Девушка хочет пожить отдельно отпускать ли. Предложил на время пожить отдельно

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Живем с женой 7 лет, у нее есть ребенок от первого брака, ребенка я люблю как своего и он меня тоже. На протяжении уже долго времени у нас ругань постоянная из за мелочи, никто не хочет уступать. Года 3 назад у жены начало болеть сердце и только недавно нашли хорошего кардиолога, тот признал, что это хроническое отравление нервов. Приехав с работы жена меня поставила перед фактом, давай поживем отдельно и наговорила всякой гадости. На что я собрал вещи и ушел. Сейчас снимаю квартиру, живу один, на все попытки помириться жена говорит, поживем раздельно, как вылечусь - там решим. Но суть в другом, у нас куча кредитов, что на ней, что на мне. Просит помочь ей оплачивать кредиты, когда я это делаю, бывает даже секс. Вот и хотелось узнать, понять - это конец семейной жизни или нет? Мне кажется, она мной пользуется, я ее люблю и пытаюсь всячески вернуть. Посоветуйте как быть и что делать?

Ответы и советы психологов

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Андрей!
Конец это семейной жизни или нет, можете решить только вы вместе с женой, то, что вы сейчас живете отдельно еще не значит, что ваши отношения закончились. Если Вашей жене пришла в голову мысль, что для того чтобы выздороветь ей надо жить с Вами раздельно, то это означает, что коммуникации в семье нарушены очень сильно и еще может быть неудовлетворение какой-то потребности в браке у Вас или у жены и от этого такое сильное напряжение возникло.

А то, что Вы продолжаете оказывать поддержку, то что Вы задаетесь вопросами, как восстановить отношения, то, что она принимает мысль, что когда выздоровеет, вы опять будете жить вместе, то, что она к Вам обращается за помощью и то, что присутствует секс, говорит о том, что другие функции семьи работают. Можно уже сейчас восстанавливать коммуникации, понять по каким причинам каждый из вас не хочет уступать и осознать неудовлетворенность и устранить эти причины. Было бы полезно посетить семейного психолога.

С уважением,

Елена Пустовойтова

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Андрей!

Очевидно, причиной изменения в отношениях является хроническая болезнь сердца у вашей жены. Сейчас ваша жена пытается полностью сконцентрироваться на лечении, и увеличила с вами дистанцию для того, чтобы минимизировать риски, связанные со стрессами, и максимально увеличить шансы на благоприятный исход лечения. Ничего не могу сказать по вопросу, можно ли полностью вылечиться от того заболевания, которое вы называете "хроническим отравлении нервов", и каков прогноз, но в подавляющем большинстве сердечно-сосудистые заболевания носят хронический характер, проявляются на протяжении всей жизни человека и требуют от больного вести здровый образ жизни, нормировать физические и психические нагрузки и избегать стрессов. Поэтому совершенно определенно могу предположить, что ваша жена не закрывает перед вами двери, а дает время на то, чтобы вы смогли переосмыслить ситуацию и изменить отношение к ней и к вашей совместной жизни таким образом, чтобы она была уверена в том, что вы любите и принимаете ее с учетом ее заболевания, которое проявило себя во время вашей совместной жизни, и готовы заботиться о ней и ее ребенке при любом варианте развития событий . Именно это для нее главное.

Что касается вас, то вы мечтаете о том, чтобы жена полностью излечилась, и вы ничего не меняя вместе смогли вернуться к тем отношениям, которые у вас были в то время, когда ваша жена была совершенно здорова. У меня не сложилось уверенности в том, что вы готовы принять ту новую жизненную ситуацию, в которой ваша жена серьезно больна, ей требуется сейчас и скорее всего будет требоваться на протяжении всей жизни особое внимание, забота и уход. Конечно, за этим скрывается ваш страх перед возможностью негативного сценария развития ее заболевания. Потому что понять и принять эту реальность означает для вас необходимость решить вопрос: а вы готовы раз и навсегда изменить себя так, чтобы ваша совместная жизнь протекала без рисков для здоровья жены, которые создают конфликты и скандалы? Вы готовы раз и навсегда принять на себя ответственность за то, чтобы каждый день, вне зависимости от собственного эмоционального состояния, от любых других привходящих факторов поддерживать ее, дарить ей и вашему ребенку радость и уверенность в завтрашнем дне? Предполагаю, что если бы ваша жена надеялась, что вы сможете взять себя в руки и хотя бы на время лечения в интересах ее выздоровления смогли бы отказаться от своей принципиальной позиции "не уступать ни в чем и никогда", принять во внимание и учитывать особенности ее психического статуса в связи с заболеванием, отказаться от постоянной ругани и споров по мелочам - то возможно, она и не настаивала бы на раздельном проживании.

