им в детстве объяснили, что все люди хорошие, а он один, этот мальчик или девочка, плохой (плохая). Он ведет себя плохо, потому что плохой. Он не имеет право выражать свои негативные чувства гнева, злости, агрессии, обиды. Этот мальчик (девочка) должны себя вести только хорошо, чтобы радовать родителей или своих близких.
А поскольку любой человек имеет внутри себя как положительные, так и отрицательные эмоции, то вырастает такой ребенок, и становится не совсем человеком. А так, человеком наполовину. А эта вторая часть личности тоже хочет жить, тоже хочет выражать себя. Ей деваться некуда. И тогда буря негодования из разного рода болезненных и негативных эмоций накапливается и начинает «срывать крышу. Проявляются приступы агрессии и гнева, и чтобы таким образом, чтобы не разрушить себя, человек вынужден «спускать пар». И тогда «пар» спускается самыми неожиданными способами. Кому-то хочется голову открутить, кому-то матом ругаться как заправский сапожник, а кому-то хамить, грубить и унижать слабых.
Следует знать, что эмоции - это энергия человека, которая может накапливаться и может взрываться. Так вот, чтобы вас, дорогой читатель, не порвало на куски, вам нужно научиться «спускать эмоциональный пар» мирным способом.
Это делается просто. Читайте и запоминайте. 
Способов есть миллион. Выберете для себя наиболее подходящий.
И когда жар эмоций угаснет, когда пройдет злость и ненависть, тогда можете мирно поговорить с обидчиком и решить сложную ситуацию, если конечно человек в адеквате. Если же нет, разложите для себя ситуацию по полочкам, просчитайте несколько вариантов и действуйте, выбрав самый подходящий из них. Я думаю, таким способом вы сможете решить любой конфликт куда более правильно, нежели в эмоциональном накале.