Что делать? - Постарайтесь честно ответить себе на принципиальные вопросы и решить, готовы ли вы принять новую реальность с учетом возможности негативных сценариев и взять на себя ответственность, если выясниться, что заболевание вашей жены будет носить длительный, хронически рецидивирующий характер? Когда и если будете готовы - скажите жене об этом.

С уважением, Евгений

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с моим парнем познакомились 6 месяцев назад. Он ездит в командировки, месяц там, месяц дома. Через три месяца стали, если можно так сказать, жить вместе. Месяц жили так: вечером приходил, когда я с работы приходила, утром уходил к себе, пока я на работе, ключи не брал от моей квартиры. После очередной командировки взял ключи от моей квартиры и уже стали жить как семья, у меня есть ребёнок 6 лет. Но мы часто ругаемся из-за пустяков, не так сказала, не так сделала, это на протяжении всего времени знакомства так. Но нам это самим не нравится, нас это выматывает. Тут после очередной ссоры он собрал, правда не все вещи и ушёл к себе, сказал надо побыть одному. Что он хочет спокойных отношений, я тоже этого хочу. Приходил на обед, приглашал нас с дочей к себе в гости. Мне не нравится такое, как это ходить друг к другу в гости? Мы же не друзья. Подскажите что мне делать дальше, как быть в этой ситуации? Спрашивала сколько времени ему надо, он молчит. Пыталась как то узнать что дальше, он мне говорит не выноси мне мозг. Я очень переживаю. Что делать, подскажите пожалуйста?

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Анна, добрый день.

Благодарю вас за обращение.

Анна, на самом деле меня больше всего смущает, ваша фраза том, что на протяжении всего знакомства вы ругаетесь, пусть даже из-за пустяков. На мой взгляд, отношения должны начинаться легко.С самого начала, вам должно быть комфортно друг с другом. В здоровых отношения не надо никому ничего доказывать, добиваться, бегать. Анна, отношение-это всегда двое и возникшие спорные ситуации необходимо решать совместно. Поймите для себя раз и навсегда, если вы возьмете всю "тяжесть" отношений на себя, в будущем так и будет, вы будете "тащить отношения". А оно вам надо? Сложные отношения всегда портят нервы, лишают женщину внутренней гармонии, поддержки, чувства уверенности как в себе, так и в отношениях. И как правило, такие женщины не интересны мужчинам.

Анна, отношения должны выстраиваться обоюдно. Если все происходит ни так вы хотите этого, и вам приходится подстраиваться под обстоятельства и капризы партнера, это лишь унижает вас как женщину. Ну не хочет жить с вами ваш партнер, отпустите его ради Бога. Его сценарий развития отношений не совпадает с вашим, сделайте для себя соответствующие выводы. Ваш ли это мужчина? Таких отношений ли вы хотите? Может ли он вам дать то, что хотите вы? И еще, ваши вопросы по поводу того, сколько необходимо ему времени и по поводу будущего, только удаляют его еще сильнее от вас. Никогда не больше не задавайте подобных вопросов ему. Пусть думает столько, сколько ему это необходимо, если он вообще думает. А вы живите своей полноценной жизнью. Анна, хотите я вам скажу почему вам в этих отношениях не уютно и почему вы задаете подобные вопросы...Да потому, что вы находитесь в подвешенном положении. При чем вы сами это позволяете. Вам удобно так?

Еще один пункт, отношения должны приносить радость. Она есть? Какие чувства приносят вам эти отношения? Какие эмоции вы испытываете? Чувствуете ли удовлетворенность от отношений?

Анна, и еще раз и на всегда уясните для себя, вы не должны меняться ради партнера и отношений. Если вы делаете что-то не так, говорите, по его мнению, что-то не так...Просто скажите ему, что вы не его женщина и все тут. Не надо "плясать под чью-то дудку". Это реально унизительно. Не устраиваете его, скажите себе: "свободен-следующий". Анна будьте уверены, что ваш человек подобного вам не скажет. У вас все будет легко и естественно, без драмы и ненужных надрывов. С "вашим" человеком, вам будет комфортно, легко, радостно и понятно. Это, пожалуй, главный индикатор.

Анна, успокойтесь, переключитесь на себя и на дочку, занимайтесь своими делами и ведите активную жизнь, займитесь новым увлечением, знакомьтесь с новыми людьми. А вашего партера оставьте в покое. Вы сами увидите, как изменится и его отношение к вам и ваше к нему.

Добрый день.
Жена предложила пожить отдельно, точнее мне снять квартиру и уйти. Собственно я так и поступил, однако боюсь затягивать и давать ей такую свободу. Нам обоим по 30 лет, в браке 10 лет, до этого 3 года жили гражданским браком. Вот уже вторую неделю живем отдельно, однако я не могу удержаться и хотя бы через день не позвонить ей. Объясняет это тем, что за последние 2 года я ей мало уделял внимания и ей надоели периодические семейные конфликты. Пытался извиняться, мириться, дарил цветы - ничего не подействовало. Говорит, что не может находиться рядом со мной, обнимать тем более. Есть уверенность, что мужчины у нее нет, но не на 100 процент (преимущественно потому, что такие решения на пустом месте - не было ни измен, ни рукоприкладства, просто решила и все - не принимаются). Подруги так же говорят, что у нее никого нет. Весь Интернет пестрит мнениями, что это начало конца и отложенный развод. Я готов бороться за свою любимую, но она не хочет идти мне навстречу, не встречаться, не видеться. Живет одна и все. Говорит, ну не хочу я идти тебе навстречу, мне это не нужно. Подскажите, пожалуйста, как поступить?

Ответы психологов

Александр,добрый день.

"Угадать" вернется или нет жена это позиция ребенка. Если ваше намерение настоящее и вы чувствуете в себе силы справиться с испытанием. .Многое из того, что вы задумали будет реализовано.Однако стоит основательно пересмотреть свои ценности, приоритеты и самооценку.Найти точку опоры в себе и сделать следующие конструктивные шаги в жизни.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Александр здравствуйте.

В вашем письме чувствуется растерянность. Как если бы присутствовал страх потери и опасения по поводу свободы жены.

Александр, если я правильно услышала жена предложила пожить отдельно и тогда может поразмышлять: " Что могло стать причиной такого ее решения? "

Если я правильно услышала, вас Александр, отношения вас устраивали больше и понадобилось время, чтобы то, что копилось у жены теперь выглядело как нежелание контактировать. Как буд-то то, что происходило в отношениях привело к определенной внутренней усталости.

Возможно есть разочарование и ощущение того, что некоторое время она чего-то не получала от вас и тогда это к балансу давать и брать... Что в партнерстве является важным звеном.

И если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Как часто у вас происходили семейные конфликты? И как вы их разрешали?"

Александр, если семейные конфликты возникают часто, всегда что- то остается неотреагированным и со временем, может случиться кризис семьи или временный развод.

Александр, было бы хорошо, если бы вы в настоящее время обратили внимание на себя и поработали со страхами и опасениями, а также дали своей жене время.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Вопрос психологу

Доброго времени суток.
Мы женаты 3 года. До этого встречались 3 года, причем мы учились эти 3 года в одной группе и очень много времени проводили вместе, затем устроились на одно предприятие, но работали в разных отделах. Последний год я решил сменить род занятий и пошел переучиваться на другую специальность. Учеба у меня была очная вечерняя почти каждый вечер был на занятиях. В это же время очень увлекся хоккеем, стал сильно болеть за любимый клуб. И в свободное время вместо того чтобы уделить внимание жене, предпочитал проводить время с друзьями за просмотром матчей… Жену это очень раздражало, сначала мы часто сорились на этой почве, а потом она как-то смирилась и начала искать себе разного рода хобби, что бы не скучать. Стала ходить в бассейн, занялась спортом и т. п. С нашей общей подругой стала ходить по кафе и ночным дискотекам. Я в общем то в ней уверен и подруга наша общая я ей доверяю, и чувствуя себя виноватым, что я хожу на хоккей, не возражал такому ее времени препровождения.
3 года что мы жили вместе у нас были общие цели… Сначала свадьба, потом мы построили квартиру, обустраивали ее, делали ремонт… затем общей цели у нас не оказалось, мы просто жили вместе. От нее исходила инициатива 1,5 года назад завести ребенка, но я был не готов, мало зарабатывал да и работа мне не нравилась. А жить за счет родителей не хотел. Убедил подождать. И вот теперь уже она не хочет ребенка.
С этой осени уже она пошла на такую же учебу как и я учился(я закончил в начале сентября) и каждый вечер допоздна на учебе. Теперь то я понял каково было ей в прошлом году…
Проблема с которой мы столкнулись заключается в следующем: мы очень сильно отдалились друг от друга, разные интересы, отдельно стали проводить свободное время. В разное время ходили в отпуск и отдыхали отдельно друг от друга. Ей стало не интересно со мной проводить время, да и мне откровенно тоже… Не то что бы не приятно, скорее скучно.
И вот жена мне сказала, что она меня больше не любит, что мы не подходим друг другу, что нам вместе не интересно. Указала на мои недостатки(нерешительность, что не уделяю ей внимания, что у меня нет цели, что она не чувствует уверенности и опоры рядом со мной) и про достоинства тоже указала(Порядочность, честность, хозяйственность, отметила что я перспективен, но никак не могу раскрыться. Что не умею себя подать руководству. Что не добиваюсь своего). Предложила жить как соседи, или разъехаться на год пока она учиться. Дать возможность друг другу встречаться с другими. Говорит что мне нужна другая жена, не такая как она. Отметила, что если не встретим за этот период ни я ни она кого-то, то продолжим жить дальше вместе… Разводиться пока не собирается. Но не исключает.
К слову она изначально, когда женились не была уверена в браке… мы не венчались, она долго не меняла фамилию (пока в 25 не поменяла паспорт). Ее родители разводились и мать второй раз удачно вышла замуж, у нее хороший отчим. В общем она не очень боится развода. не видит в этом трагедии…
До этого разговора мы уже месяца 2 вообще не сорились.
К слову я весьма не плохой хозяин. И она это отмечала. Почти всю работу по дому делаю я (уборка, стирка, утюжка, она только готовит, да и то я тоже не редкий гость у плиты). Просто я вырос в семье где трое мужчин и мама сильно болела, поэтому всю работу по дому отец нас приучил делать самим, что бы маме было легче. В общем мне приятно, делать за нее и для нее всю эту работу. А она такую заботу не оценивает.
Одним словом я запутался. Не могу разобраться я действительно ее люблю, или просто боюсь потерять привычный жизненный уклад. Я ее почти никогда не ревновал, а теперь ночами не сплю, извожусь. Боюсь что у нее кто-то появился. Но она говорит, что ни с кем не встречается. Она никогда мне не врала, в этом плане очень принципиальная.
Я не хочу сохранять то, что у нас было, я хочу что бы мы жили вместе интереснее, дружнее …
Сейчас мы скупо общаемся « Привет/пока», спим в разных постелях.
К слову я начал меняться. Занялся спортом, записался на уроки плавания (раньше не умел), пытаюсь ее удивлять, приглашаю на активный отдых, но она отказывается со мной проводить время.
Стоит ли нам сейчас разъехаться? Даст это что-нибудь или еще хуже мы отдалимся друг от друга?

Ответы психологов

Здравствуйте, Андрей! Как Вам жить и что делать, безусловно, решать Вам и нести ответственность за это. В отношениях - не все зависит от одного человека, т.к., участниками являются, как минимум двое, поэтому, прежде всего, разберитесь в себе, а затем - в отношениях, тогда ВЫ уже сами будите знать, КАК и ЧТО делать! То, что у Вас был (есть) интерес в отношении хоккея и Вы проводили время с друзьями - в этом нет ничего предосудительного, Вы ни в чем НЕ виноваты!!! Можно просто обговаривать - время на совместные мероприятия и уделять время на собственные интересы, что является естественным для собственного развития или отдыха! (Это не измена!) Почему Вы должны себя винить за то, если Вам с человеком скучно? Освободитесь от чувства вины, которое всегда связано - внутри себя и по отношению к себе, и тогда, для Вас - Ваша жизнь приобретет новые ощущения, новый настрой и позитивный взгляд на жизнь, где важно видеть реальность такой, какая она есть на самом деле и адаптироваться в изменяющихся условиях среды, так же, как и в отношениях с людьми! Пришло время для перестройки и Ваших отношений с женой! Если она предлагает разъехаться - флаг ей в руки, ее инициатива - пусть сама и съезжает!!! У меня нет предвзятости к Вашей жене, просто важно нести ответственность за свои предложения и выбора, и если она, таким образом, манипулирует Вами , то пусть сама пожинает свои плоды! Не имеет значения, в данном случае, кто какого пола, здесь Вы оба на равных - в горизонтальных отношениях и во взрослой позиции!! ! Если один из партнеров говорит, что нам надо пожить отдельно - то пусть сам и делает этот шаг, независимо от того, кто и сколько вложил труда, ведь это ее выбор!!! Далее, это вообще про что? «Говорит что мне нужна другая жена, не такая как она. Отметила, что если не встретим за этот период ни я ни она кого-то, то продолжим жить дальше вместе… Разводиться пока не собирается. Но не исключает». Вы что - запасной аэродром, который в случае ее неудачи - можно применить??? Если Вам действительно самому сложно будет освободиться от чувства вины, которое как червь грызет человека изнутри и т.о., человек сам себя казнит и наказывает - через болезни или подобные отношения, то обратитесь срочно на консультацию к психологу и проработайтесь!!! Опирайтесь на факты, на свои потребности - заявляйте о них, так же, как и говорите про то, что Вам не нравится - через «Я-высказывания», и тогда, все станет на свои места!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Добрый день Андрей. Жить стоит отдельно, если чувства угасли у обоих. по вашему же письму видно, что вы бы хотели остаться с женой и попробовать наладить отношения. Это возможно пока вы вместе, жизнь отдельно разведет вас еще больше. Еще раз подумайте, хотите ли вы быть вместе, так как вы пишете, что вам не очень с женой интересно, плюс ко всему сквозит обида на нее и за прошлое и за настоящее. Если же несмотря на это желание вместе быть есть, вам предстоит очень много сделать. Сейчас ваша жена убеждена (и то не до конца), что вам лучше остаться. значит вы должны быть готовы переубедить ее. в первую очередь поступками. не настаивайте на том, чтобы она разделила немедленно с вами время и отдых. попробуйте стать интересным человеком для нее, пусть ваши перемены станут заметны для нее. ее глазами или глазами общих друзей. станьте для нее вновь желанным мужчиной. для этого надо время и усилия, но вы это сможете, если захотите. научитесь ее слушать и ей захочется делиться с вами. перестаньте от нее требовать и ей захочется делиться самой. видите, какие трудные задачи, они под силу только человеку, преисполненному чувствами и намерением. если же чувства угасли и мы с вами говорим только об обиде вашей, мол, я уже все осознал, а она не оценила, как же так, надо ее вернуть чтоб знала, тогда временное отселение превратится в постоянное и вы начнете новые, не связанные друг с другом жизни.

Внимательности вам

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

А у меня всё, спасибо за внимание.